職場提醒別當辦公室裏的爛好人，職場的路上還有我與你同行，在職場上有很多值得深思的問題，不拘小節才能夠進步，做事遊刃有餘是工作能力強的表現，職場提醒別當辦公室裏的爛好人教你在職場站穩腳跟。
職場提醒別當辦公室裏的爛好人1
前些日子打電話回原來的公司向老同事問好，不料同事的一句客套話就把我的好心情攪沒了，他在電話那頭訴苦：“天氣好熱呀，你走了，都沒人給我們買可樂了。”
現在想想真後悔，要是當初剛進公司時，不依着那幫懶人，後來就不會有那麼多的麻煩，落了個不得不離職的下場。
剛進公司，我總是小心謹慎，每逢休假日值班，只要誰開口，我都答應，爲此不知浪費多少個休假日，久而久之都變成值班專業戶了；平時上班，我總是早早就到了，收拾檯面，打掃辦公室，只要誰說一句“沒吃早餐好餓呀，有沒什麼東西填肚子？”我就趕緊拿出自己買的牛奶麥片，送到他們手上；炎炎夏日，我還經常買些冰鎮可樂帶給大家喝。我成了大家公認的“大好人”。
但隨着工作的漸漸增多，我沒有再像以前一樣，幫他們跑腿，抱怨也就接二連三，有着還當着我的面開涮：“擺什麼架子嘛？來來來，幫我把這份材料送到各個部門去。”“嗨，去倉庫幫忙領一包打印紙過來，我們等着用呢！”礙於情面，我還是做了。
拒絕同事的不合理要求，還能以一句“那不是我份內事”推脫，但如果是頂頭上司要你幫他辦私事，那就更難處理了。
有次我的主管差我去車站幫他接一個親戚，結果剛出公司大門就被出差回來的經理撞了個正着，經理問我去哪，爲了不得罪主管，我就說出去招工。後來經理不知從哪裏知道了事情真像，把我叫去訓了一頓，說我身爲人事部職員，都不能做到誠信二字，又怎能管理他人呢！給經理留下個此等印象，還在公司呆下去只會自討沒趣，於是我遞交了辭職申請，我又揹着“好人”二字摔了一跤。
我想許多職場新人也有類似苦衷：不分場合示人微笑，人家覺得你沒個性；對同事有求必應，必然有某次因爲能力或其他原因你“應”不了，人家便覺得你不夠意思，從而疏遠你；你心無城府地多次借錢給同事，他很快心安理得習以爲常，你倒是被逼入兩難的境地———討，怕傷感情，不討，白遭損失；辦公室裏只有你不時地操練掃把和拖把，久而久之，大家把你當成兼職的清潔工，坦然享受你帶來的整潔乾淨，心裏卻絲毫不記你的好。久而久之，就變成了大家呼來喚去的“雜工”。所以，職場好人還是不做爲妙。
點評：距離產生美
每天和你在一起時間最長的人是誰？不是你的親人，也不是你的朋友，是你的同事。他和你在辦公室面對面、肩並肩，同勞動、同吃喝、同娛樂。但當我們有了“私人空間”的概念之後，我們同樣不能忽視合理的社交空間和公共空間，辦公室裏的距離如何把握，並不是那麼簡單的事。
當然，和同事搞好關係是應該的，但這要看你和同事之間的“好關係”是靠什麼來維持的，他們對你的“好感”是如何形成的？如果只是因爲你是一個很好“使喚”的同事，能夠爲他們減輕很多負擔，甚至成了他們犯錯時的“犧牲品”，顯然，這樣的“好關係”不值得慶幸。尤其作爲初涉職場的新人，要記住，同事不等於朋友，不能公私不分。和同事保持適當的距離，會使你看起來更美。
職場提醒別當辦公室裏的爛好人2
你總是笑臉迎人，有求必應，希望被所有人需要。漸漸地，你發現情分變成了本分，時間被偷走了，壓力越來越大。翻過你的笑臉，那邊可能是一張正迷惘、憂愁、傷心的臉。
出場人物
劉偉師（Louis） DDI大中華區總經理
段冬 新浪人力資源總監
陳怡杉（Chris） 北京東方君悅大酒店公共關係主任
大半夜四點，Ring給我打電話，電話那頭哭得泣不成聲，她這個時候正坐在出租車裏順着東三環瘋狂兜圈。她和男朋友剛吵了一架—竟然是因爲雙方的工作問題！
Ring在一家只有7個人的貿易公司工作，男朋友是這家公司的兩個創業者之一，後來他離開創業公司到一家剛在中國設立分公司的法資企業擔當外方老闆。公司籌建期間，Ring是另一位合夥人的下屬，男朋友卻常常讓Ring幫助自己找辦公樓，辦理手續，招人，寫些不算複雜的報告，但是同時又拒絕跟拍檔聲明“借人”的事實，搞得Ring分身困難，無暇兼顧。最要命的是她其實本身的工作量就已經夠大了，老闆是白手起家的創業者，信奉好員工可以無所不能，連公司現在的網站都是Ring自己在新華書店買書，每天晚上邊學邊做的。做好那刻，老闆居然在她背後略有所思地說：這個以後也可以當成我們的一項任務。而剛剛，她的男朋友，一個常常願意選擇爆發情緒、釋放壓力的人在大倒苦水。內外交加的壓力終於讓總是願意滿足別人要求、希望被所有人需要的Ring受不了。
當壓抑變成一顆炸彈
Ring是典型的老好人。但顯然：一、她不會拒絕，導致事情輕重緩急倒置，只有用自己的時間去補償，搞得自己疲累不堪；二、過於注重關係而非以工作目標爲導向，總把工作和個人的感受摻雜到一起，太希望通過工作達到情感上的認同；三、平時壓抑情緒，卻沒有從內部解決情緒問題，使自己成爲一顆炸彈。
當喜悅變成入迷，盼望導致警惕和患得患失，信任導致盲目崇拜，誰說joy的情緒表象下沒有隱藏問題？
Ring有這樣一個誤區，“只要是心智成熟的人都容易壓抑自己，不懂壓抑是未開化的表現，比如小孩。”而新浪人力資源總監段冬卻告訴我，兒童是個天然的情緒高手，因爲他們懂得利用自己的情緒，在大人生氣的時候會撒嬌討好，在得不到東西的時候會看着大人臉色哭鬧。
老好人總是告訴自己：有些情緒還是不說的好，說出來一定會弄得更復雜，反而破壞了感情。殊不知，“如果不在‘情緒的層面’上做到溝通，那麼“”雙贏’也就只能成爲一種幻想。” 頂尖人物國際諮詢中國區總經理吳岱妮說：“如果是客戶或夥伴，最終評估你們關係的是信任；如果是同事，最終評估你們關係的是尊敬或讚賞；如果是情人或家人，最終評估你們關係的是愛。而這些評估要素都是情緒。感激和憤怒有可能同時存在，憤怒往往是激情的面具。我們是從他人的情緒中判斷對方的用意，所以也不應該壓抑自己的情緒干擾他人的判斷。”利用情緒而不是壓抑情緒，這纔是老好人最應該走的道路。
“NO”，說還是不說？
和Ring一樣，在一家傳媒集團做法律顧問的陳舉（化名）也有這種困擾。他常常不得不幫助同事去應付發快遞、接電話之類的'事情。慢慢地，他把身邊的人都慣出了毛病，動輒就把事情推給他。難辦的是，這些事情對他而言看來都是舉手之勞，實在沒有辦法拒絕又讓人很分心和焦躁，你該怎麼辦？
Louis是DDI大中華區總經理，他認爲組織高效運轉固然需要分工明確、接縫密實。但還是有很多職責分工是灰色的，很難區別是不是自己應該做的。一來，你需要明確地把你遇到的問題和老闆溝通。不要期望他像菩薩一樣從天而降，爲你排憂解難，因爲老闆太忙了。二來，疏導自己組織高效運轉有20%的因素來自團隊合作，多做即多得。要相信老闆畢竟是老闆，否則年底分紅和升職獎勵，會降臨到什麼人頭上呢？
而且即便當上司也會遇到不容易拒絕的請求，特別是一個剛被提升到主管位置的人。在Louis剛升爲主管的時候，曾經發生過類似的老好人事件：有員工以公平的名義要求執行自己並不能勝任的任務，Louis總是儘量讓對方嘗試，導致部門的績效實現被拖延。最尷尬的是一些小事的折磨，比如有員工會特別向總務申請名貴的簽字筆；出差的員工要求一個人一個房間。在當時的情況下，如何控制、利用情緒的力量，有條理地、不留把柄地判斷和解決事情，Louis認爲取決於一個人的成熟度。這是需要在不斷地歷練中找到答案的，“我往往會要求他們給我一個能說服所有人的理由。而且拒絕到第21次，你肯定就能準確捕捉對方的情緒，用最合適的語氣和他交談，以更理智的分析代替自然出現的情緒反應了。”
拯救老好人的時間
Chris，北京東方君悅大酒店公共關係主任，這是Chris職場生涯的第三年。她迫切需要上一個臺階，“現在很多出國的學生迴流，競爭激烈。不進則退。”而Chris眼下簡直被內部程序審批、財務這類事務性工作給埋住了，“我需要時間學習，我的時間應該更多用來去思考一些問題，提升管理能力上。”有了明確的目標，同樣面對許多小問題的Chris就顯得比陳舉和Ring果斷得多。
Chris的上司是個要求細節的人，原來她的時間更多用來準備一個無懈可擊的文案，而現在她更會計算爲一個什麼樣的報道花費多少時間才合適：“我還有更重要的事情做。不要因一味地追求某些不會實現的東西滯留太長的時間，長得對我們個人品牌增值無任何實際意義。” 現在，她在感到自己情緒低落或壓力增大的時候，就會和上司聊天或申請“我今天希望準時下班”。“這不是錯，老闆有權知道你的真實想法。同時你也要經常向老闆彙報你正在進行的以及計劃進行的工作。要想恰當地說‘NO’，提前做計劃非常重要。人只有在不知道自己要做什麼時，纔會不斷施行別人的想法。”明確這個目的後，還需要一些工具幫助你追蹤管理時間。“人人都會說按緊急、重要安排優先順序，但是我覺得效果不明顯的原因是沒有追蹤管理的過程。” 現在正在幫助別人進行“有效個人生產力”培訓的劉秋廉曾經是若干家大型外企的人力資源經理，“有效個人生產力”是一個時間方面的輔導，在兩個月內設定每週、每日的目標，和主管一道檢查自己每分鐘到底分配了多少時間在高回報任務上：“人是一種跟蹤習慣的動物，肯定先完成喜歡做的事，把實際重要的但不喜歡做的事情拖後。所以主管能否很好地去追蹤，給出具體的指導，建立結果導向的習慣很重要。”你也可以模擬這個培訓自己製作效率手冊，把會議、處理E-mail、接待客人、聽電話等日常事項畫成表格，填寫時間，然後分析你的時間分配。
有時候心裏想得過，但是手裏卻放不開，明明下定決心卻在關鍵時候又做回老好人，段冬說這種情況正說明了列出行動計劃有多麼重要：“只在概念上有了一個想法或者念頭，但是事情真正到來的時候，沒有做好計劃就會又被打回原形。調整情緒一個很好的方式就是把自己的情緒及行爲表現記錄下來，嘗試列出進一步行動的具體方式。”
真正的人際關係觀
老好人不願意拒絕，一個原因就是他們是人際導向的。他們覺得一個愉悅的環境比完成目的更加重要。
許多時刻，我們覺得“沒有辦法”拒絕，真正的原因在於我們缺乏面對自己如果拒絕別人的請求而可能會產生的罪惡感，這種“罪惡感”會讓我們覺得自己是一個很糟糕的人，比起在焦躁和壓力下接受不合理的請求更令人感到難受。樹立真正的人際關係觀難能可貴。要知道，你不可能通過幫人家辦些雞毛蒜皮的小事而成爲別人的至交或得到升職。6秒鐘國際情商組織理事長Joshua M Freedman是這方面的專家，他建議：
1. 瞭解到這是一個能夠強化你和他人關係的機會，而如果你只是勉強地迴應，反而會破壞既有的人際關係。
2. 去分析這個請求的本意，而不是專注於這個請求的本身。進而分析出什麼是可以“答應”，而什麼是要“拒絕”的。
3. “答應”那些你可以承諾的部分。
4. 說明那些你“不能答應”部分的背景與理由。
5. 清楚地表達“爲什麼”你必須“拒絕”那些你不能答應的部分，並且直接表達描述“拒絕”所給你帶來“不舒服”的情緒有哪些。
6. “拒絕”的同時必須讓對方感受到你瞭解的態度（瞭解對方的需求），然後再用充滿信任的語氣表達“你相信對方能夠理解”。實際說“NO”有點兒像坐過山車，有了第一次，就有第二次。
“我所遇見的每一位偉大的領導或是任何能夠坦然地過着自己理想中生活的人，都具備一個共同的經歷，那就是在一個清楚的目標下，不斷地挑戰自我的舒適領域。”吳岱妮說。Louis一定贊同她的話，這個活力充沛的臺灣男人目光灼灼地告訴我：“成功就是扭曲。”“你要變成一個熱情、善良、值得信任的品牌，難道你以爲不幫助別人、不做好人可以完成嗎？”他質問道：“所謂高管風範（Executive Disposition），必須做到兩個方面：爲員工增加價值，這就要求即便你脾氣比較暴躁和強硬，也要學會稱讚他人；還有就是控制壓力、適應壓力。”
最後以始終積極主動的Louis對“老好人如何說NO”的一個有意思的建議做結束：遇到沒有人做的事情，如果你等別人分配給你，你肯定就陷入了說YES還是說NO的兩難裏面，但是如果你主動發現這樣的事情，你就擁有了讓別人“陷入說YES還是說NO的兩難裏面”的權利！
