想念是一種很玄的東西，把人牢牢套住，令人無法呼吸，想掙脫，卻無能爲力。心，忍着微微的疼，目光一次又一次地停滯在你的照片上，原來我開始想念了。
想念像一杯咖啡，散發着醇香，卻苦在心底。加再多的糖都無益，解決不了根源問題。將自己泡在自制的苦茶裏，臉上暈開的笑，到底是幸福還是不介意？
我也不知道，從什麼時候開始，你便不會及時回覆我的訊息。對，你很忙，竟是忙到跟我說一句話的時間都沒有。你忙，我也忙啊。把自己壓縮成一個陀螺，無休無止地轉上一整天，把自己弄得疲憊，然後就會減少思念的感覺。原來，我竟是學會了剋制。
喜歡在晚上撥弄着手機，手指總是不經意地劃到你的號碼處停下，然後心裏開始激烈的鬥爭：要不要撥出去？要不要撥出去？要不要撥出去？突然想起，早晨的訊息還沒有回覆，應該在忙吧，算了吧，不能打擾。
每天把通訊錄看過N次，只是想你的聲音了。可笑的是，我竟是連這種勇氣都沒有了。我怕極等待的苦，孤零零守望着所謂的幸福。
我一向是被動者，不知從什麼時候開始，我只爲你一個人主動。然後就真的體會到，主動久了，很累的。我再找不回當初你給的安全感了。不是我患得患失，而是你真的若即若離。突然發現，我的胳膊好短，圈不住你給的幸福。
人和人之間，最遙遠的距離，是心遠。想必現在就是如此吧。我是獨自等待，獨自想念。每晚都是抱着大熊，捧着一本自己喜歡的書，在等待，等你的'回覆。我怕極了給你電話時，你表現出的反感，我便讓時光陪我等待。從未想過，每次都在倦了，乏了，也看不到回覆。我開始明白，想念是我一個人的事。然後默默地留下一個“晚安”，拖着疲憊的身子睡去——我還有我自己。
想念是會呼吸的痛，我痛過了，便該脫離了。一遍遍翻過曾經的聊天記錄，一遍遍看過短信，一遍遍在腦海裏回憶你的聲音，一遍遍看過照片，然後，我學會了決絕——放下！
我終於相信，女孩兒不應該太主動，否則不會被珍惜。可是開始的開始，並不需要我主動，然後我就把戲演的太過認真了，對吧？誰會是誰的故事裏的主角呢？誰會是誰生命裏的天使呢？你給過的溫暖，我將其存放在安靜的角落，不想被人打擾。我以爲你還在身邊，其實，你早已走遠，是我欺騙了自己。
不想再食這苦果，我決定把你連根從我心裏拔除。爲你我已拒絕了太多人，原來我守着的是空殼的幸福。
我是太理解你了，對吧？不要你QQ密碼，不要你微信密碼，是因爲相信。可是相信給了我什麼呢？我就是給了自己一巴掌吧？心裏實在難過的時候，給閨密說說，她們說，你覺得我開心就好。哦，原來是這樣，還是爲我好！
我再沒有了小脾氣，再沒有了敏感心，再沒有了依賴性。當我不會跟你任性的時候，爲什麼我感覺，我們的距離越來越遠了呢？我勢傲的性子，原來只是爲你一個人準備的。我錯了。只是你不明白，不任性了，好像就不想再留下了。每個人都明白，只有在寵自己的人面前纔敢肆無忌憚，誇張的表現自己，單純地覺得，只有他纔會包容我的一切。人都會累的？對吧？
對你，我從不瞭解到了解再到不了解，用了這麼多個日子，回過頭看看，想來，有一個交點的直線只會漸行漸遠。原來，你不是那條與我有無數交點的直線。我發覺我的天真，輕輕地笑了。我們是多久沒有敞開心扉了呢？我不懂你的世界，原來我是被擠出你世界的人，那麼，好吧，揮手說再見。
