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我懷念的不是你而是你給我致命的曾經

來源:時尚達人圈    閱讀: 1.48W 次
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我懷念的不是你而是你給我致命的曾經,時光的縫隙裏,聽見指針走過的輕微聲響,須臾世界裏,種滿新房的向日葵在陽光下高傲的仰着頭,下面介紹我懷念的不是你而是你給我致命的曾經。

我懷念的不是你而是你給我致命的曾經1

歲月它翻手爲雲,覆手爲雨,讓我變成如今蒼夷的模樣。你要的乖,卻是我學不來的寂寞。一見鍾情的人很多,願意相濡以沫的人卻很少。有些記憶,被永遠定格在那些充斥着甜蜜的一顰一笑裏。

我懷念的不是你,而是你給我致命的曾經,沿途的風景我只能邊走邊忘。聽說旅行的意義就是逃離,逃離的不是一座城,而是一段記憶。愛情就是這樣,先紅了臉,然後紅了眼。合上倉促的青春之書,只剩破破碎碎的記憶。時間流過,空氣亦已變老,我們在一步步相忘。

想要的'人生,無人賜予;想愛的人,與別人相守。沒有人預測未來,所以總有人後悔當初。我的一路偏執,最後只換來你轉身離去。你的一句捨不得真是可笑的荒唐,不是每句對不起都能獲得原諒。驀然回首,發現想找個聊天的人都沒有。原來,在不知不覺中,爲了你,我竟然丟失了自己的世界,突然發現我失去的不是你,而是我丟掉了自己,原來這一切只不過是個荒唐的玩笑而已。

你說:“愛情只不過是場你情我願的遊戲,疲憊了自然會逃走。”原來是我把過客當成了一輩子。想要看清事實,就需要一些疼痛。我們最大的錯就是在相遇的那一刻沒有擦肩而過。命運撕扯着歲月的年輪,而我卻佯裝了不可一世的成熟。不會再奢求別人的給予,開始學着自己給自己。

人是自私的,始終是看不透徹,動人的背後,往往是心痛。何必去眷戀那些囚禁的微笑來修飾自己這張蒼白的臉。暮色時分,也只不過是一個人的獨角戲。黑蝴蝶終究落在了紅玫瑰的彼岸,愛情終究飛不過滄海。

我懷念的不是你而是你給我致命的曾經

帶着傷口回到當初背叛的城市,唯一收容我的卻是自己影子。低下頭摸摸自己的影子,也只有你對我是不離不棄。現在才懂,原來一個人可以難過到,沒有情緒,沒有言語,沒有表情。請允許我塵埃落定,用沉默埋葬過去。時間久了,如今的的溫暖卻不知道如何讓溫存。

如果一切是場戲,我們何必演的那麼逼真。那些無害的笑容下到底是無所謂,還是痛徹心扉。當看破一切的時候,才知道,原來失去比擁有更踏實。在時光的蹂躪很摧殘下,我終成百毒不侵的無畏者。原來,我也只是個陪你瘋了一場短暫的狂歡過客。我已無力強顏歡笑,隨聲附和的只是嘲笑罷了。

忽然有那麼一瞬間,感覺到自己可有可無。在純白的時光裏,是誰在思念裏獨自流浪。突然間發覺自己是個華麗的木偶,演盡了世間的悲歡離合,卻逃不過背後的銀色絲線。在靈魂缺失的傷口,連淚都不是知道是爲誰而流。突然間想輕聲對自己說句“對不起”,原來這麼多年一直沒有學會愛自己。華燈初上,是誰許下了我的天荒地老。我的天真在淚水裏沉淪、孤獨,已經讓我無法負荷。透支的情感讓我變的漠然,是誰把未來續寫,斷斷續續的筆勾勒着蒼白的明天。

人情冷暖薄如紙,揹着揹包,帶着自己,有多遠就走多遠。戲子入畫,一生天涯。如美花眷也抵不過似水流年。

1+2=2+1,可是你愛我,不等於我愛你。北城一別,散而散矣,目光裏的溫暖早已恍如隔世。浮華、滄桑,終究只有傷。

歲月流轉,流年偷換,青春離我們漸行漸遠。這個世界沒有偶然,給自己一個放任的理由,但別忘了最初的自己。陽光穿透泛白的記憶,微笑對待單純的自己。

我懷念的不是你而是你給我致命的曾經2

曾經以爲我也是一個愛美的女子,只是因爲自身的經濟條件不允許自己隨心所欲得打扮罷了。還記得是去年暑假吧,一天我閒得無聊,鄰居小高熱心地幫我夾眉。我發現經過眉夾子這一撥弄,我果真看上去漂亮了很多。當即,我興沖沖地去夜市買眉夾。剛開始那一段時間,我還興奮地在每個星期六對着鏡子修剪一翻,後來,便有些懶散了,一兩個月才記得修剪一次。再後來,我的眉毛又恢復了原樣,修剪起來又有些疼,我便徹底放棄了。我安慰自己說:有這功夫,還不如多看幾頁書!呵呵!也許,我本就不是什麼絕色佳人,我更崇尚自己的本色吧!

曾經以爲我懷孕的那一段時間是我有生以來最艱難的日子,身心疲憊。偶然的聊天,同事小李子笑着問我:“你懷起瀟瀟的時候一定很開心吧?你看,瀟瀟那麼喜歡笑。”是這樣嗎?恍惚憶起我也曾有歡歌笑語,父母的百般撫慰,對未來小生命的種種憧憬!也許,因了愛和希望,所有的悲苦已經不知不覺地淡化了。

我懷念的不是你而是你給我致命的曾經 第2張

曾經以爲我也陷入了所謂的網戀,一次次地心痛,一次次地無語淚流,一次次地寫下哀婉無助的詩歌。一段刻骨銘心的戀情會轉瞬消失嗎?愛,會在將走而未走的時刻刪除所有的記憶嗎?也許,我不過是個多情的女子,也許,我喜歡的不過是文字,在文字中玩味一種紫色的憂傷。

曾經以爲我喜歡漂泊,曾經以爲我不會安於平淡的生活。還記得媽媽拜託一位表姐給我介紹男朋友,表姐卻說:“我不敢。菊花的脾氣我知道,萬一以後說得不合適,她動不動就離家出走了,我怎麼向人家交代?”多年之後的今天,我卻怕極了趕火車,我已經無法想象那些顛簸流浪的日子。雖然婚姻不是我想象得那麼如意,雖然我的心還會痛,淚,還會流,我還是會小心翼翼地做飯洗衣,周到地侍侯丈夫,千般地呵護這一個家。多年之後的今天,我已經心如止水,那些在我生命中佔據過一席之地的,我愛的、愛我的人,我早已經忘記,不是嗎?就算偶爾想起,也記不清他們的模樣了。兒子瀟瀟甜美的笑,丈夫睡夢中如花的笑靨,是我唯一能做的夢!

曾經以爲我這一生再也離不開網絡,寂寞是花,在我的四周圍成一個圓。但我心裏卻無比的清楚,我最終將回到生我養我的小山村。此刻,我的眉梢分明有一種愉悅。不是我對網絡很失望,而是我懷念久違的親切。春暖花開,坐在窗前給遠方的好友寄去一聲問候;寒冷的冬夜,擁坐牀頭,就着燭光,捧讀普希金的愛情詩篇……也許,我只是想握住一種更爲真實、更爲溫暖的聲音吧!

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