做爲子女不知道你是否有這樣的時候，會因爲自己沒有滿足自己以爲的父母對自己的期待而愧疚。比如說：該結婚的年齡結婚，避免父母擔憂；該生娃的年齡生娃，好讓父母放心；成家就得有房子，有一份安穩的生活，這樣避免父母牽掛……而當我們以爲的這些父母的“要求”“標準”我們尚未達到的時候，我們便心生愧疚，而且以爲這就是愛。你有這樣的時候嗎？你也是這樣解讀的嗎？
對於這些部分我深有體驗，曾經我會覺得自己是一個追逐父母滿意的女孩，我活着的目的就是讓自己的父母滿意，於是，我會很敏銳地揣測父母的想法，捕捉他們每一個字眼與表情，以此來判斷他們內在對我、對生活有怎樣的期待，然後我便認定這是真相，並且爲之而努力，試圖藉由自己的努力讓父母沒有憂傷，沒有失落，讓他們滿意。可想而知，我迎來的是一個個失落，對自己的懷疑，深深的愧疚。總覺得無論自己怎樣努力，生活沒有太大的改善，父母依舊有很多的擔憂。我看不見他們是用擔憂來表達愛的，我企圖幹掉他們的擔憂，以此來證明我是夠好的。此刻看來，這是一場沒有任何勝算的戰役，我註定了遍體鱗傷，因爲老話說的話“養兒100常憂99”我的父母知道的就是用他們的擔憂表達愛，而我固執地想要他們沒有擔憂，這不就意味着我要幹掉他們對我的愛嗎？而這是不符合人的天性與人性的，所以說一場註定失敗的戰役，而我卻打了很久，傷了很久，並且一直堅信“我之所以愧疚，是因爲我愛他們，我在意他們。”然而，今天我深切地感受到“愧疚不是愛。”
或許我因爲愛他們，沒能滿足到他們的期待心生愧疚，然而我愧疚的`時候真正的意圖是什麼呢？保護自己，讓自己不去接觸自己無能的感覺，不想面對自己對自己的失望和不接納，轉而對父母表達愧疚，背後真正的語言是“對不起，我愛你！”試想這後面其實還在說：“我知道我自己不夠好，讓你失望了，你就原諒我吧！”我在祈求着別人的原諒，如果別人原諒了，我就得逞了，獲得了自己想要的那份平靜與安寧，這個時候我們沒有真正經驗自己的不夠好，與之好好相處，下次類似的情境來的時候，估計我們很容易重複舊有的模式，繼續用愧疚祈求對方的原諒，接納，而須不知真正要原諒和接納的是我自己對自己的。
再換個情景想一想：如果我用愧疚對父母，而他們對我們的愧疚視而不見，我們會有怎樣的反應和應對呢？大多數時候我們會覺得委屈，難過，甚至是憤怒，那個時候好像在說：我都知道自己不夠好了，你還不饒過我，你太不通情達理了，你不愛我。而當我們這樣去應對和思考的時候，想想我們將自己放在哪裏？我們有爲自己的情緒負責嗎？我們更像一個孩子一樣，在祈求對方爲我負責，接納我，爲我的行爲買單而已。這些無疑是阻礙我成長的。所以說“愧疚不是愛。”
真正的愛是彼此潤澤，相互成長的。愧疚顯然達不到這樣的目的。愧疚有時候就像是刺蝟，只是這個刺蝟與我們常見的不一樣，它的刺可以向內自傷，也可以向外傷他人。真正的愛更像是笨笨的小熊，它的眼睛可以溫情注視，與對方聯結；它的“手掌”可以溫柔相擁，給予力量、支持、溫暖。
剛纔我在想那麼多的動物，什麼原因我會想到小熊，還在前面加上笨笨的呢？靜靜與這個問題聯結，發現小熊會讓我覺得溫暖，柔軟，有關愛，有力量，尤其是那雙眼睛讓我覺得慈愛，堅定，或許這些就是我對於愛的感覺。之所以在前面加上笨笨的，我內心深處會覺得愛有時候會讓人略顯笨拙，尤其對於我這種感情內斂，習慣用行爲來表達的人來說，在學習表達愛，將自己內心深處有的東西表達出來的時候，最初是真的有點笨笨的感覺，只是此刻我解讀這個笨笨的會很可愛。以前我會很不接納自己這個笨笨的，也看不見自己在這個過程中有多麼不容易和勇敢，只看到自己沒有達到自己想要的自如，輕鬆，因爲不習慣更多經驗到的是尷尬，無助，害怕，這些是我不想要的。我欣賞自己的這份覺察，也欣喜地看見自己的成長和變化，爲此我感恩也堅信生命如果我願意，我便可以開出屬於自己的美麗花朵、獨一無二的。
