隔壁那個每晚堅持搞到11點鐘的高三學生，因爲高考差5分就吃藥死了。我真想罵他是儒夫、膽小鬼、呆癡。可看見他的遺書後，我一連罵了我自己幾個呆癡。
遺書上是這樣寫的：我不想死，我真的不想死，可是除了死我還想什麼辦法呢？我曾經鼓起勇氣想過明年再考，但父母的咒罵溪落，旁人的譏諷白眼，我再也忍不住了，照這樣活下去，有什麼意思？我還是到另一個世界去尋找寂靜和微笑。
對着這份遺書，我除了罵自己幾個呆癡外，就不知所云了。離開這個世界會不會有點可惜？我在想。
BB被警察帶回來了，他跑出家已經一個多月了。記得他出走那天給家裏留下的信說，太沒味道，我要去闖闖世界。我去找他聊時，發覺他變得沉默寡言。我問他爲什麼又回來了呢？他久久沒有回答我，死死地盯着窗外黑漆漆的。過了好一會兒，他才拍拍我，若有所思地對着我說，又好似在自言自語：“闖世界，闖他媽個鬼，16歲太年輕，可笑、無知，還有奶腥味。”說完他長長地嘆一口氣。從BB家出來，我覺得回來的路變得很長很長，我的腳步也變得很沉很沉。
16歲還有奶腥味。我記住了這句話。
放學回家，路上看見一家檐下吊着一隻鳥籠，一隻小鳥在籠子裏不停的撲騰、衝撞。嘰嘰嘰嘰對着前面那片森林拼命地呼語。大概是由於被關久的緣故，一對小眼失去了過去在藍天下飛翔時的.明亮，羽毛也變得零亂。我可憐地看它一會兒就憂憂地走了，背後傳來小鳥那淒涼的呼語聲，鳥籠已經空了，主人告訴我鳥已經死了。哦，死了，我呢？
妹妹拉我去放風箏，叫我別閉塞在屋裏，上山去“嚐嚐”山野清風。來到山上，妹妹在一旁抱風箏放得好高好高。我便在山野信步走着，明而看看天，時而望望地，看是否能尋得着一點詩情。那回有幾位朋友說我胡弄什麼詩喲，寄出去全是“犧牲”。一氣之下我挑了首寄出去，沒想到還得了獎，於是便下定決心做李清照第二。可想起那堆模擬題、標準物理還得我去肯時，心就慌了。哎……初三了就要進“殺場”了，只好忍着把稿子放在桌洞裏，濰坊一中的通知書比獎品還誘人……不想了，越想越窩火，拍頭看了看，還有點影的風箏，真希望讓風箏把我飄到陶淵明的桃花園去。
不是結尾的結尾
站在雪地裏，雪花紛紛揚揚多瀟灑。小時候祖母拉着我在雪地裏行走，她告訴我，如果能在雪地進而拾到一把金鑰匙，那將會得到很多好處，一輩子也不會受苦受難，我問祖母拾到金鑰匙沒有？她說沒有。
16歲這年，我想起了這個。我說我應該去找把金鑰匙，於是我便在雪地裏苦苦地找，可什麼也沒找到，在空空蕩蕩的雪地裏，只有很多深深地向前走的腳印。我想留下腳印的人，一定也是在找那把金鑰匙。
畢業了，我也終於可以離開那個給我留下太多遺憾，有太多失望的學校了……
午休過後，爸媽都去上班了。又是一個孤單的下午，我躲進了房間裏。打開了收音機，坐到了靠窗的椅子上，把頭倚在窗沿上，朝窗外看去。窗外的一切，在這盛夏毒辣的陽光照射下，還是那樣的死氣沉沉。已經記不住放假以來是第幾次看着這同樣的景色了。我把目光朝遠方望去，思緒也隨那時有時無的熱風飄去。
初中三年了，現在畢業了，可這三年來我獲得了什麼，又失去了多少？有過多少愉快，又留下了多少遺憾？還剩下什麼呢？才發現自己早已“遍體鱗傷”了……
初一
初一，這三年中唯一讓我覺得值得回憶的一年。記得剛進教室的時候，對周圍的一切充滿了好奇，但看着那一張張陌生的面孔，心裏又有一絲絲的恐懼。原以爲我還會像小學那樣，學習生活中不會有太多的小插曲。可是我卻和一羣人交上了朋友，而他們也改變了我。
因爲座位的原因使我首先認識了X和G，兩個男生。X可愛，G算得上是有點帥氣吧。他們兩個人是小學五年了的好朋友，恰好X又安排坐在G的前面，而我則坐G的後面，沒多久就熟悉了起來，不知道什麼原因，跟他挺聊得來。（或許是因爲我小時候玩伴都是男孩子的原因吧，其實從小學起，我跟我旁邊的人都挺好。只是這旁邊以外的人就很少說話了。）而他也都對我很好。但是因爲和X的座位還隔着一塊桌子，所以跟他說話會比較少。而且似乎有點怕他，不過一直沒多大在乎這些。沒過多久，就跟他們很好了。忽然有一天G對着我說：
“做我妹妹吧。”我愣了一下。
“不要！爲什麼不是你做我的弟弟呢？”我笑笑說。
“不要緊啦，做我妹妹吧！”
我笑着搖了搖頭。
一上失戀的告訴我不要早戀，我固執地說我不會。可心中那個俊俏的男孩害得我冥思苦想。那個雨天我像發了瘋似的，在那條悠長悠長的小巷裏就像戴望舒的那首《雨巷》寫的一樣：等着一個丁香般的姑娘。我在小巷裏苦苦的等啊，等啊，等着那位俊俏的男孩出現。雨水滴嗒滴嗒，我的心也在滴嗒。那男孩科於撐起傘走來，我又慌又忙躲到牆壁後悄悄打量着他。我多希望又多害怕他看見我。我的嘴張了又張，想好的話不知跑到哪去了，目送着他遠去。我能說什麼呢，只有細聽才知道我的言語。
16歲怪哉，16歲也有戀情，16歲很朦朧，16歲很混沌。16歲的戀情是五味豆。
