開心小段子逗你開心一笑,不開心的話就讓我們看一下開心小段子，開心的話看了就會讓自己更開心，每天都可以看看，下面小編整理了開心小段子逗你開心一笑，歡迎大家閱讀，希望能幫助到大家。
開心小段子逗你開心一笑1
小時候有一次考試只考了8分，爲了不捱揍我偷偷在上面加了一個0。回家後，老媽看着我的試卷問我：“你是不是改分數了？”我理直氣壯的說沒有，結果老媽邊揍我邊罵道：“讓你考個08分，讓你考個08分。”
打開騰訊新聞，查看更多圖片 >
一天，兒子哭着從外面回來，媽媽問：“怎麼了，誰欺負你了？” 兒子說：“沒有。” 媽媽問：“那你怎麼哭了？” 兒子說：“剛纔爸爸在外面釘釘子，錘子砸到手了。” 媽媽說：“那你哭什麼？” 兒子說：“因爲我笑了。”
大庭廣衆下，老王俯身爲小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王擡起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺說：“你們這的卡這麼大，怎麼插手機裏啊？”全場凌亂了……
開心小段子逗你開心一笑2
一、不要凡事都爲自己找藉口，別一便祕就怪地心沒引力。
二、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
三、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由。
四、你離開後，我的生活一片黑暗，沒有一絲光亮，大大地提高了睡眠質量。
五、每天鬧鐘一響，腦子裏就出現五百條請假理由，不想去上班，但特 麼的沒一條靠譜。
六、所謂上班：就是我們拿自己的靈魂去換取金錢，然後再拿金錢贖回自己的靈魂。
七、牛肉包裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏面不也沒有老婆嘛，所以錢包裏沒錢也是正常操作。
八、如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
九、有了實名制，詐騙短信和電話明顯少了，騙子們終於知道我是個什麼都騙不到的窮光蛋。
十、當年吃檳榔是爲了戒菸，現在好了，吃着檳榔抽着煙，檳榔加煙法力無邊。
十一、人活着一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。
十二、建議大家嘗試早睡早起，不網遊，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
十三、世界上有兩種人最讓人着迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
十四、最窮的時候，我退掉了共享單車的押金，不就是一公里嗎？我可以走回去，做人不能太懶！
十五、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
開心小段子逗你開心一笑3
1、同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
2、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說:你放屁了。科長說:不是我放的。不久科長被 免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起，要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
4、看到“食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃？”我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，“師傅，怎麼你們沙子裏面有米啊!!!”
5、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
6、某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
7、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
8、醫生看完前一位病人後對着後一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接着看下一位了。過了好久進來一人問：怎麼還沒輪到我？醫生問他叫什麼名字。那人說：我叫林又雞。
9、路過某家小店，裏頭喇叭怪異地喊着：“老闆娘跑了，老闆無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，牀上用品25元，統統25元，全場25塊。走過路過不要錯過……”我站着聽了很久，內牛滿面久久不願離去。
10、中午去吃米線。店裏的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：“我就搞不明白，爲啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢？”女：“不知道，可能這10塊錢裏麪包含過橋費吧！”
11、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的.說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!
12、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看着兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
13、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
14、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
15、某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
16、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了……”
17、七仙女湖中洗澡，八戒乾着急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆：領導的智商無法超越啊！
18、昨晚回家，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！”刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌 爆了。
19、今天看到一妹紙QQ狀態：“歷史老師是最邪惡的……他們只告訴我們有文藝復興，而故意漏掉了普通復興和二逼復興”。
20、我們歷史課上早自習，今天教室寥寥數人。我們親愛的老師來了，看了一眼說：有事啓奏，無事退朝。大家愣了一下，瞬間教室沒人了。
