當瑟瑟的秋風猖狂地呼喊，我一個人站在某個不起眼的角落，凝視夜，不知，夜，是否也在注視着我？
—— 題記
晚秋的校園，落葉很少，絲毫不帶秋的蕭瑟，可我爲何會覺得有些淒涼？思緒仿若爬山虎，不經意間纏滿了牆。
兩年前，也是這個季節。那時的我還是一個自暴自棄的小孩，沉溺於虛幻的世界，不滿社會的陰暗，一個人極端地走着。用不馴的桀驁來深深地掩飾那份自卑。在他人眼中，我是一個狂熱的極端右翼分子，一個瘋子。至今還記得高一班主任在我成績單上寫着：你過於孤僻，對什麼都漠不關心，處理事情偏激，極端，希望你可以在未來的日子裏變成熟。兩年後，我從昌中畢業，老師這樣寫到：你是個理性，有責任心，和善的人。一前一後，兩年時光，對我來說是長大？還是其他？我不知道。
記得第一次見到她是在秋天的某個夜晚，我看到她轉動着黑溜溜的眼睛，突然間感覺心被什麼撞了下。我忽然覺得她好可愛，迫切地想了解她。可惜，我是一個靦恬的人，面對女孩子，不太敢接近。就這樣時間一點點流逝，我時常在不經意間擡頭，看着她的背影覺得很溫暖，然而除了簡短的幾句話語，我們沒過多的交集。這種情況持續了一個月，我本以爲就這樣，但一次換位子打破了原本的寧靜。
不知道該說是上蒼眷戀我還是作弄我，我被安排在了她最好閨蜜，也就是我“老大”的後面，改變從此開始。那時候的我，用清高來掩飾自己，天天捧着《道德經》或者尼采的`書，看着晦澀難懂的語言，遠離人羣，與孤寂爲伍。尤其不喜歡和女生交流漸漸的我嘗試改變自己，和他們打成一團，我們還成立一個 “白癡集團” 我被光榮的封爲老二。那段日子，無拘無束，活的開心快樂。 我與她也慢慢認識，但是和她講話的時候老是莫名臉紅，語無倫次。那段時間，老是心緒不寧，上課老是走神，偷偷地看她一眼，她回過不知她有沒有看到，我總是低下頭掩飾自己羞紅的臉。這樣過了幾個月，旁邊的人都看出了什麼，老是打趣我，我總是極力掩飾。？本以爲就這樣了，事情又有了轉機，後來一個好朋友拉着我要更我換位子（以那小子的性格是故意的）他的位子剛好在她的後面，我欣喜若狂，表面卻裝的莫不在乎，看來我真的有點虛僞。一切蠻順利，我光明正大的坐在了她後面，我們榮幸的成了哥們。可以找到合適的理由和她說話。我現在在想，如果一切可以這樣延續那該多美好？可惜……
記不清這樣的日子過了多久，終有一天寧靜被打破，又換位子了，這次沒那麼幸運，我被安排在一個稍遠的地方。我是個很奇怪的人，無法做到像別人那樣和異性朋友親密無間，哪怕有時候真的很想接近她，卻總是控制自己與她的距離，就這樣漸漸疏遠了。對於這中變化我無計可施，變的很痛苦，或許在對某樣東西太過在意了就會變的敏感，特別是處女座的男生，加上我的性格中帶有的自卑感，總是感覺她不在乎我。被這個問題纏繞了很久，我說出了一些有點絕的話，也許從那一刻起再也無法回到以前那種和睦的關係中了吧。有些裂痕一旦出現，就永遠無法修復。有些感情，一旦被傷害，就永遠無法還原。 一份對我來說似友非友，似愛非愛的感情，磕磕碰碰的陪我走過了風雨兼程的高三，那一年我一直被這個問題折磨。這對人生，也是一份寶貴的經歷吧。
高中畢業了，彼此保持了淡淡的聯繫，在高考成績公佈的那天晚上，雖然結局早已經料到，但任不免有點失望，我得到一個不理想但可以接受的結局，但她發揮的很差。後來因爲某些事情鬧的很不愉快，彼此將近一個月沒有聯繫。那一個月，我一直在猶豫着，曾有過一瞬間的想法，報一樣的學校。僅僅是一瞬間，我沒那勇氣和魄力。一切都歸於平淡了，我是個戀家的人，在家就會忘卻一切，原本以爲再也不會有交集了。有一天我一個以前朋友來我家，對我說了她的名字，我顫抖了一下，很快恢復了平靜，他問我你認識她麼，我點點頭。他對我說他們班有個人喜歡她，他很八卦的問我她人怎麼樣（大概是爲了滿足好奇心）我淡淡的說了句很好，扯開了話題。說實話那時候內心百感交集，有心酸，有無奈，有醋，也有爲她高興，替她祝福。我堅持着沒有聯繫她，有人出現了，我又何必插入其中，自討沒趣？
後來還是恢復了聯繫，畢竟許多時候理性是鬥不過感性的。其實做朋友已經很滿足了，遺憾的是許多時候無法剋制自己的感情。佛說隨緣吧，我也說隨緣吧。
可惜現在，我們最終還是消失在彼此的世界中。人海茫茫，誰又是誰的誰。不能相濡以沫，就相忘於江湖吧，算我沒有那福氣走進你的世界。你最後說祝我幸福，我想the same to you 吧。
