兩天了，做着很無聊的事情，睡覺，發呆，上網，不知道該做什麼，也不知道能做什麼，心裏想要做的卻做不來，不斷地思想鬥爭，不斷地推翻所有的思考結果，讓自己儘量平靜，讓自己儘量理智，昨天，靜靜地坐在那，不曾挪動一步，看了那個一直心心念的電影《柳如是》，兩個小時下來，唏噓、羨慕、敬佩，無不充斥在自己的神經中，一個女子，特別是一個頗有才氣的秦淮女子，面對心愛的人，芳心暗許，面對他的無聲背叛，卻也瀟灑從容，多年之後再次遇到，依然心有牽動，只是情誼不同，一切都幻化爲自己的一份回憶。待到看盡人間的薄情，再次看到風采翩然的文袖，她許下自己一生的承諾，同吟詩，同作對，同抗敵，同生死。對她的豔羨是不足以用文字表達，她可以爲了自己的節氣，拋棄性命，爲了自己的.幸福，努力爭取，而自己呢，不說什麼氣節了，就單從自己的人生把握上來說，都沒辦法全盤操作，玉偉說我，從小是被家人寵大的，所以離開家人，我會無所適從，說的很對，我一點也不否認，不管做什麼事情，首先我不願讓他們傷心，他們寵我愛我並不是讓我長大之後就拍拍翅膀飛走了，我要有我的責任，如果再年輕幾歲，也許，我會非常願意非常願意去執行那個計劃，可是，現在呢，完全不同了。
前兩天，老爸還打來電話說，你不在家，就感覺家裏氣氛不那麼好調節，也許我的位置在家裏並沒有那麼那麼地重要，可是就因爲父母的一句話，我都會改變自己的所有計劃，這不是因爲我聽話，而是我有我必須要盡到的哪怕一點點的孝，孝這個詞不是那麼容易就做到的，偶然有人問我什麼纔是孝，我噎語。是啊，什麼纔是真正的孝啊，難道說冒天下之大不韙不是大大的不孝嗎？我知道我沒有那個勇氣，我不想看到，因爲我的一時衝動，導致雙親的黯然神傷，雖然註定要傷害，那我就只好選擇傷害我同樣不想傷害的那個人，因爲父母對自己從無所求，他們只想看到子女健康平安幸福，當然，是在他們心目當中的幸福，曾經試圖扭轉他們的幸福概念，可沒有成功過，所以我便不再做這種徒勞無益的事了，我願意爲了父母，毀了自己的幸福路，我知道，這樣很是不公平，對自己也並無益，可是我別無選擇。
人或許對自己的初次感情都會特別留戀，因爲真，因爲純，因爲沒有利益衡量，因爲沒有得失評判，爲那曾經美好的一切，曾經哭過、傻過、幻想過、糾結過，即使那樣，依然保留着一份真摯的祝福在，也許有人會覺得夏雨荷那段話很矯情，但我不以爲然，“等了一輩子，恨了一輩子，怨了一輩子，想了一輩子，可依然感激上蒼，讓我有這個可等、可恨、可怨、可想的人。”有一個可以想念的人就是幸福的，只留下美好便是永世的期盼，長久的眷戀。我往往執念於過去，不斷想着過去的種種，也許次數多了，就像電影膠片一樣，牢牢地附在腦海中，不能被剔除，我也並不想讓時間沖淡我的思緒，我需要有一個可以想念的回憶，有一個自己的祕密記憶，正如步步驚心裏面所說，此後，我便只遊蕩在我與他的世界裏，無人打擾，只留歡笑，那樣的世界多好啊，可是誰又能打破這世間的一切，讓我如願呢？無數次想象着一些荒謬的事情，卻最終也只能像莊周夢蝶那樣，不知自己到底是誰，也許很多時候，因着一些不可能實現的事情，便在夢裏盡情地揮灑時光了，不管我想不想，我都必須從夢裏醒來，面對這個現實，面對眼前所有的一切。
早起向父母問好，然後被告知，今天有人結婚，電話裏傳出她的幸福空氣，祝福她之餘，也爲自己唏噓，不是自己眼界高，而是因爲自己保留的那份所謂清高都只爲一人，有他，便是晴天，即使在夢裏相伴，醒來之後依然會傻笑半天，其實現在的年齡根本就不是繼續癡傻的時光了，可依然總會表現出幼稚的舉動，我一直想控制自己的，卻總在每次不經意間流露出恍思模樣後告訴自己，沒有下次，然而卻總在食言，但是夢境畢竟是夢境，我從不渴望它能夠變爲現實，我若如願，便會傷及衆人，所以我選擇傷自己的心，斷自己的路，當然，不可避免地，雙重傷害。人若有來世輪迴，我今生便許下諾言，今後生生世世都只爲與你相遇，與你共度人生。只是今生，我有我未完成的責任，你也同樣有，那便只能遙遙相望，只待來生。
