開心的笑話段子，語言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好運用的話反倒會傷害到他人的情況的，平時能讓我們捧腹大笑的笑話有哪些呢，那麼以下是關於開心的笑話段子。
開心的笑話段子1
01、妻子的作用
一位商人感嘆道：“是我的妻子才使我變成了百萬富翁。”
別人問他：“那麼在你有妻子之前呢？”
“有妻子以前我是億萬富翁。”
02、咽不下去
一個病人去醫院看病，醫生說：“你要驗血，驗尿，驗大便。”
過了一會他回來對醫生說：“我血也嚥了，尿也嚥了，可大便實在是咽不下去啊！”
03、原來如此
火車上，兩陌生人攀談起來，
甲：“哎，兄弟，你做什麼工作的？”
乙：“我是穿白大褂的！”
甲：“原來是醫生啊，失敬失敬。”
乙：“什麼醫生，我是廚師，你是做什麼工作的？”
甲：“我乾的是太陽底下最光輝的職業！”
乙：“不錯，原來是老師啊，失敬失敬！”
甲：“什麼老師，我是修路燈的！”
04、我無法見古人
一用戶電話購物，讓商店送貨上門。
經理留下一張便條：“值班小姐：請將貨按要求送至公元（園）前。”
值班小姐給經理回條：“我無法將貨送到古代。”
05、演的是個啞劇
顧客：“這臺電視機怎麼沒有圖像，沒有聲音？”
售貨員：“哦，大概裏面演的是啞劇。”
06、什麼怪病
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？
醫生回答：我想你是食指骨折了。
07、此時無聲勝有聲
丈夫與妻子吵了架，幾天沒有搭話。
一天，丈夫下班回來感到特別累，可單位又有急事偏讓他第二天一早上班。於是，他很早就上牀睡下了。
晚上，妻子回房睡覺時，發現她的牀頭桌上有一張紙條，上面寫着：
“孩子他媽：請在明天早上6點鐘叫醒我。——孩子他爹。
第二天早上，丈夫一覺醒來，一看錶，已經7點多了，妻子早不見蹤影。他正要發火，猛然發現他的牀頭桌上也有一張紙條，上面寫着：
“孩子他爹：快醒醒，已經6點整了。——孩子他媽。”
08、團圓飯
單身已久的大海說道：
“昨天的外賣我點了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
小戴：“你一個人吃這麼多？”
大海：“不爲別的，只是希望吃一頓團圓飯。”
09、借計算器
朋友問我借計算器，
我：你算什麼東西？
然後。。。。我就被打了，現在爲止我都不明白，他要算什麼見不得人的東西。
10、難道不是東西
一次朋友玩兒對對聯，我先出上聯，朋友對下聯，
我：在上是南北
朋友：在下是東西
然後就沒有然後了。
11、真的沒有用
有一次朋友問我有用過我的鉛筆嗎?
我說：沒有用啊。
朋友又問我：你真的沒有用？
我說:我真沒用。
12、一巴掌
朋友問我：峨眉山的峨怎麼寫?
我：山我。（扇我一巴掌）
他一巴掌拍在我臉上。
我本無心笑，誰知笑話逼人來。——清-《閒情偶寄》-李漁
聽笑話，說笑話，講笑話，笑話產生於日常，來源於生活，流傳於社會，有以一句短語或者是一個小故事展現的'，也有動作影響被接收人的視覺及觀感呈現的。所以笑話是一種藝術方法，因此2008年6月7日，笑話經國務院批准列入第二批國家級非物質文化遺產名錄。
開心的笑話段子2
1、 從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的說：裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
2、 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!
3、 那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
4、 男友：親愛的，你知道魚爲什麼都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水裏，試着說幾句話就明白了
5、 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
6、 男友下班回到家裏，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家裏去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門後。
7、 老師：“你來說說你的理想是什麼?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
8、 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
9、 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼?我機智的說了一句：是麪包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
10、 和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夾雜着幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了、、、
11、 樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理髮師：“你爲什麼揍賣糖葫蘆的?” 理髮師說：“我在屋裏燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍!”
12、 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多着呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝
幽默爆笑段子(經典篇)
1、 一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”
2、 A:“我的前女友身材很好，身高 體重才，我可以很輕鬆地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麼變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……
3、 女友：“我，是你的什麼?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”
4、 客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
5、 船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
6、 女友打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?
7、 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“C送什麼?”護士淡定的說：“送個棺材。
8、 某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎麼辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!
9、 一對戀人到餐館，深情地對視着，竟忘了點菜，許久小夥子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?
10、 房東陪着新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。
11、 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問幹啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。
12、 男友剛纔口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭裏出來是開水”!
幽默爆笑段子(精選篇)
1、 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
2、 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦?
3、 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 男友：你這和中醫學的? 和我媽學的 男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
4、 “師傅，我怎麼每次午覺醒來都覺着頭沉啊?”“你執念太重。”“那怎麼辦啊。”“以後就別午睡了。
5、 男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎麼辦?他說，快找便宜的東西去撞!
6、 昨天因爲一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎麼這麼倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
7、 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹着，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
8、 女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
9、 一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子死了。室友說功力用盡了。
10、 一屌絲髮帖：據說若是你喜歡一個人，你會從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!
11、 有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說：這還叫踏浪呢!
12、 老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?
開心的笑話段子3
1、 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”
2、 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”
3、 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎
4、 小時候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
5、 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以爲我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
6、 一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
7、 大森林裏一天，狐狸在吸{大}麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸{大}麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。
狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他們看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。
大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑着跑着，看到了獅子捲起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子遠遠的對着獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧
8、 只見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你爲什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖{頭}丸之後，就天天讓我跟他一起跑步!
9、 夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?”
10、 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
11、 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
12、 從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了?後來他們就冷死了。
13、 偶小時侯吃飯不老實，一老農爲了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
