不要迷失在跟自己無關的過錯裏。不要再把什麼事情都怪罪到自己頭上，也不要爲無謂的事情責怪自己。這樣你會錯過了沿途許多美麗的風景。分享關於不要迷失在跟自己無關的過錯裏的文章。
不要迷失在跟自己無關的過錯裏1
我念書的時候喜歡過一個男孩子，一個吊兒郎當對什麼都不在乎的男孩子。他很小的時候，父母就離婚了，父親帶着他背井離鄉，去了離他母親很遠的一座城市。他一個人在這座城市長大，學會了物理、化學、生物，也學會了抽菸、喝酒、打架。他經常前一天還因爲競賽得獎而被廣播表揚，後一天就因爲聚衆鬥毆又被通報批評。
起初，我們的生活並沒有交集，直到有一次我們一起去外地比賽。比賽結束的那天晚上，大家狀態都很嗨，不想過早回房睡覺，於是去飯店的露臺上聊天。我們絮絮叨叨地說了很多話，一直折騰到凌晨四五點眼皮打架才磨蹭着回房間。那天晚上，我第一次嘗試了啤酒這種神奇的東西。
從此之後幾乎每個晚上，我們都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒來。可惜，我每天晚上“煲電話粥”、發短信的事情很快就被我媽知道了。我的手機被沒收了，他就只好趁我媽不在的時候打電話來家裏。之後的某一天，已經是晚上九點多了，家裏的電話劇烈地響起來。他一般不會這個時候打來，但當時的我有種很強烈的直覺——是他。我裝作若無其事地搶着去接，電話那頭是他熟悉的聲音，他說他正在我們家樓下，希望我能下去一趟。放下電話之後，我的心怦怦直跳，卻始終不敢出門，電話隔幾分鐘就響一次，直到最後我實在經不住我媽的拷問把電話線給拔了，之後一夜無眠。
後來我才知道，那天是他舉家搬遷的前一天。之後，我問了很多人才打聽到他後來當了兵，但我再也沒見過他。他就那樣突然消失了，以一種特別乾淨的方式，以一種那時的我根本不能接受的方式。他消失之後的很長一段時間裏，我都一直埋怨自己，患得患失，我總是擔心手裏的東西握不緊，握緊的東西會失去。
畢業之前，我到業內很有名的一家公司實習，那是我從未涉足過的文化領域。剛開始我非常害怕犯錯，特別努力地去做好每一件事情，卻還是對自己不滿意。
在面對一個完全陌生的東西時，我拼命地吸收營養卻總是埋怨自己上手太慢。活兒很多很重，壓力很大，加上路途遙遠，那時我每天在下班回去的地鐵上都會累得一句話都不想說。同時，我還要兼顧繁重的學業，經常上午忙完一看已經下午一點，飯也來不及吃便匆匆離開，跑去趕下午兩點的課。
就這樣堅持了沒多久，有個週五的下午，帶我的那個姐姐突然說要找我談話，我跟她去了旁邊的會議室。坐下來後，她開門見山地告訴我下個星期可以不用來了。當時我就愣住了，不知作何反應，只得默默點頭，儘快辦完手續，然後離職。
那件事情使我脆弱的自尊心受到了傷害，作爲一個工作經驗極其有限的學生，我固執地認爲一定是自己哪裏做錯了，哪裏不夠好，纔會導致這樣的結局。我不斷地反省，不斷地自我否定，我甚至都不好意思告訴好友實際情況。我把手機關了，然後跑去天津——我要逃離。從天津回來之後，我接到面試的電話時舌頭打戰，我收到面試通過的消息時居然因爲害怕自己hold不住而猶豫是不是放棄。
現在我在一家500強的公司實習，我的工作得到很多人肯定，但對於很久之前的那次經歷，我始終無法徹底釋懷。直到有一天在QQ上碰到之前公司的那個姐姐，她很和善地跟我打招呼問我現在的情況，我如實相告。最後，姐姐主動提起之前那件事，她說當時那家公司經歷人事變動，她也在準備離職，因爲她怕我待在那邊浪費時間纔想着早點放我走。
屏幕上的那兩行字，我盯着看了很久。我糾結、自責了那麼久，把自己弄得那樣傷心、失落，原來不過是爲了一個跟自己根本無關的原因。
也許，在反覆的自我反省中，我錯過了沿途許多美麗的'風景。我希望，有一天相遇時我能夠驕傲地告訴他們：我不會再把什麼事情都怪罪到自己頭上，不會再爲無謂的事情責怪自己，也不會再迷失在跟自己無關的過錯裏。
不要迷失在跟自己無關的過錯裏2
我之前幹過一份實習，雖然是業內很有名的一家公司，不過是我從未涉足過的文化領域。剛開始的時候我非常非常害怕犯錯，特別特別努力地去做好每一件事情，卻還是對自己不滿意。在面對一個完全陌生的東西時，我拼命地吸收營養卻總是埋怨自己上手得太慢。活很多很重，加上路途遙遠，壓力又很大，那個時候我每天在下班回去的地鐵上都會累得一句話都不想說。而那個時候我還要兼顧着繁重的學業，經常上午忙完一看已經到1點，飯也來不及吃匆匆離開跑去趕下午兩點的課。
就這樣堅持了沒多久，有個週五的下午，快下班的時候，帶我的那個姐姐突然說要找我談話。我沒多想就跟她去了旁邊的小會議室，坐下來沒多久那個姐姐就很開門見山的直說我下個星期可以不用再過來了。當時的我突然就愣住了，不知作何反應，只得默默點頭，辦完手續，然後離職。
那件事情使我脆弱的自尊心受到了傷害，作爲一個對職場經驗極其有限的學生，我固執地認爲一定是自己哪裏做錯了，哪裏不夠好，纔會導致這樣的結局。我不斷不斷地反省，不斷不斷地自我否定，我甚至都不好意思告訴好友實際情況。我把手機關機不接電話然後突然跑去天津，就算身份證沒帶也沒關係，我唯一確定的是我要逃離。從天津回來之後我還是沉淪了好幾天，我接到電面的電話居然開始舌頭打顫，我收到面試通過的消息居然因爲害怕自己hold不住而猶豫要不要放棄。
現在的我在一家Top500的公司實習，不管我的工作受到再大的稱讚，對於很久之前的那次經歷，我始終無法徹底釋懷。直到有天在QQ上碰到之前公司的那個姐姐，姐姐很和善地打招呼問我現在的情況，我一一簡單跟她介紹。聊天的最後，姐姐主動提起之前那件事，她說當時那家公司經歷人事變動，她也在準備離職，因爲情況很複雜，她怕我呆在那邊也不過是浪費時間纔想着說早點放我走還可以去做些別的事情。屏幕上的這兩行字，我盯着看了很久。我糾結自責了那樣久，把自己弄得那樣傷心失落，卻原來不過是爲了一個跟自己根本無關的原因。
