簡短的幽默笑話，笑可以讓人的心情愉悅，不開心的時候可以看看幽默的笑話，讓自己的心情好起來，爲了能讓大家都開心小編收集了關於簡短的幽默笑話的句子，希望大家一起可以笑得開心。
簡短的幽默笑話1
1、 如果你覺得我哪裏不對，請一定告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
2、 我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。
3、 一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許願“讓我成爲全宇宙最帥的人吧!”結果奇蹟發生了，流星又回去了。
4、 天氣預報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女注意。
5、 “這種事我得和我對象商量”“你不是沒有對象嗎?”“所以沒得商量”
6、 真愛就是明明覺得對方是豬，還擔心被別人搶走。
7、 那些管王思聰叫老公的女人們你沒了，你們有什麼資格當我媽。
8、 總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
9、 武功再高，也怕菜刀。
10、 下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
11、 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
12、 一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊 子!
13、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裏。
14、 要適當吃一點，纔有勁減肥啊
15、 爲什麼世界上不勞而獲的人那麼多，偏偏少了我一個。
16、 上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。
17、 在擦肩而過的一萬隻小怪獸裏，我只看到了你。
18、 “你和你女票真甜蜜上街都是手牽手”“我怕手一鬆，她就會去買東西。”
19、 單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。
20、 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
21、 看到新聞說孩子被拐賣了，朋友說：“孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?”我默默補刀：“你媽還讓你好好學習呢……”
22、 月考不給老師露兩手，他還真以爲自己教的挺好。
23、 真的不知道說你什麼好了，跟你說話真的有拉低我智商的節奏。你這樣真的.好嗎?反正我是不忍直視了，不要以爲全世界都得繞着你轉，你又不是人民幣，憑什麼讓每個人都喜歡你。還是省省吧!先看清楚自己的熊樣!
24、 銀行收費時說：這符合國際慣例!服務時卻說：要考慮中國國情!
25、 你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了。
簡短的幽默笑話2
1、一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。THANKS’
老闆不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認爲它餓了我還能在這兒嗎？
2、一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她擡走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3、 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裏睡覺，小傢伙就是要媽媽陪着睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪着睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪着睡！”兒子理直氣壯地說。
4、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5、公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7、孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9、小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
10、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11、動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13、小孩把院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
簡短的幽默笑話3
1、大雪過後和二貨老婆在郊區等車，車一直沒來。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩隻小野狗？”
2、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裏憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆說：“從今天起，老子當家作主。”
老婆當着大夥不好意思發作，就問：“你想做什麼主呀？”
沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便衝不衝我說了算”。
3、早晨老婆問：我胸小嗎？
老公：那得看和誰比了。
妻怒問：你還在哪見過別人胸？
老公：男澡堂。
4、我：“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎？”
老公：“會啊。”
我：“你那麼有錢還讓我去上班？有人惹我生氣怎麼辦？”
老公：“你要是看誰不爽就用飛機撞他啊！”
5、晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠，結婚後就是魚眼珠了！
老公說：不對！結婚前是珍珠結婚後還是真豬！
6、昨天在公園長凳子上坐着，隔壁一對夫妻鬧彆扭，男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一，我們是夫妻！
第二，我們接受過高等教育的，有知識有文化有素養的人！
第三，今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你！爲什麼要跟我鬧氣呢？
女的一擡頭：我高興……
7、看見老婆進了衛生間，我非常不滿。
“你一吃完飯就上衛生間，不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆說着，把我從衛生間拉了出去。
