逗女友開心的笑話，平時生活中我們總是可能會不經意間惹女朋友生氣了，但是我們需要想盡辦法哄她們開心，下面小編就分享一些笑話，可以在女友生氣的時候逗她開心，下面就一起看逗女友開心的笑話。
逗女友開心的笑話1
一、手機聚會上，一個手機說：“我是諾基亞的。”另一個說：“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的一個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，淨化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下一片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動：畢竟有知音啊！那青年接着說道：“你們這麼吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣，她說身高168，長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麼呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了，你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
十一、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又說：“只能後天給你發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深爲自己的三個徒弟苦惱，一個上躥下跳，一個懶散，一個總落在後面，都是有身份的人了還這麼不注意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閒逛，碰見一個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生爲某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年纔有可能（蓋猴子當皇帝時，纔有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生爲某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…還是某報故意…
十六、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑着用手指着自己的腦袋，對着服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老闆，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是你怎麼能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十一、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說：我老婆願意爲我跳崖。郭靖說：我老婆願意爲我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意爲我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，衆人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我：“這男的爲什麼一直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們一起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們一起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們一起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了！一百斤不到個個細胳膊細腿，迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的'說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細！敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛，正面一點點側面一條線，超薄看不見！！怎麼動都不怕是嘛！
二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知一進門，就被蜘蛛綁了。 面對着蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個短信 ，一個電話或一個QQ ， 他就會爲你直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬一樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十一、朋對月說：你是我的另一半。月對朋說：我可沒答應嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關係。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在牀上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麼會傷得這麼重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以爲自己劃上一刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在你身邊的是誰啊，我怎麼不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞：gose（狗死）mouth（貓死）earth（餓死）knees（你死）was（我死）bus（爸死）、 yes（爺死）、 girs（哥死）、miss（妹死）、school（死光）DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！給力啊！
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學生小豬放了一個響屁，頓時，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他一頓。就在癩蛤蟆想爲自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：“看你肚子脹成那樣，就知道你小子屁多！”
逗女友開心的笑話2
一、你淡定是因爲你不怕死，我比你淡定是因爲我不怕你死。
二、老闆，來一碗西紅柿雞蛋麪，不要放面
三、今年春節。。在上海工作的同學過節要回合肥。但大家都知道，一過節票好難買，他苦苦買不到車票。於是乎，他報了個巢湖半湯—方特二日遊。後來，他回家了…還順便去方特玩了過山車！親們，十一假期可以照此辦理哦！
四、有一種安靜，叫做老班來了……
五、我……缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒……我唯一不缺的爲什麼是：不缺肉~~~！
六、今天哥們給我發了一條短信：“在公共汽車上看美女，坐過站了”我回了一條：“有多漂亮？”他說：“我坐過了四站…”
七、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
八、如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。
九、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯……
十、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裏掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。”老張說：“算了，一角錢，還啥！”“要還，要還！”老劉硬是把一角錢塞到老張手裏。老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”
十一、掛個蚊帳在裏面？睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
十三、看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久……
十四、當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以爲學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以爲學校是你家啊”！
十五、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼……
十六、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，爲了什麼？難道是爲了我自己嗎？還不是爲了提高班級的均分，爲了任課老師的面子，爲了年級主任的評先評優，爲了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
十七、班主任是什麼就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！
十八、現在不玩命，將來命玩你。
十九、昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
二十、狼心狗肺總好過撕心裂肺。
二十一、因最近頻繁地震 通往愛情的路 以斷裂 請您繞道而行
二十二、在學校的生活一般。就是累了點，想睡，不過同學老師都很搞笑，經常會笑，在課間看見原來的同學心情會好些，我總有預感十一假期之後就會很緊張的學習。
二十三、君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨，一天到晚寫作業！舉頭望明月，低頭寫作業！洛陽親友如相問，就說我在寫作業！少壯不努力，老大寫作業！垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業！生當作人傑，死亦寫作業！人生自古誰無死，來生繼續寫作業！衆裏尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業！
二十四、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服……
二十五、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣
二十六、有時候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。2012年的十一和中秋節是連在一起的，會連續放十天假期嗎？難道，這是世界末日前上帝送給我們的。
二十七、老師每次都以爲自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。
三十、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至於迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
三十一、我身材其實挺好，肥而不膩。
三十二、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於週一到週五。
三十三、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後一發不可收拾地停不下來了，然後其十一假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官……我適合蒙面！！！
三十五、很憂傷，很惆悵，十一長假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和2012的這個史上最長假期說byebye了。
三十六、人生沒有如果，只有後果和結果。
三十七、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。然後那男人說：怕啥，人流你都不怕還怕甲流？
三十八、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
三十九、上流社會的人，就喜歡做下流低級無趣的事，
四十、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。
四十一、只要心中有課，走在哪裏都不算逃課。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
四十三、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
四十四、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鍊好看嗎？店員：任何項鍊戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
四十五、十一：堵，一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麪；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。
四十六、早上600，你躺在牀上，閉上眼睛5分鐘，張開眼睛，已經745。下午130，你坐在教室裏，閉上眼睛5分鐘，張開眼後卻是131。
