笑話爆笑簡短幽默風趣，衆所周知笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，很多時候各種飯局總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起鬨堂大笑的事。以下分享笑話爆笑簡短幽默風趣。
1、很多東西不是你說喜歡就可以得到的，比如我。
2、有人問爲什麼追到手後態度會變，我就問你：你考完試還看書嗎？
3、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。
4、把你懷裏小熊給我，如果捨不得，你也給我吧。
5、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
6、等你出現，黃瓜菜都涼了。
7、考完英語聽力，我悟出一個道理，有些話，只說給懂的人聽。
8、天氣冷了，被子感冒了，我總覺得我得留在牀上照顧它。
9、打你就打你，還要挑日子嗎？
10、本來打算把房子賣了支持你，可房東不讓。
11、般長得好看的撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。
12、我是一個很好親近的人，不信你親一下試試。
13、你要吃飽，要早睡，不要仗着自己長得醜就可以任意熬夜。
14、試着去了解那些你討厭的人，你會發現真是越看越討厭！
15、這天真的是太熱了，想找個人冷戰幾天。
16、和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班啊！
17、有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
18、昨天有人問我七夕一個人嗎，廢話不是一個人，難道是一條狗嗎？現在想想還真是的。
19、朋友圈發自拍不要太過分，我們都是見過面的。
20、就算失敗了九十九次，也要再努力一次，湊個整數。
21、研究顯示，每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶，會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
22、單身多年，最難的不是孤獨，而是應付七大姑八大姨以及鄰居的王叔叔！
23、你是無可取代，沒有人跟你醜的一模一樣。
24、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
25、暑假那麼長，一定要找個會挑西瓜的在一起。
26、我三次最強烈的心跳，分別發生在上課被老師點名、下樓梯腳一踩空和你對我回眸一笑的時候。
27、蹬鼻子上臉可你的鼻樑太高了，我蹬不上。
28、如今的我，全部的力氣沒有拿來愛別人，全拿來撕快遞了。
29、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
30、捫心自問，如果你是別人，你願意和自己搞對象麼？想都不敢想，哪有這種福氣。
31、婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
32、再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮鬍刀。
33、我一向勇於認錯，堅決不改。
34、老天別再讓我掉頭髮了！我拿這些前對象給你換！
35、和我喜歡的人聊天就像對上帝說話，你說是說，他們從不迴應。
1、沒有事情不要找我，有事更不要找我。
2、一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤【人】名幣，我保證拎起來就跑。
3、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵的贏的時候只有捱打。
4、我不想有情有義，我只想有錢有你，當然如果有錢了，沒有你也可以。
5、記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看着自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
6、你上輩子一定是碳酸飲料吧，所以我一看見你就開心的冒泡。
7、我願意俯伏着，跪在你的寶座之下，吻你的裙邊、鞋兒；即使不然，那麼我的心肝，我就吻你踐踏過的泥土和灰塵。
8、你站在那別動，我飛奔過去！
9、如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧。
10、先生，我能做你未來的夫人嘛。
11、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。
12、爲了能在知識的海洋裏翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
13、我從小就怕黑，學習不好就是因爲不敢看黑板。
14、早知道找個男朋友這麼難，我就定娃娃親了。
15、我心眼兒有些小，但是不缺，我脾氣很好，但不是沒有！
16、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裏。
17、想談戀愛了，快點阻止我。
18、這麼大的風都不方便出去了，萬一吹到別人的懷裏，我這麼可愛，別人肯定是不會還的。
19、你有跟我裝比的權利，我就有整死你的實力。
20、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。
21、矜持我裝不來，淑女不是我的路，所以我註定當個潑婦。
22、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
23、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說：這麼長時間不見，長這麼大了。
24、你想不想一失足成千古恨？機會來了。
25、不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
26、我們都是成年人，沒必要鬥嘴，老死不相往來就好了。
27、暑假君你看我爸多喜歡你啊，每天都在爲你倒計時。
28、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得醜的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
29、征服世界，並不偉大，一個人能征服自己，纔是世界上最偉大的人。
30、你愛我嗎，愛我就給我穿上潔白的婚紗，然後再用你那瘋狂的手扒光。
1、和領導等衆人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸於盡吧！"當時腦子太熱了……
2、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
3、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我帶過最差的一屆！
5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
6、躺在牀上，在別人曬美食的照片下統一回復“好想吃”，寶寶照片統一點贊，自拍統一女“瘦”男“酷”，旅遊照統一回復“羨慕”，曬會議的回覆“牛逼”，感覺自己即將成爲社交女王。
7、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝的看着孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”
8、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪慾，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。
9、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裏看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“還是個忍者。”
10、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
11、宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家：爲什麼我的拖鞋哪裏去了？
12、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的`時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
13、“還記得高考結束後，做過最瘋狂的事是什麼？” 神回覆：“復讀。”
14、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當 場就呆了
15、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
16、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"
17、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這裏。”“什麼魔咒這麼厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。
18、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
19、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
20、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
21、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球。過了一會，B得球，A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
22、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！
23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
24、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"
25、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
26、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……
27、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
28、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
29、小雞從小家裏窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，後來爲了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼
30、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
