曾經在我不聽話時，你揚起了早已被歲月打磨的不再光滑細嫩的雙手，卻始終沒落在我的身上；曾幾何時，在我撒着並不圓滿的慌時，你用審視的目光，希望我說出實情；曾幾何時，在我牙病復發時，你急的連工作都顧不上爲我忙東忙西。現在的我終於懂得你的苦心，謝謝你陪在我身邊16年，媽媽。
在這個世界上，你總是最害怕我受傷的那個人，卻又反被我傷害。
記憶中，童年的我，似乎很少和同學出去玩，直到現在，每次離家，都少不了你的千叮萬囑，年少無知的我卻總想着要離開你的羽翼去尋找屬於自己的那片藍天，所以我叛逆，頂撞你和爸爸，害得你暗自哭泣，拿我沒辦法。而現在的我雖然在一點點的成長，卻還是免不了讓你傷心難過，媽媽，對不起，原諒我犯過的錯好嗎？
你也是最信任我的人
已經忘記是從何時開始了，你總是放心的交給我去做某一件事，無論是大是小，你總是說：我相信，你能做到。無形中，你給了我自信的力量，讓我養成了自立，有主見的性格，謝謝你母親。
在我不斷地成長過程中，我總是向你索取的愛，去又總是埋怨你不理解我，或許，我是錯的。因爲我們都是遠視眼，看不到近在咫尺的幸福。但我還是明白，您所給我的愛是世界上其他任何一個人所給不了的，所以媽媽謝謝您。
隨着我的不斷長大，或許我會去很遠的城市，也不知道有多少個母親節可以陪在你身邊，但是媽媽，我真的很愛您！
紅楓以自己最美的姿態，接受風霜的洗禮；鮮花以自己最美的姿態，等待蝴蝶的採擷;而我們亦要以最美的姿態，走過人生的風雨。早些年，當我還住在小院中時，曾在院中種下一株火紅的月季，看那已吐紅的花蕾，心頭卻是止不住的喜悅。我心想着，那火一般的紅色綻放，定是極美的。正當我望眼欲穿地盼着花開時，偏偏天公不作美，當那花苞還是在枝椏間搖搖欲開，下起了大雨。夏日的雨，來勢急而大，我看着那烏黑的天，心急如焚。
卻見那月季，本是細弱的綠枝，撐起那碩大飽滿的花蕾，在狂風的撕咬中，很快的低下頭，花枝也被扯斷了好些，我心痛至極，卻也無可奈何，只能我默默祈求暴風雨快過去，祈求那僅存的花苞能倖免於難。可當我看到那閃電，彷彿劈開那如墨浸染般漆黑壓抑的天空，看到其他野草野花早已垂下頭去，無力癱倒在地，只有那曾經也許明豔的花瓣，被雨水沖刷着。蒼白脆弱的花瓣，落到黃色的泥水中，還在不住的打着旋兒，彷彿在哀嘆命運的不公，又彷彿在哀嘆自己紅顏薄命，我就知道自己是多麼可笑了。
我緊緊扶着窗戶，看到哪本來已經半開的花朵，被風雨吹落下枝頭，火紅的花瓣混在泥水中，本是高貴明豔的火紅，逐漸染上泥水灰黃的顏色，我不由感慨道：是否生命總是這般脆弱，我們又何須忍受風雨的磨折？是否美好的東西全是這樣不長久？是否人本身就會如花朵一般零落，我們又何須努力？還沒有綻放的花，就被風雨劫落在泥中，染上污濁，退去了昔日的光鮮豔麗，那本該燦爛的美好韶華，也就這麼埋葬腐爛在泥中了。
正當我沉鬱之際，雨停了。風吹落樹葉上積存的水滴，濺到地上的水窪裏，如風敲寒竹，雨打芭蕉，聲音是珠落玉盤的清脆，真是悅耳動聽。我卻驚喜的發現，在層層綠葉下，仍然有一抹鮮亮的紅色。
那抹紅，極暖，彷彿照亮了整個天際。她是那麼瘦弱，渺小，可她又是那樣美麗，那樣堅強，她以那樣堅定的姿態，佇立在我的心裏。
那年，母親不辭而別地離去時，我不到二十一歲。
日子在哀傷與忙碌中度過了三年，我參與了孃家幾件大事後草草將自己嫁了出去。之所以這樣說，是因爲我們仍像父輩一樣先結婚後戀愛。似乎緣分早已被圈定下來了，他們父子在我生命中適當的節點適當的地方等着我，先後一一亮相，於是我們在彼此的生命裏擦亮一個角落，最終相逢。
婚後第三年夏天的一個雨夜，老大近似於那夜窗外的閃電一樣誇張地降生了。醫生剪斷小傢伙的臍帶，敷好藥綁紮好繃帶，婆婆用毯子將他包裹好放在我懷裏。我端詳着那張溼漉漉毛茸茸又皺皺巴巴的小紅臉，卻沒有絲毫陌生感；相反似乎我們在某個時間某個地點早已私會過，只不過轉換了場景和各自的角色與頭銜。
一個沒有生身母親陪在身邊的女子一下子躍入了初爲人母的行列，姐姐與婆母在月子裏的操勞，彌補了我失去母親呵護後的手忙腳亂，也讓我更加從容合理地進入自己的角色。之後，我所有的晨昏以及每日三餐都以那個僅有一鞋底長的小生命而活色生香。日子瀰漫着奶香與他的哭哭鬧鬧，老大的小臉上類似衰老頭臉龐上的皺紋也漸次舒展開來，胳膊和腿上柔滑的肌膚開始鼓嘟嘟起來。他越來越像一個陳年間年畫上的胖娃娃，喜慶又可愛，讓我們這個家增添了無盡的歡樂。
日復一日的耳鬢斯磨中，我們達到了別人難以想象的默契。每一次扭動小身體，每一次突然大聲啼哭都是老大排泄前的宣告。月子裏的兒子就已經知道盡可能少地打擾母親，這讓我既自豪又感動。
日子寫滿他的一顰一笑，一個哈欠，一個無意識的笑容，一個本能地吮吸拳頭的動作都充滿了我無盡的想象。我有時會想一年後老大的樣子，幼兒園裏他的身影，我甚至臆想二十年後他俊朗的身形……這或許是一個母親的天性使然，除去兒子的喜怒哀樂後生活中再沒有大事。這個吚吚啞啞的小生命穩穩地長成了我思緒的晴雨表。
時光在重複侍弄小傢伙及各種衣物和尿片中流走。老大按着老人們傳說的“三翻六坐七爬沙”努力着，看似一切如常人的成長過程中卻真真切切地刻下兒子努力的奇蹟。老大六個月左右的某個週日早晨，當在鄉下工作的公爹站在院子裏的時候，老大大聲地朝着爺爺喊着“丫丫”。老公最先反應過來，那是來自嬰兒的“爺爺”發音混濁版。不久，我發現老大學會了第二個詞彙“登登”，這要歸功於那時每天電視上頻繁的“山東文登黑豹農運車”廣告。一家人欣喜至極，老大在六個月的月齡中不僅像其他嬰兒一樣自如翻身坐立，而且超前地發音，早早地開啓了自己的話語權模式。
老大看似順風順水地成長着，但令我們全家人膽戰心驚的事情開始頻頻發生。老大氣極時不會啼哭！當磕碰過後或小心願沒有得到滿足，老大每每張大嘴巴大哭時，聲音又戛然而止，隨後便緊咬着牙齒，攥緊小拳頭，小臉開始泛黃，像窒息一樣沒了聲息。老人們說這叫氣病，長大了便好了。我不懂醫學上如何解釋，也沒有及時去檢查治療，畢竟一個小縣城的醫療條件有限，只能在心裏接受了老人們傳下來的說法。
老大在這種頻繁氣竭中跌跌撞撞地長到兩歲，那是讓我們全家人受盡煎熬的兩年。直到他能清晰地表達自己的意願，直到他很少跌跟搶頭地碰傷自己，他的所謂“氣病”才慢慢不再發作。有好多人說孩子缺鈣纔會遭那樣的罪，其間給老大服用了大量的藥用補鈣沖劑，這或許埋下了禍根。
時間終於捱到入園上學，老大第一次走進教室時顯示出超乎其他所有小孩的熱切和獨立。他歡天喜地地坐在座位上後，揮着肉嘟嘟的小手向我告別。回望他整個幼兒園經歷，小大人似的他從未因上學而生出些許煩惱，相反卻時不時地在放學時耍賴，哭鬧着買那種廉價小食袋裏的.食品。善於鑽營的生產商將一個個袖珍玩具塞在食品包裝袋裏，那些小東西成了老大的心肝寶貝。
十一歲那年，頻頻鬧肚子疼的老大被查出患有膽結石。這又一次讓我們遭遇煉獄般炙烤，我們夫妻幾乎一夜白頭。老大術後康復得很快，平安與坎坷的時光，我們踉踉蹌蹌地一起相攜走過。然而兒子天性倔強與自我意識強烈，在他成長的路上最終埋下了一道難以逾越的鴻溝。
盤點老大十幾年的學校生涯，貪玩，不演習題，若無其事地聽課是一貫作風。當然在度過每一個看似漫不經心的學期後，他優異的成績又令人刮目相看。於是一茬又一茬老師們恨鐵不成鋼地將他送入下一個校門，而他也從一個天真少年成長爲健碩青年。當然，這其間也有過雄心壯志，也曾有過痛定思痛，但終是於事無補。
老大在孩童時令我難忘的另有一事。他幾次三番地表明自已不願做獨生子，如此宣告着實令我汗顏了好幾年。冥冥之中或有天定，他十五歲那年終於天隨人願。老二如約而來，整整小老大十四歲。
一個正值叛逆期的哥哥，放學後腿上經常放着襁褓中的弟弟，嗯嗯啊啊地交流着，令一邊身爲母親的我忍俊不禁。後來老二曾多次抗議自己的排行，或許兄弟倆骨子裏都是愛心氾濫，而小小人兒又覺得未能酣暢淋漓地施展自己的愛心而倍感失落。
老大初長成，老二依緣而來。我印象中襁褓中的老二異常強健。未滿月的小人兒醒着時總是翹起雙腿，幾乎豎立至與腹部成垂直狀。更讓我難忘的是在他七十多天時竟有一次自己翻身趴在牀上，這些都遠遠超出同月齡寶寶的表現，於是我們當時都驚奇不已且記憶猶新。一歲半之前老二幾乎沒有大張旗鼓地生過病，而一週半那個臘月，老二忽患腸胃感冒。小人兒上吐下瀉高燒至脫水抽搐，從未見識過那種陣仗的我們被嚇得半死，孩子被送進重症監護室的幾日，我的體重銳減十多斤。所有醫院懷疑的駭人傳染病、先天性疾病都排除後，小人兒被轉入普通病房。幾天不見，老二有些木訥，目光中亦是幽怨浸滿淚花。看着平日活蹦亂跳的老二虛弱至幾乎不會行走，我痛徹心扉。我不知道孩子是怎樣獨自度過痛苦與無助的那幾個日夜。直至今天，當我再次翻啓那一頁時，仍止不住淚如雨下。
兒子們一天天長大，相信那些驚心動魄的日子已一去不復返。如今，壯實的老大即將踏入社會，可以想見前路不一定總是風平浪靜，但我堅信一直近乎被我們散養的他會堅實地闖出自己的一方晴空。而依舊頑皮的老二相比更顯乖巧，瘦瘦的小身板在跆拳道學習中也日漸強壯。初入學校時老二一如哥哥當年的欣喜與獨立，更令我欣慰的是在他身上集中了老大的天賦，而摒棄了哥哥上課時做小動作和不愛動手演題的缺點，我們也見證了孩子這幾年的自信與努力。小學生活即將過半，一直以來老二都快樂、篤定地徜徉在自己的天地裏。
毫無疑問，擺在孩子們面前的路長之又長，但今生有緣相逢，我們風雨一起走過……
當無處安放的情緒，在紅塵中擱淺。迷茫的靈魂無處棲息，信步遊走在紅牆碧瓦的清靜佛堂，晨鐘暮鼓，檀香嫋嫋，佛祖微閉的雙眼，是不忍看到塵世的涼薄，“歲月只是偶爾靜好，人生永遠充滿煩惱”，只是人們善於遺忘，爲了能更好的前行，不在煩惱中糾結，經歷紅塵的風風雨雨，憂傷掩於心底，依舊對美好生活充滿着嚮往。
無數個煩惱堆積如山，是我無法平靜下來，用書寫的方式，把不能言說的情緒，稍作釋放，習慣了憑自己能力，解決一切煩憂，不求助於人的習慣，從小養成，尤其現在的人，無比現實，自力更生應該更符合當下的社會環境，
心情一團亂麻，怎麼能讓心緒平靜下來，唯有將心事，借凌亂的文字，寄存於網絡。
喜歡將一切看穿，而讓所有事情，在往後的日子裏，一件件清晰的顯出原形。而不是，把所有不愉快，和心底的糾結，統統的發泄出來，是在這個多變的世界，唯一保護自己的方法，不想與任何人在言語衝突，也不會言辭犀利的讓別人無法下臺。這，也許就是歲月賦予我們的成長，多麼痛的領悟。
隨時調整自己的心態，不去埋怨生活的不公，不後悔曾經的選擇。不回頭看來時的路，一個人，只有向前走，才能更接近陽光，曾經在好，都是往事，不糾結，不回味。但願，總有一天，暖暖的陽光，能照進我心裏。
