媽媽和爸爸的愛在一次緣分的擦肩後爲了彼此而永久停留了下來，即使我的懦弱讓我沒有勇氣考慮這份愛到何時會被遺忘，但我仍希望用我的懦弱維繫住這份愛哪怕再多一秒鐘的停留，因爲我知道我是他們的愛的紀念，我就是他們的愛…
我知道我很懦弱，懦弱的就是一個永遠不會成熟的孩子，想不出何時何地我可以勇敢地告訴自己你該面對一切的現實：快樂或是殘酷！我總在欺騙自己只要我沒有成熟，命運總會眷顧我，不會讓我體會那心被撕扯的感覺；我總在和自己講些個人感悟———當你成熟的時候也就是失去的開始或者生命的終止———來安慰自己的不夠成熟。
我寧可用自己的一切來換得他們永世的愛，因爲我知道我是他們的愛的紀念。 沒有人會爲了我的愛而將一切當作籌碼，可是我會爲了爸爸媽媽的愛放下一切，因爲我知道我是他們愛的紀念；沒有人會爲了愛着的我而放下一切，可是爸爸媽媽會賭上他們的一切，因爲他們有一個愛着的我！
然而這一切曾經在我的`幼稚下變得好模糊，慶幸，這最後不是一場被遺棄的葬禮。 我理解他們愛的我遠遠比他們愛的紀念更真實，我可能也會慢慢體會到爲什麼我是他們的愛而沒有了紀念。也許，爸爸媽媽已經決定有一天他們會成爲我的紀念，而我在紀念前會定義出什麼涵義？我仍想用我的懦弱來敷衍答案…
我粘貼自己曾經寫過的一首情詩 《我的夢中女孩》：
我希望你有一雙愛笑的眼睛，不是我在意外表，只是希望我雙鬢斑白離你而去的那天，你一個人也要快樂
我希望你有長長的睫毛，不是我在意外表，只是希望我不經意間惹你哭泣的時候，它能爲你多擋幾滴淚珠
我希望你有紅粉的嘴脣，不是我在意外表，只是希望萬一地球有一天荒蕪的只剩我倆時，你能把我吃掉解決你的溫飽，這樣血跡留在嘴上便不會那樣明顯
我希望你有細嫩的雙手，不是我在意外表，只是希望你能代替我幹粗活的手牽着我們的孩子走
我希望你有苗條的身材，不是我在意外表，只是希望我們變老的那天我還有背起你的力氣爬上山頂，看最美的日出
我希望，我愛你…
這也許吧！是我能給出的唯一答案：將爸爸媽媽愛的紀念延續下去。我也更希望未來的她是我媽媽的影子，永遠維繫這愛的紀念。
曾經一切想象之中的必然到最後還是一場短暫的邂逅。
無意間翻開現在的她的動態，我莫名其妙地百度一下本已熟悉的詞語，最後還是一樣的解釋，我才知道“物是人非”竟是如此的淒涼。 對不起，可我還是想懦弱地幼稚下去，起碼這份紀念還是那幸福的愛，沒有改變。嘴邊常說的話還是一樣動聽：很美好，因爲現在，爸爸、媽媽和我！
如果有一天我被迫成熟了，我只能默許：我是…不！我還是爸爸媽媽愛的紀念，而未來的你，我希望你不再是我愛的懷念。
