他對我這麼好，我爲何還要要這樣？八年前，因爲種種不得已而又無可奈何原因，我離鄉背景，來到這個對我來說既遙遠而又陌生的城市，就在我前夫打電話告訴我【後來才知道是騙我的】我兒子得了白血病，要很多很多錢才能治好的時候，我喊天天不應，叫地地不靈，走頭無路，準備放棄一卻去變壞去墮落的時候，他撿到了我，撿到了那個孤獨無助而又失意的我。並且傾其所有的幫助我，不顧一卻的保護我，照顧我，呵護我，寵我，慣我·····是他把我帶到了他的世界，他的世界是安全而l快樂的，是不受風吹雨打的，是沒有委屈和痛苦的，是我曾經苦苦追尋而又擦肩而過的，是我夢寐以求的世外桃源，是他讓我重新看到了生活的美好，是他帶我走出了困境和絕望，是他給了我生活的勇氣和目標。那時，我每一秒都生活在快樂和幸福裏，我忘乎所以，爲所欲爲，他也爲我的快樂而快樂，憂愁而傷心。後來，我的前夫死了，他又把我的一雙兒女接到了我的身邊，讓我們不再受到骨肉痛苦的分離。並且盡力給他們最好的生活，最完整的父愛，他真的是無可挑剔，是傾其所有的，是毫無保留的爲我們付出了他所有的全部愛。我常常問他：“我何徳何能，爲什麼你要對我這麼好？我又何幸能擁有你”？他回答﹕“因爲我們同是天崖淪落人，我後半生的使命，就是要讓你和孩子們都幸福和快樂”····我爲此回答而感動得痛哭失聲。
其實，他也是一個曾經被愛傷過的男人，他也是因爲他的前妻背叛而離的婚，我爲他痛苦也爲自己悲哀。我發誓，我一定要好好對他，就算是前面有人拿把刀要殺他，我也一定會毫不猶豫衝過去擋在他的面前。我隨時可以爲他去死，在所不惜。他說他也一樣，我們彼此深愛着對方，都捨不得放棄彼此，所以，我們就在20XX年8月8日這個特殊的日子我們舉行了婚禮。也因此，他捨不得讓我去上班，怕我累，怕我辛苦，我們的矛盾也由此產生，正因爲如此，我更不忍心讓全家的擔子都由他一個人挑着，我也想替他分擔一些，也想爲這個家盡一點綿薄之力，可是他就是不讓，他是個大男子主義特強的男人，他認爲，男人主外，女人主內是天經地義的事情，爲此，我們總會吵些小架，但很快總會雨過天晴。
前幾年，我確實也沒有太多的時間去上班，因爲我還要照顧兩個正在上學的孩子。其實沒有人知道，我帶着兩個小孩過來我的內心是很自卑的`，給他帶來這麼重的負擔【包括我爸媽】我也是很內疚的，常常覺得對不起他，虧欠他，因此，我的心裏也發生了微妙的變化，也因此，我變得小心翼翼，省每一塊錢，不敢亂花一分錢，說來也許沒人相信，八年來，我從來都不曾主動爲自己爲孩子買過一件衣服，一點零食，可我們卻是吃得最好和穿得最好的，因爲，他總是搶着去買，去做這些瑣碎的事情。我特別怕花錢，怕他會有什麼想法，在我心裏，我從來都沒有把他的錢當成是我的錢，所以，常常去買菜啊或買點什麼的都會不由自主的給他算些小賬，昨天買什麼花了多少錢？今天又買什麼又花了多少錢，爲此，他特別痛苦和傷心。
他難過的說：“說我沒有把現在的家當成是自己的家，沒有把他的錢當成是自己的錢，沒有把我們當成真正的夫妻，沒有把他當成男人，沒有想好好過日子，不然、我爲什麼要這樣，要這樣傷害他”？我常常後悔，常常對自己發誓，發誓以後不會在這樣計較，可是，過不了幾天的安靜日子，我又故態復萌，他很痛苦，我不知道，我爲什麼總是把他弄得這麼痛苦，有時，爲了一句話，一個玩笑，我也總是會無理取鬧，喋喋不休，不依不饒的，到最後，還要他來理解我，包容我。我不知道，無形中，我傷害了他的自尊，男人的自尊，可是五年來，我卻從來都沒有給他說過一聲‘對不起’我不知道，我這麼愛他，卻又爲什麼讓他活得那麼累？我不知道，我從什麼時候變成了這個樣子？爲什麼會變成這樣？其實我真很痛苦，我真的不知道我爲什麼要這樣傷害他的同時又傷了自己？我也常常會控制不了自己的情緒，就算我這樣，他還是對我們那麼好，我清楚的知道，如果我在這樣下去，他早晚會受不了，早晚會崩潰，我也早晚會失去現在所擁有的一切，屬於我的一切。我曾經很努力的試着去改變自己，可是最後都沒有做到，我不知道，我何時才能找到自己？
