時間太窄，指縫太寬。轉眼已是母親三週年的祭日。可我一直不相信，母親會捨得我們一人去那冰冷的世界，我更願相信母親是因爲太累，出遠門清閒清閒，過後，依然會回到我們身邊的。
怎麼這麼久啊？最近這半年，我們連在夢裏相見都已很少，聽人說 “日有所思，夜有所夢”，我明明每天都有想你的啊！
許是兩歲左右經歷的那場刻骨銘心的生離死別吧？小時候，我好粘母親、好哭的程度到了令人生恨的程度。那時不自知，現在看看那些不省心的小孩就明白自己當年是怎樣的不招人待見了。可是，沒誰知道，我心裏怕啊！我怕一覺醒來再也見不到媽媽；我怕一次別離，就是天涯海角，今生永難相見。我唯一能做的就是寸步不離地緊跟着母親，不讓她離開我的視線。而幼小的我，唯一的武器便是嚎啕大哭，誰的話都不聽，任何好吃好玩的都替代不了，心裏只有一個念頭：我要媽媽！因爲實在太煩人，所以，母親不論是下地幹活，還是走親訪友，父親都會讓母親帶上我，我也終於如願以償，成了母親的影子。
後來，我上了學，每次放學回家，人還未進屋，就在外面大聲叫嚷：“媽——媽”若母親答應，便心裏踏實，安靜地寫作業；若母親不在，就放下書包，房前屋後、左鄰右舍去尋找母親，直到找到爲止。爲了不被再次送人，我在母親面前表現的相當聽話、乖巧。母親本來善良，對子女都很疼愛。可能也因那次心懷愧疚，對我更是疼愛有加。我對母親的依賴也就非同尋常了。
記憶中，母親身體一直不好，常年藥物不斷。就這，母親還是不能停下來歇息。在農村，女人和男人一樣是要下地幹活的，像洗衣做飯、挑水養豬，縫衣做鞋是女人份內的事，不算活的。所以，母親白天裏裏外外忙了不算，晚上繼續熬夜。特別是漫長的冬季寒夜，我常常一覺醒來，母親還在昏暗的.煤油燈下“嘶啦、嘶啦”地拉着鞋底，微弱的燈光閃爍不定，映照着母親的臉龐，格外地溫柔親切。一大家的穿着全靠母親這樣一針一針地做出來。
母親的一生太苦了，拉扯大我們姊妹五個已屬不易，卻還要幫我們帶孫子。先是哥嫂的兩個孩子，接着是遠在千里之外的新疆二姐的孩子，等到我的孩子出生時，母親那時已年過花甲，還給我帶了兩年的孩子。
隨着母親一日日衰老，她的雙翼再也無法爲她的子孫遮風擋雨，孩子們也羽翼漸豐，一個個離她而去。可我們只顧忙着自己的工作、小家庭，誰也沒有留意母親衰退的身體、孤寂的心靈、落寞的眼神更需要子女的關愛和保護。更沒有想過，精神上對兒女的強烈依賴。
現在，一想到母親病中那留戀、期待的眼神和枯瘦的身形，我就淚如雨下，心痛不已。那時，母親已抱病臥牀，不能自理。我每週回去看她，都會問：“媽，想我嗎？”母親說：“想嘛。”走時，去打招呼：“媽，我要走了。”母親便挽留：“再玩會兒。”我說：“悅波上學，回去給她做飯。”母親：“噢，那你啥時再回來？”後來才明白,母親那簡短的話語後面是對兒女深深地眷戀和不捨！
母親走了，心中的家便轟然坍塌。那時，一遇煩心事，就會去找媽。即使什麼都不說，靜靜地坐一坐，心裏都會得到撫慰。而今，心如江中漂月、池中浮萍、風中落葉，再也無處歸依。這時我才知道，自己失去了什麼？我真的成了無依無靠、沒人疼愛的孤兒了。今生再也不會有誰像母親這般愛我了。
母親一生總是付出，沒有回報。尤其是我，是不是太過讓她傷心和失望，在奈何橋上，向孟婆多討了兩碗湯，要忘掉今生所有的一切，就連夢中也不給與我想見的機會。
手寫香臺金字經，惟願結來生。
可我也聽說過，也有在奈何橋上不喝孟婆湯的，只是要遭受很大的痛苦，一般人難以忍受，所以都選擇了喝。儘管我這一生痛苦多於幸福，但我還是寧願選擇前者，不爲別的，只爲來世，再與你續一段母女緣。
