也不知道自己到底在想些什麼？有時候，莫名的孤單，真的讓我不知所措，生活真的很乏味。也想過改變一下，至少不像現在這般空落落的。可是我真的不知道我該怎麼做纔可以過得好一點。有時候，聽一首歌，會覺得心有點痛，不知道爲什麼會有這種感覺。我想哭，真的，發自內心地想大哭一場。可是找不到可以哭的理由。
我不知道爲什麼想哭。心裏早就亂得不可開交。如果現在有個人主動來聽我訴說心裏的想法，我都不知道該說些什麼、該如何訴說。不敢和你說，怕你笑，笑我傻，笑我笨。心裏很煩，不爲什麼，就是煩，不想找人傾訴，覺得多餘，因爲就連閨蜜也不敢不敢說自己心痛，因爲我連心痛的資格都沒有。不敢說自己過得不好，我知道我不夠格。
生命中，那些來了又走的人，在我記憶中都沒留下什麼痕跡。因爲太多的人來人往，走了的人我只當沒來過。離別和相遇，從來沒有戲劇化，走了就是走了，來了就來了。這些都是註定要發生的，沒有誰能改變的了。又有誰可以理解我的心情啊！？我是一個想哭就哭，想笑就笑的小女孩兒，也只是一個普普通通的中學生，但我做事直爽，不會扭扭捏捏。但是我有時只是皮笑肉不笑，因爲我不敢在老師或同學面前表現出我傷感的一面我渴望自由，做自己想做的事情，不受他人拘束，可是……事實證明，社會沒有這樣的條件給你，只能把自己的內心影藏起來。
即使是家人或者自己喜歡的人（指的是單純的喜歡，不指愛情），也不敢，只有自己一個人躲起來偷哭。我真實的自己也會寫在紙上，成爲私人日記，只想找人發泄一下，可是我錯了，沒有幾人值得我信賴。要做就做最真實的自已，我不會再僞裝了！！
對於一些野生動物研究者來說，天天都是萬聖節。他們裝扮成各種野生動物的模樣，幾乎可以以假亂真。這當然圖得不是自娛自樂或者吸引別人的眼球，而是想獲得動物們的好感。
僞裝不是穿上誇張的動物服裝那麼簡單。
真正的僞裝，不僅外觀可以迷惑對方，連氣味、習性和行動方式也會被動物視爲同類。僞裝成動物的至高境界是掩蓋人類屬性。
人類最容易在動物面前露餡的是氣味。臥龍自然保護區中國大熊貓研究與保護中心的飼養員，會在身上噴灑臭烘烘的熊貓糞便和尿液，用以掩蓋人的氣味。當飼養員和熊貓“臭味相投”，那些呆萌的熊貓幼崽就會感到毫無壓力，也不會害怕這些“大熊貓”的“噓寒問暖”了。
僅僅蓋住氣味還是不夠的。美國動物學家布萊迪·巴爾曾經僞裝成鱷魚，深入坦桑尼亞河岸的泥巴洞穴，想接近一羣尼羅鱷。他穿戴的鱷魚頭套由玻璃纖維材料製成，身體部分是一個鋁製防護框。
正當他覺得萬無一失時，卻犯下了一個致命錯誤——他不是模仿鱷魚緩慢爬行而是快速移動了一下。一隻大鱷魚察覺出異樣，猛地轉過身來，把頭湊到巴爾跟前，直盯着這個“同類”。
如果既想打入動物羣體內部，又不想被兇險的它們滅掉，動物之間的排斥感是天然的自我保護利器。哈佛大學一名博士生想要查清楚，是否所有的河馬糞便都會引起魚類的死亡。但問題是，採集水樣要冒着被一頭或幾頭4噸重的龐然大物壓扁的危險。於是他定製了一艘遙控小船，用仿製的尼羅鱷魚頭做了巧妙的僞裝，船裏滿載着測量水質用的傳感器和聲吶裝置。
河馬和鱷魚一直以來都是“井水不犯河水”，所以這個僞裝奏效了：小船成功穿越了被河馬佔據着的溪流。
利用“易容”的招數接近動物，並不是要傷害它們，而是爲了更好地保護這些與人類共生的物種。動物不會告訴人類，它到底需要什麼。所以，人類要主動傾聽它們的心聲。
巴爾做“鱷魚臥底”是爲了研究尼羅鱷的習性。在動物學界，他是目前惟一研究過全部23種野生鱷魚的人。幾年前，他成功混入層層疊疊的尼羅鱷中間，甚至在鱷魚尾巴上繫上記錄器，以便採集鱷魚的體溫數據。
在美國威斯康星州巴拉布市的國際鶴類基金會，員工們打扮成“幽靈”，卻並不是爲萬聖節做準備。他們把自己隱蔽在白色僞裝服裏，袖口還伸出長長的錐形鳥喙。這是仿生製作的布偶，但看上去和真的並無二致。嗷嗷待哺的美洲鶴幼崽從人工鳥喙裏叼走草蜢，就像從母親口中分享美食一樣。
國際鶴類基金會的員工們試圖扮演成熟美洲鶴的角色，諄諄教導年幼的小鶴如何捕捉草蜢，以適應殘酷的野外生活。二十世紀40年代，美洲鶴遭到大規模獵殺，棲息地喪失殆盡，野生美洲鶴的數量僅有20只。現在，野生美洲鶴已超過400只，這歸功於各國的獵殺禁令和棲息地保護政策——當然，帶着人類體溫的布偶同樣功不可沒。
一些珍稀野生動物在安逸中逐漸喪失了對捕食者的警惕，有的科學家決定使使壞，讓它們意識到危險是無處不在的。喬治·伯格是國際野生動物保護學會的野生動物學家。有一次，他穿着馴鹿服裝，裝作不經意地將狼的糞便丟在這些大型哺乳動物旁邊。令人擔憂的是，那些生活在黃石公園裏的馴鹿還是很悠然，丟失了一聞到狼的氣味就迅速跑開的本能。
狼在幾近滅絕後又重新回到了它們的領地，但馴鹿對危險毫不知情。不過，後來的研究顯示，馴鹿們很快恢復了警覺——如若不然，它們將會成爲狼羣的晚餐。
在不少人看來，僞裝動物真是個糟糕的工作，形象盡毀。但有的科學家樂此不疲，他們享受的不是“動物秀”的千奇百怪，而是真正走進動物們的世界。
心如明鏡，細如刀割。一次次不停地扒開痛的記憶，難道這就是揭開所謂面具過後的面容嗎?或許是錯誤的見解，讓這個答案有個不同的闡述。明亮的心，高亢的情懷，天籟般的聲音，一樣的如此美妙，就此顯現面容，看得徹底，得到一個完整的解答。僞裝之後的面容，它是佈滿荊棘的盾牌，它是自尊心的守護者，它是純潔美麗的飽滿記憶點。拉扯着時光的索道鐵鏈，一點又一點慢慢前進，細數人生過往。
愛上溫柔的詮釋，人生過往是顆顆飽滿的果實，僞裝過後的選擇，是爲了得到肯定的答覆，爲自身的夢想久久的追求着。緊緊握住你的雙手，感受體內的餘溫;與你細數人生過往，神情的交匯;裝飾好面容，把表面顯現出來的懦弱、自卑、擔心受怕躲藏起來，以及遮擋住醜惡的心靈。或者是另一方的人羣，不希望人們知道他們的存在，因爲他們的面容不美麗，卻有一顆純潔無暇的心，一直扶持着他們的生活和勇氣。他們在面具之後，悄然無聲，卻發出無聲勝有聲的宣言，告訴整個世界，躲藏不代表我不行，而是需要一個適當的場合去做這些事情，學會默默承受着這個世界的俗言，努力的成長，用他們獨特的方式熱愛生活，熱愛整個世界。
偷偷地詮釋着所有情感的流露，等待世界某個角落的存在，實現自我救贖。倘若我說有一天，我會站在遠處，默默揮動着雙手，用不能說得太大聲的嘴巴，加上手勢，表明我的用意，增添彼此之間的默契。僞裝自己，可以說是改變面容和裝飾面容，表現着渾身的閃光點，盡善盡美;也可以是僞裝自己最真實的想法，繼續接受着內心的自我獨白，默默地做着看似不起眼的一切，但或許對於每個人有所不同詮釋，它就是最珍貴的。等待，往往把最珍貴的留給了堅守到底，願意付出的人。
人生過往，細雨綿綿，度過漫長歲月。靜靜等候人生中愛的詮釋者，這份時光的期限，本來就不知道還會有多久，只想默默守護和把握身邊的幸福，與彼此共同承受着人生賦予的所有冷暖悲喜，接受僞裝前後的兩副面容，兩種意境，一份人生過往收藏冊。陽光雨露，滋潤人生道路的每個角落裏，那裏便有我的過往，就那麼的純粹模樣。
我喜歡靜又討厭深夜裏死一樣的寂。
人總是矛盾的，活在當下卻總喜歡想些遙不可及的，事實上應該是活得開心就夠了，人生有多少個十年，一閉一睜，十年的功夫就過了，到時候怕是連想的勇氣都沒有了。
我，一個個性矛盾的女孩，卻也是個極度聽話的，對於親人的任何舉止我都認爲是愛的體現，
聽過陳瑞的沒有人比我更愛你麼，歌詞裏說的是戀人之情而我更喜歡把它用在親情之上
我喜歡玉蘭樹常把自己比作玉蘭花，
它的高貴，純潔，芳香神怡，似不食人間煙火的纖纖少女可與出水芙蓉的洛神媲美
我更喜歡富麗堂皇的文字來修飾更多的美好
相反我厭惡極了，很多齷齪的人事物，
我不喜歡不折手段，雖然至親的人也說過，這社會凌弱恃強，
我卻奢望着好人會有好報這個謊言，始終小心翼翼地編織着，
那幸運之神有那麼一天就會眷戀到我…
原來我一直都不知道我有多堅強，
我曾這樣以爲我築成的城牆只要一碰即垮，
歲月的蹉跎，世事的境遷
原來我早就忘了怎麼哭
沒了傷沒了痛
學會獨自隱藏心裏那道防線
我不想讓自己這樣悲哀，曾是那麼的高傲
說沒事全是騙人的，我營造着只屬於自己的美麗謊言
呵護着自我，那麼就算是輸也不那麼徹底不是麼
再次原諒我僞裝的幸福，高傲的繼續！
有一天，
累了，
卻找不到了依靠。
有一天，
哭了，
卻發現沒有懷抱。
所以學會了僞裝的堅強……
以前
我總是可以在你們面前盡情的去笑，
放聲的去哭。
現在
我仍是在你們面前盡情的笑。
卻在你們背後偷偷的哭。
以前總是彷彿有說不完的話。
現在卻總是一句
“最近還好嗎？”
一句“還行”
一句“哦”
一句“恩”
以前總是把什麼不開心的事給你們說，
現在總是放在了心裏。或許你們不需要我的絮絮叨叨。
慢慢的，
不知道什麼時候變的那麼彷徨，
不知道該做什麼，
不知道該怎麼做？
只是一點點慢慢的迷失自己。
不再喜歡把自己埋在網絡這個虛幻的世界，
整天在線卻沒有人注意到自己的存在，
於是，
喜歡隱身看着明明滅滅跳動的頭像。
生活這本書總是讀的太認真，
掀落的灰塵掉進了眼裏。
看着世界有清晰到模糊的過程，
才發現自己是那麼的傻……
北湖實驗中學初一：靜影
有人會說，在人生的道路中，不需要僞裝，但是在我的生命長河中，僞裝卻無處不在。
母親的離開，我的心像我家屋後那眼山泉，那盛得滿滿的，不斷向外溢的泉水就是我的痛苦。我一直在痛苦的泉水中浸泡着，不論是誰，他給我一個不好的臉色，一句難聽的話，一個不友好的舉動，都會讓我痛苦。我總覺得自己就是痛苦的攣生姐妹。可是我並不想被痛苦壓倒，於是我不得不僞裝自己十分快樂，幸福。我大聲地笑，大聲地唱歌，大聲地回答問題，我要讓同學們覺得我是一隻快樂的小小鳥。可不管我如何僞裝，有些同學還是會來傷害我。那是小學六年級的一天上午，我在操場上背誦古詩十首。班上幾個調皮鬼聚集在了一起，他們幾個向我走來，其中一個叫劉德偉的說：“唉，我們班有一個沒有媽的人，真可憐！”我聽了這話，停止了背誦。我知道他是故意說給我聽的，想以此來打擊我。我當時有一種想上去揍他一頓的衝動，但是我剋制住了，並打消了這個念頭。我把自己僞裝起來，似乎他說的這話對我沒能起到絲毫的影響，我繼續背誦古詩。劉德偉他們卻得寸進尺，繼續喋喋不休，我有點按捺不住了，因爲他們直接挑戰我的極限。當時我告訴自己，要學會僞裝，不能在他們面前低頭，不能讓他們看見我的脆弱，我要向他們證明，即使沒有媽媽，我也能很快樂，我努力地堅持着，沒讓眼淚掉下來，仍然繼續背古詩。然而他們卻是鐵了心了，我不能再僞裝了，就轉過身說：“劉德偉，你們說夠了嗎？是的，我承認我媽媽離開了我，但是，媽媽一直在我的心底，我堅信媽媽是愛我的，即使她現在不在我的身邊，我也要做一個堅強的人。”說完之後，我在他們的面前裝出若無其事的樣子走開了。我走着走着，發現腳步越發沉重，當走到只有我一個人的地方時，我蹲了下來，淚水像決堤的洪水衝了出來，我真想大聲地呼喊，把我所有的怨恨都發泄出來……
不知什麼時候，黃金男來了。她問我：“鄧興芳，幹嘛呢？”
我聽到這聲音，急忙用衣袖擦乾眼淚，僞裝出微笑說：“沒幹嘛，你們怎麼來了。”
“不會吧，那你眼睛爲什麼會那麼紅呢？告訴我，你是不是哭過，受委屈了。”
“沒有，只是這兩天風大，眼睛有一點兒不舒服，我吃過藥了。”
“真的嗎？你沒騙我？”
“真的，誰不知我們是鐵哥們，我怎麼會騙你呢？”
“那就好，我們去玩吧！”
“嗯！”
面對同學，朋友，我會僞裝，面對老師，家長，我也會僞裝，僞裝成了我生命中的一部分。
愛我的同學，朋友，老師，家長們，其實我並不是你們心目中的強者，對不起，我騙了你們，因爲我什麼都沒有了，我只有一件武器，那就是“僞裝”，讓我用我的僞裝襯托出我堅強的存在……
一個人的寂夜，總是帶有那麼一絲憂傷；有種想要停歇的念頭，可現實是不會放肆的縱容自己這樣做；下一站，我又應該停泊在什麼地方？
又是一個夜深人靜的寒冷午夜。依舊是獨自一人，傻傻的與四面白牆瞻瞻相視；依舊是獨自一人，悄悄的對着曾經的留戀而哭泣；依舊是獨自一人，瑟瑟的不停的敲打着那既熟悉又陌生一排排冷冰冰的鍵盤；依舊是獨自一人，呆呆的望着一行又一行自己用淚化爲的字符；依舊一個人，細細的靜聽着每一曲感傷的旋律。無言也無語，只想就這樣…依舊獨自一人，永遠的一個人漫漫的行散到人生的盡頭……
一直以來，自己就很自信的以爲自己永遠是最會也是最能隱藏自己的人。總是不願讓別人來過多的瞭解到自己。所以不斷的將自己僞裝成一隻滿身長滿刺的刺蝟。曾經以爲這樣僞裝以後的我就會百毒不浸，完完全全形成了抗體。所以，纔會自欺的對自己說：在這個世界上，根本不會有人真正進入到我的世界。我也永遠不會被任何一個人所傷害…卻全然不知，那塵世輪迴的百味痛苦已經悄然的滲透到了我的血液中，再也無法清除掉……
現在才發現，原來自己是這麼的不堪一擊，這麼輕易的就中毒。一次痛苦的教訓還不夠，還一再的被刺傷。那自我保護的刺總是在一次又一次受傷前被自己狠狠的親手拔掉。一步又一步的讓自己變成了一隻沒有了刺的肉刺蝟。這一切都是自己親手做出來的，我又能夠去怨誰和恨誰呢？因爲這一切的痛苦與不堪都是自己的咎由自取……
撕心裂肺的痛過，也歇斯底里的哭過，可卻怎麼也埋恨不起來。淚水早已經乾涸，再也找不到屬於我的一滴眼淚。如今的我除了讓自己勇敢前進跨過去外，別無選擇。我只能不顧一切的強迫自己去面對着一切傷痛，因爲這就是所謂的殘酷現實。我只能在一次又一次的創傷過後的，讓自己變得更堅強。平靜過後，才發現所謂的一切痛與苦根本沒有什麼大不了；什麼都是一朵如浮雲般無法親密的去觸碰，那就讓朵雲悠悠的隨風而遠離吧……
我不想讓自己總是這麼的一直消沉下去了，也不能再這樣放縱自己去做任何事。我要笑着對過去說聲再見！我會忘記在我的生命裏曾經在某個階段有那麼一個你來過。因爲有你，我認真過，我改變過，我努力過，我悲傷過...我傻，爲你而傻；我痛，爲你而痛；深夜裏，你是我一種慣性的記憶...我不想再爲過去而掙扎，我也不想再爲過去而努力，我更不想再爲思念而牽掛。我相信，我一定會做到，並且會做得很好……
人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。生活中總會有一些值得我們記憶的東西，也有一些必須要放棄的東西。放棄，是每個人面對人生問題的一種態度。勇於放棄是一種大氣，是追求另一種幸福的豁達。我沒有理由讓自己總沉浸在過去。以後的路還有很遠，不再有所幻想，也不再有所期待！依舊一個人，永遠的一個人漫漫的走過以後的每一段行程……
美國芝加哥大學的一位教授到訪北大時曾提到：“芝加哥大學對學生的基本要求是——做困難的事。因爲一個人要想有所成就，就必須做那些困難的事。”
做困難的事，才能推動社會發展的進步。
歷史上，具有劃時代意義的重大變革，無一不是在解決前人遺留的巨大困難後得到的成果，不論是科學、經濟、文化、還是政治上。
如果人類滿足於已有認知，只做容易的事，社會發展就會停滯不前。
困難的事，往往是機會所在。
機會常常被認爲是那些有利的條件和境遇，但從競爭的角度看，每一個困難的背後，都是一個重大的機會。因爲困難的事情讓大衆止步，這正是你脫穎而出的機會。
不要再等待時機成熟，一件事如果有六成的把握就要去做，如果你等到有十成把握，那隻能是上帝的事了。
記住，機會往往僞裝成困難到來。
做困難的事，你才能取得真正意義上的進步。
困難是人生的財富。
當你回首往事，你會發現，那些讓你終生難忘的、值得懷念的、人生的重要經歷，都集中在那些曾經讓你覺得困難的事情上。
實際上，這些困難是在增長你的見識，提高你的能力，磨練你的心智。正如一位名人所說，“那些未能將我置之死地的事，會使我變得更有力。
記住， 歷史上的偉人都是在飽經困難和磨難之後，才能夠成就一番偉業。
但是現實生活中，許多人總是想消除工作中的困難，避開困難的事。他們幻想找到一條成功的捷徑，可以平步青雲，結果走的大多是一條彎路。
林中白玉帶，仍掉泥土中，欲潔何曾潔，可憐白玉帶，綠葉長於枝，樹幹高於頭，風吹自然動，往事也如同這般，如夢如幻，往事隨風罷了，景物很美，長久觀待，久而厭之，心靈雖美，那也只是一層表面。
人最重要的是心態，心態可以讓人墮落，可以讓人快樂，但人心裏都是糾結的，不知道該怎麼做，該怎麼活，這點是人活着必須要想清楚的事情，實質也好，虛幻也好，若非不是爲了心裏所要的而堅持着，那樣會感覺到無奈。
卻如同人的心裏，都是在僞裝，但至於僞裝成好人，壞人，癡人，呆人，只有心中知曉，很多時候人都會說，誰也不是傻子，誰也騙不了誰，但事實卻是騙了，那又能怎樣呢！都如同動物一般，每種動物都有自己的特長和特點，唯獨心裏是改變不了的。
這世間有太多的悲歡離合，卻如同這世界的花花草草，顏色不同自然人也是不同，都無法判斷是什麼，也如人一般，無法猜測，這樣的猜疑中，會使人感到疲憊，當心裏靜下來時會讓你感到，這一切都是回憶，當時的生活只不過是演示罷了。
用動物可以比喻，用植物也可以比喻，但都不知道是些什麼，如幻一般，生活都是如同夢想一般，心裏怎麼想就會怎麼去實現，若非是別人所迫使生存的，那樣會感覺整個人都不屬於自己一樣，很多人都不相信命運，都不相信這一切的規律，但現實卻是這麼真實，又能說些什麼呢！
有些東西該得到時都會實現，若得不到跪下相求也不是自己的，人都會促使自己去亂想，都會去讓自己感覺這生活的無奈，但是非究竟這樣，又能說什麼呢！那也不是這樣活着，又感覺沒有多大意思，說都是這樣說，講都是這樣講，說出來都很容易，但做卻是無比艱難，很多人生下來都會成爲幸運的，但有些人就卻是悲憫的，也說不清，也看不透。
人最可怕的是心裏，最容易受到傷害的是心靈，很多人活着爲的是錢，有些爲的是利，有些爲的是性，有些爲的是快樂，有些爲的是平淡，有些爲的是能活就好，人這一生就像無底深淵一樣，卻無法用文字來訴說，太多的忤逆都是來至於心裏，如果能掌控好心裏，那麼你會感覺這一切的事物都如灰塵一般。
我解釋過太多的生活，解釋過太多的人生，解釋過太多的心裏，解釋過太多的痛苦及無奈，但我始終解釋不了這生活的世態，每天都會變，每天都會發生，甚至感覺活着是一種罪，有些想不開的都會去跳樓自殺等，這世間最幸福的人是什麼都不想的人，不去想生活，不去想人生，不去參與戰爭，不去參與社會，這樣的人會感覺無慾無求，什麼都不會想，但是最可怕的人是哲理家，文學家，科學家，每天腦子裏都在不斷的想事，想物，等等，這樣會產生很多想法，但人活着重要的是有思想，所以感覺人活着很矛盾，要是不想呢！又不是人，要是想多了呢，感覺不想生存，所以很矛盾，把心態放好，平常的生活就好。
人這一生都很奇妙，我爲何用很多事物來描述這一切，哪是因爲有那麼一天我老了，當我看到這些文字時，我會感覺到人生這一切的變化，不至於什麼都不知道，無知的活下去，這樣的人生也是很可悲的。
我有一個夢想，是掙到很多錢，然後遊遍全國所有地方，感受這世界的奇妙與不同，這樣一生死去也沒有白活過，至少看到很多東西，知道很多東西，能寫很多文章，記錄這一切的發生，讓自己的後輩不走錯的道路，不明確的道路，這樣我既能實現我想要的，也能幫助下輩人，讓他們不在受我們現在所受的痛苦和折磨，思想的'鬥爭等等問題。
我所描述的是這一切都是一層外殼來裝載着人和思想，都看不清楚人活着爲的是什麼，活着接下去要做些什麼，這樣的迷茫着不如找個與世隔絕的地方享受自然的規律呢！論某些事情是有個觸發點，我的觸發點是記載我所想的，我所看到的，我所經歷的，生活奇妙，但也只是這樣的結局，何不如活的與其它人不一樣呢！
在我眼裏，友情是一個比我生命還要重要的東西，可在她眼裏我算什麼？一片普通得不能再普通的樹葉？還是隨處可見的陌生人？
在和她鬧翻之後，所有人都向着她，把所有的錯不分青紅皁白地推到我身上，然後我成了他們眼中所謂的罪人。我笑笑，我不知道他們的眼神裏是什麼東西，我只知道此刻，我的笑或許只是給自己的一種安慰罷了，又或許，這所有的無奈只有自己明白。我收下了那些人的憤怒和嫌棄，笑着看向那個我視爲生命的所謂的朋友，看着那個此刻站在那所謂的好人的身邊的朋友。
那所謂的朋友和她嬉笑玩耍，我強忍住淚水，讓那不爭氣的淚永遠藏在那裏。此刻，她走過來，傲氣地讓我道歉，我瞪着她，全是氣憤的眼神似乎成了她摸不到看不見的空氣，我沉默着，面對這個把所有的錯推到我身上然後一直認爲自己很清高的人，面對這種得意的目光，我覺得噁心，我選擇不道歉。她告訴了老師，老師卻轉身讓家長管我。
過了幾天，她跟我說和好，我答應了，儘管我不喜歡昧着良心做事，儘管在她無數次提出絕交後，我都無數次請求和好，她才傲氣答應，我還是選擇了和好，雖然我現在要的不是和好，而是她心中產生深深地愧疚感，但是畢竟朋友對我來說太重要了。
我有無數層僞裝，我曾向所有人說我怕鬼，還說朋友纔是最重要的，親人就算死了我都不在乎，然後努力讓別人相信。可是說完了，我開始質問自己是否真的怕鬼，是否真的不在乎他們的死活，我不知道，我不知道答案是不是否認的，我無從所知，我只能用盡一切掩蓋那些心事，一層一層地包裹住，不住的自黑和沒心沒肺的笑，似乎也成了一種僞裝的方法，儘管這種方法有些常見，但是——我樂意。我自黑，逗大家開心，最後筋疲力盡，也要笑着，沒心沒肺地笑着。
後來，我開始認爲我有一天無聲無息地消失了，不會有人發現，然後痛哭，瘋了一樣去尋找，不會，任誰都不會。在他們的世界裏，我似乎不過是那衆多嫩綠樹葉中的一片葉子，不起眼，直到飄落，化爲塵土，也無所顧忌，忘記這片樹葉曾經來到過這裏。
我自知在別人眼裏，我是一個闖進這個班級的人，是一個插足者，也只是一個拆散了幼兒園開始就做朋友的好夥伴的人。在這個所謂的大家庭裏我似乎成了一個格格不入的孤獨者。我在所有人面前表現出一副無所謂的樣子，我沒心沒肺地笑着，誰知道我的心不過是出現了裂痕後被層層包裹的玻璃杯罷了，脫去外殼後一觸即破。
我開始恨自己，恨自己明知道自己不過是她的合作人，卻開始依賴她，恨自己忍不住對她好，恨自己總是禁不住關心她。突然好想打自己一巴掌，爲什麼要在乎她？我太脆弱了，脆弱到要依靠一個和自己只有合作關係的她。
總是情不自禁憂傷，於是慢慢學會掩藏，所有的僞裝只爲不想再次受傷。
如果有一天，我離開你了，那一定不是不愛你，而是你幸福了，我不想打擾。你哭着說不會的，你的眼淚滴在我的脖子裏，那麼燙，於是我的心，碎了一地。
現在的你，會在哪裏。這樣的夜晚，你也會偶爾想到我吧，在你的心迴歸原位的時候。但你的撕扯和糾結終究沒有戰勝你對浮華和所謂幸福的追求。我們在一起不會幸福的，你沒有看到我的淚，你的聲音顯得那麼飄渺。也是那樣的夜晚，你說，傻瓜，你就是我全部的幸福。我很想笑。如果我的放手成全了你所有的夢，我何苦緊緊抓着。
最近常常夢到你，那張疲憊的臉弄溼了我的眼睛。曾以爲放開了，你便真的幸福了。你答應我會珍重的，在我們抱頭痛哭的那一刻。你說你不在的時候我也要好好吃飯，但你沒告訴我，如果受傷了需要肩膀靠一靠怎麼辦。你也沒有說，如果彷徨了需要一個大大的擁抱怎麼辦。
記得我們一起在雜誌上看到的那句話嗎。我要嫁人了，因爲我已經爲你而蒼老。那時我哭的很兇，你說傻瓜，我就在。就算有一天離開了，我也會看着你幸福了才走遠。我幸福嗎，而你已走遠。於是，再也沒有人聽懂我們的冷笑話。我以爲，一個人也可以很好，但，那只是，只是孤獨太久的藉口。在人羣中，看到一個和你很像的背影，那一刻，我幾乎忘記了呼吸。於是我才明白，我所有的堅強，在想到你的那一刻，都變成了僞裝。
夜雨未綢，江面時不時驚起一股波瀾，晚風徐徐掠過，獨立船頭的筱君心中似乎挺惆悵的。筱君在決定離開她的世界時，不吵不鬧不炫耀，接着無聲消失掉。
望長江之水天際而來，浪花淘盡多少英雄人物；筱君努力的回憶着，他回憶着那一切沒有意義的東西。
風越來越大，傷感的情緒是越發的沉重，看着他如此失落的背影，不瞭解他的人都會以爲他要跳江的！可是不然，筱君是個不怕失敗的傳說，他有他的理想抱負，他自以爲成就大事者不拘小節纔是！他哪裏會懂一屋不掃難掃天下也。
滾滾長江東逝去，浪花淘盡皆英雄，想到此筱君越發的孤獨寂寞。如果不是口無遮攔凡是預則立不預則廢也許不會變成如此。
江山如此多驕，引無數英雄竟折腰，筱君沉默着冷靜的回想難道我筱君就是如此的敗落，擡頭仰天長嘆，難道筱君也要如屈原般報國無門自投汨羅麼？思想掙扎着，唯一一個念頭出現，筱君瘋了，他徹頭徹尾的瘋了。因爲不想破壞別人的幸福而離開，可是他卻不知道，當他走進她的世界時，就已經親手把別人的幸福給葬送了，筱君以爲離開她的世界她會過的更好，可是筱君卻不知道她已經習慣了有他的世界！她不愛說，可是不代表她什麼都不說，筱君不說，不詮釋他不懂的說！因爲筱君知道不久她就會離去，既然要走何必要讓自己看着她走，爲何不自己先試着離開呢！既然留不住，何不放手更快樂呢。她說：“你不是我，你永遠都不會懂我……”，筱君懂，可是他卻要假裝糊塗，盡力的去僞裝自己，爲了她帶上僞裝的面具，可是同樣爲了她撕破僞裝的面具，僞裝着時刻都是微笑，儘自己最大的努力去逗笑她；自己不開心也的讓她開心跟着自己也笑；這種僞裝的太假了，一切都是如此的虛假。
卸下僞裝的筱君變沉默了，不是因爲沉默是金他才沉默，只不過他不知道如何去面對這一切未收尾的故事，唯獨只有沉默。最終筱君還是輸給了現實的無奈，輸的是那麼徹底！輸兩袖清風一窮二光。最後的最後，他選擇了逃避，拋開所有的世俗，斬斷那點情緣，一個人逃避的離開了。她習慣了他，他不吵不鬧不睡覺，接着無聲消失掉。
江面上江風依舊，江水依舊，而筱君不在了……
那個時候，我們兩個人多麼幸福的在一起，永遠不知道明天有多遠。在那快樂的時光裏，時間永遠也滿足不了我們的需求，好像要一天能有一年那樣的長，這樣才能夠滿足我們的需要，纔夠我們呆在一起，享受那最幸福的時光。
我們綁在一起的手，從來沒有分開過，像是長在了一起一樣。喜歡握着你的手，因爲它能給我帶來安全感，能溫暖我的心，真想要就這樣牽着手一起白頭偕老。
你總是笑我眼淚太少，僞裝的很好。就是再難過再傷心無論在，無論在外面收到過多大的委屈從不在你的面前掉一滴眼淚。你心疼我的難過心疼我的傷心，這些我都知道，只是我不想把太多的難過傷心與你分享，我只想要給你快樂幸福，我們兩個在一起能夠永遠的開心。
你並不知道，我早就想要你的愛，只不過是說不出口而已。好想自己太懦弱，又或許怕你拒絕我，這樣我是不是會很沒有面子。我是個很好強也很自立的人，永遠不想要別人的幫助，有什麼問題都想要自己解決就好，從不想要麻煩誰，甚至是你。
我多麼想要抱着你聞着你的味道，就這樣一直到老，這就是我想要的幸福。永遠也不敢在你的面前坦白的幸福，我是在幸福面前沒有安全感的人，總怕它想羽毛一樣被風輕輕的就能颳走，丟了就再也找不回來了，我害怕這樣的幸福，所以不敢輕易地向誰表露我的真心，甚至是你也不可能。
你笑我演技不好，戲入的太少。我演不了愛情戲，只能演繹那些奮發向上的戲碼，所以我沒有一顆溫柔的心。我是個大大咧咧的人，這一秒還悲傷的有點心痛，但是下一秒我就會因爲別的事情而把它忘記。
在你的身旁緊靠，只剩下心跳。我什麼都不想要，只想留在你的身邊就好。這是我永遠也說不出口的愛。是我眼淚太少，僞裝的很好任誰也看不出我眼裏的悲傷。
一個人靜靜的坐在窗前，看着外面下着，淅淅瀝瀝的小雨，不知道自己在想些什麼？也許是在沉思某一件事，我會一個靜靜的坐在電腦前，把心裏的話，寫成日誌！不知道從什麼時候，我不開心的時候就寫日誌，不知道從什麼時候，我不願把心裏的話，再告訴別人。
男人很多時候都在僞裝，是因爲想到某些事。或者某些人，心裏有些難受，就忍不住流淚，可是卻不想讓人看見，也不想承認自己很懦弱。所以我就在想，怎樣讓別人覺得我依然過得最好。有誰誰會看穿我僞裝的痛，誰會了解我內心的感受，當我脆弱的時候，誰會給我一聲安慰？身邊的人那麼多，知心的卻很少，沒有人知道我的失落，沒有人知道我的無助，沒有人知道我的不開心，沒有人知道我的不快樂，也沒有人知道我內心的傷痛，更沒有人懂我理解我心疼我。又有誰會給我一個溫馨的守候呢？這一刻水都做不到，就讓我一個人靜靜的深思吧。
我們的愛的痛了，才發現我已經迷失在這愛情裏，像是一隻無頭的蒼蠅，左衝右撞，總也走不出去。我們的愛有太多的歡欣，太多的留戀，太多的心動，太多的心痛，甚至到了現在的我也還殘留着太多的回憶，怪我吧！怪我當初放開你的手，縱容你的錯，縱容你的殘忍，而你走了之後。這一刻才知道自己在你面前僞裝的好累。
想曾經的誓言，數着我們的倒計時，原來我們一直都在爲了結局而努力，只是這樣的如果很傷感，如果可以重來，我願意回到當初我們相遇的那一天，但當我回到我們當初相遇的地方時，我怕自己早已找不到你的身影。有時候我只是不想再去打擾你，不想讓你煩我，我怕我的過分的熱情，會成爲你心碎的起點，我怕我過分關心，會成爲你傷痛的根源。很多時候愛上一個人很容易，但同時傷害一個人更容易，我怕自己受傷，更怕自己會傷害到你。
心若越來越遠，那又何必僞裝，即然把對方看得分文不值，那又何必要委屈自己。或許，你只是我生命中的匆匆過客，怪我在那個十字路口和你擦肩而過的那一瞬，沒有緊緊的握住你的手，一瞬的猶豫，一生的遺憾，一輩子的苦楚，永不消逝的傷，當一切塵埃落定，我的僞裝是否要結束了。
一個人的世界，一顆不知所措的心在寒冷的夜裏飄飄蕩蕩，浮浮沉沉，總想找到一個歸宿，在心冷的時候，可以換來一絲的溫暖，總想找到一個月光寶盒，將一切的未來預知，放在裏面，此時心好亂，好亂。我不知道我從什麼時起，看清了世間的醜陋的感情，突然就不在僞裝了，就想一個人就這樣一輩子散了。在流失的那些時間裏，我得到過，也失去過。對已經擁有的，我會好好珍惜；而失去的，是無法改變的事實，那就隨它而去吧。同時，這些得到與失去讓我改變了許多。
每當我擡起頭看天空的時候，我就會想我爲什麼要活的那麼累了？如果，有那麼一個地方可以容的下我，那麼我就會在那個地方孤獨終老吧，尋尋覓覓，累了，想停下來了，不在有那精力了，或許，蒼老不是隨着一個人的年齡去判斷的而是由一個人的心去判斷的。現在想想，該是撕下僞裝的面具了。這一刻男人的僞裝好累好累。
不要總是羨慕我堅強
我僞裝得很累，是時候需要一點安慰。
遜透了，在你面前無法自信的走過去
在你背後卻又拼命的想要知道你更多消息。
好了，現在懂得多，傷得更重。
謝謝你用幸福提醒我早已失去你的陪伴
我的幸福只剩一半。
和你一起的時候，我忘記自己
和你分手以後，卻怎麼也忘不了你。
愛情就這樣迴旋。
所以我愛黃小琥“重來”的幾句
相愛以後 終於分手
分手以後 又想重來
親愛的朋友，我真的很努力了
可是眼淚不小心流了下來。
原諒我這一次，這次是意外的傷害
我也不想自己變得這麼軟弱。
我喜歡去充滿回憶的地方
因爲無法勇敢的面對未來，只好回味過去。
我珍惜，所以我幸福
可是我失去，所以我心疼。
不要總是羨慕我堅強
我一點也不。
