感情上患得患失是什麼意思
感情上患得患失是什麼意思 ，愛情裏患得患失的意思是當面對喜歡的人時，很多人就都產生自卑心而感到患得患失，而且隨着喜歡的加深，這種心理越嚴重。來看感情上患得患失是什麼意思 。
感情上患得患失是什麼意思1
一、患得患失是什麼意思
患得患失的意思是沒得到時怕得不到，得到後又怕失掉。
《論語·陽貨》：“其未得之也，患得之，既得之，患失之。” 原指憂患祿位之得失。後用來形容對個人得失看得太重。
二、感情上患得患失的意思
談戀愛次數多的女孩，總愛陷入一個怪圈，知道男孩有什麼舉動是愛自己的，也知道什麼類型的男孩不過是想逢場作戲罷了，
但一旦又重新遇上了愛情，又傻乎乎地掉進了所有的“圈套”，心甘情願，樂在其中。由衷地感慨到，愛情這東西真的很“調皮”，讓你猜不透，碰不着。
究竟有多愛一個人，才害怕自己說出的那句“我愛你”是一句玩笑話。一旦陷入了愛情，就變得患得患失，
左思右想的女孩真的特別多，一旦愛上了一個人，就像是個失了靈的指南針，瞬間沒了方向，多希望有人能夠牽着她們的手，告訴她最正確的答案。
三、治療患得患失的感覺
1、想的少一些，不要太敏感，多愛自己一點，把對方的重要性看的低一點，不要總是圍着ta轉，多做自己的事。
2、定期約你的友人見面
誠然，你的朋友就是我的朋友，反正物以類聚人以羣分嘛。但是和家庭成員關係處理好，在外面也能和彼此的朋友與家人關係融洽。千萬不要成爲一個確立戀愛關係之後，不和對方在一起就沒有任何社交活動的人。
3、找尋讓你有激情做的事情
還記得當你遇見命中註定的這位時，讓你特別熱情洋溢的事情是什麼嗎？這件事情可能就是對方愛上你的一部分原因哦。所以，不要丟失你的這一激情。
4、發覺自己新的特質
自我發展在保持獨立之中是一種關鍵因素。去參加一場研討會、參加培訓，這些機會都能讓你學會沉下心來思考，發現一個新的自己。親密關係之中學會的重塑自我是無價之寶。
感情上患得患失是什麼意思2
感情上患得患失的意思？
胡思亂想的常見於女士的身上，極少數男生也是有。另一方沒有立即回信息內容、生氣了沒有立即哄人、你在乎另一方打過是多少電話、給了你是多少suprise…
如果不是你所期待的，你也就深陷了胡思亂想的困局，感覺另一方不夠愛自身？
感覺情感不對等？
社會心理學有一條與人相處的金子標準，只有以期待他人怎樣看待自身的去看待他人，而不可以規定他人也這般看待自身。
感情也只不過是與人相處，儘管包括了大量自私自利的特性，但重歸到實質還是一樣的。
便是難以規定他人，只有規定你自己。
每一個人都是有自身獨一無二的心態感受和心理狀態體制，假如另一方不依據你的心理狀態體制去解決大家關聯的難題，你也就造成了“ta不夠愛我、我能不容易喪失ta”的胡思亂想心理狀態，實際上相當於自擾。
胡思亂想的心理狀態針對挽留大家的感情沒有過多的益處。
你想一想你是不是也存有那樣的難題呢？
胡思亂想，獲得後就剛開始想象各種各樣喪失的情景，用佔據的方法去表述和了解愛；
依賴性強，要想跟情侶時刻保持聯絡，想要知道ta在哪兒，在幹什麼，跟誰在一起；
疑神疑鬼，一直感覺另一方不夠愛自身，一句話沒講過對就非常容易聲嘶力竭；
喜愛觀察情感，別名”作“，比較嚴重的乃至習慣一有矛盾就提提出分手，但目地並不是以便提出分手，只是享有另一方挽留自身驚慌的模樣；
習慣放棄式的努力，可這類努力通常是自我感動，而不可以讓另一方認同。
假如你考慮之上這種，那麼你也就歸屬於焦慮情緒型依靠人格特質。
挽回感情的全過程中不必太胡思亂想
社會心理學上把大家在婚姻關係中的性情分成三種：安全性型依靠人格特質，焦慮情緒型依靠人格特質，迴避型依靠人格特質。
大約65%的人都歸屬於安全性型依靠，在戀愛中會依靠另一方但也會保持理性的一部分。
而沒有安全感的人通常是焦慮情緒型依靠人格特質，對婚姻關係的依靠水平遠超班人，用情太深，心態會越來越過度固執乃至固執，思緒會越來越胡思亂想乃至敏感。
假如大家還沒有在一起，那麼必定會造成 自我感動式的一味努力，渴望根據日復一日的追求完美去打動另一方。
假如大家早已在一起，那麼必定會由於對這一段關聯的希望過高，依靠過深造成 另一方在這裏段關聯裏身心疲憊。
假如大家早已分離了，那麼你就像天塌了一樣，一會兒惦記着，我不能錯過了另一方，濃濃的勁頭兒去追，一會兒又感覺自身那樣努力不值，翻來翻去，心態反覆。
良好的挽留關聯是根據關聯性和吸引住，彼此實際上都是感受到輕輕鬆鬆地愉快，而被壓迫，捆縛和一味努力只有讓這一段關聯喘不過氣。
說白了情深不壽，大約這般。
社會心理學誘因上，焦慮情緒型依靠人格特質的人，應對婚姻關係展現出的焦慮情緒主要是來源於針對深愛的缺乏自信。
在潛意識中中是不自信的，感覺自身不值深愛的，因此 纔會耗盡各種各樣方法去認證另一方的在意，進而讓情侶身心疲憊。
人的個性培養，大多數是家庭關係危害，青春發育期爸爸媽媽的疏遠或是嚴苛，例如留守孩子家中和對兒女非常苛刻的家中，都非常容易衍化焦慮情緒型依靠人格特質的小孩。
這類沒有安全感的焦慮情緒型主要表現，實際上從兒童階段就剛開始出現了。
在戀愛中胡思亂想缺乏安全感，並不是女生的專利權，實際上很多的男孩子也會由於太黏另一方而男友分手，在我的諮詢案例裏有很多那樣的實例。
在戀愛中“缺乏安全感”一般 指的是擔憂被另一方拋下。
那缺乏安全感的原因是什麼？爲何有的人基本上在一切婚姻關係上都會明顯的擔憂被遺棄呢？
實際上壓根的緣故取決於：就是你自身先擁有要想離去另一方的念頭，因此 纔會缺乏安全感。
一方面就是你以己度人、你不由自主的用自身的邏輯思維去考量另一方的邏輯思維時，會覺得另一方也是那樣想的；
另一方面就是你擔憂另一方覺察到“你先要想離去他”，而放棄你。
換句話說，這些缺乏安全感的人自身並不願結束關聯的，僅僅他們自己太痛楚了，因此 才迫不得已結束關聯。
但客觀事實實際上大多數是：這些人自身早已決策結束關聯了，就和全部覺得一段關聯不適合而決策結束關聯的人是一樣的。
僅僅她們針對關聯的依靠、她們在關聯中注重和主要表現的多麼的在乎另一方，這忽悠了他人也忽悠了他們自己，彷彿她們確實多麼的明顯的在乎這一段關聯一樣。
但確實關聯告一段落以後，她們通常將會會十分快速的另覓新歡而徹底把上一段關聯拋之腦後。
就算是說她們並沒有立刻剛開始一段關聯，她們在分手之後很痛楚。
但那也更將會是由於：他們自己自身就一直很痛楚，戀愛關係僅僅用於減輕和取代這類痛楚的安慰劑。當沒有婚姻關係來彌補時，她們也就必定的曝露於本身的痛楚當中了。
因此 可以說，在戀愛關係中一直擔憂被另一方拋下的人，她們的內心深處原本就並不“忠實”。
這類出軌行爲並並不是指一種實際的具體個人行爲，只是一種心態方面上的意向。
大部分人也都是在戀愛關係中有時候對別人有一定的想象，可是，那類十分缺乏安全感的人，則不但是想象這麼簡單，只是假如確實有一個說白了的更強的挑選擺放在他眼前得話，他很可能會果斷的拋下目前的這一段關聯。
他在潛意識中裏自身針對戀愛關係便是不忠實的，因此 他壓根沒有辦法堅信他人會對他忠實。
在這兒有一個分歧的點，便是假如你是一個缺乏安全感的人，那麼你能在戀愛關係中既“想”離去另一方，又“不願”另一方放棄你。
你“想”離去另一方一般 有兩個緣故，一個就是你自身也覺察到了大家確實不適合；一個就是你不願意負責任。
當在一段關聯中，有一方剛開始缺乏安全感的情況下，這一般 表明大家關聯中的難題閃過出來。
自然一切一段戀愛關係都是來到這一環節，都是出難題，都是有鬥爭和矛盾，但一些難題是不能調合的，這就代表着這一段關聯不適合；有段關聯是可調合的，這就代表着我們要爲這一段關聯的發展趨勢承受上義務；
但難題取決於，缺乏安全感的人通常沒法以一種承擔責任的心態來應對婚姻關係：當她們覺察到關聯的不適合時，她們難以積極把自己的真正念頭說出入口；針對關聯中的難題，她們也不願意去應對和解決。
一般在這個時候，缺乏安全感的你也就會非常不舒服，你擔憂被遺棄，擔憂關聯出難題，另一方的忽略令你出現異常憂傷，關聯中的難堪令你無法忍受。
你將會會禁不住的鬧，禁不住的和另一方鬧脾氣，或是禁不住一次次的提提出分手，可是，你卻自始至終搞不懂，爲何大家的關聯會變爲這一模樣？爲何你一直沒法和他人好好地交往呢？
這就需要提到前邊提及的分歧另一極，你爲什麼“不願”另一方離去你嘞？
那是由於，實際上另一方到底是誰對你來講一點兒也不關鍵，你並沒有確實“迷上”這個人。
你僅僅必須一個“始終不會離開你”的「行爲主體」，這一行爲主體能始終的陪着我你，好讓你肯定不會再感受到那類以往一次次被遺棄的痛楚。
難題取決於，你所盼望的這一「行爲主體」，一般
是一個對你來講“極致”的「僕人」。你期待另一方徹底的遵從你的'指令，聽從你的規定，沒有一切一點兒性子和個性化。
因此 唯一可是的是，那樣一個極致的行爲主體，在現實生活中壓根不太可能存有。
在戀愛關係中，你所碰到的每一個人你都是不自覺的嘗試把他“更新改造”你所期待的哪個極致行爲主體，你也會不由自主的依照你對極致行爲主體的規定去規定另一方。
無論你是根據對另一方十分的好，持續的鬧脾氣，留有博得憐憫的淚水，又哭又鬧，拿提出分手作威協等哪種方式，將會你的目地只不過是以便令對方位你妥協。
在這兒將會有些人要說，我所提及的這種，好像是大部分戀愛中都是產生的事兒啊，難道說大部分人全是想把另一半變爲自身的完美奴僕嗎？
回答爲：是。
是的，大部分人都期待把另一半變爲一個徹底聽從自身的僕人，僅有極少數優秀人才是確實重視和善待自己的另一半。因此
大部分人的戀愛關係全是充滿了操縱與被控制。
因此
你針對一段關聯的關心的關鍵壓根不取決於“如何把大家的關聯運營的更強，如何更強的整體規劃大家的將來，如何討論出現難題時的解決方法等”這種地區上。
你僅僅腦子裏在想盡辦法的要把這個人牢牢地地捆縛在你旁邊，並儘量的把他“更新改造”成你所期盼的哪個極致奴僕。
該怎麼克服焦慮型依靠人格特質，實際上說起來也比較簡單。
三個流程。
第一：移情
除開談戀愛以外，你務必要有自身單獨的全球，自身的喜好和自身的交際圈。
一般而言情感會親身經歷四個階段：並存，反依賴，單獨，相互依存。
情感一定會在熱戀以後歷經”反依賴“期，情感平穩，一方會更想多一點獨立事件，歸屬感低的人便會感覺被冷淡，拼了命瞎折騰，因此 許多
情感就在第二或是第三階段衰落。
讓自身有更爲單獨的內心世界，是以便防止在這裏兩個階段跟另一方造成矛盾。
來到相互依存期以後，彼此歷經磨合期找到平穩的交往技巧，能夠相互之間幫扶，共同成長。
第二：給你的戀愛關係擔起義務來。
假如你早已覺得這一段關聯已不適合，那麼積極和另一方挑明並分離；
如何挽回愛情？假如大家的關聯中存有着許多 的難題，那麼如同一個成人一樣去解決困難。
關鍵所在，你需要見到另一方的特有性，你需要見到真正的TA，要意識到一段戀愛關係可否堅持下去的關鍵所在你努力了哪些來運營大家的關聯，而不是像個小朋友一樣持續的嘗試煩惱來令他人滿足你的規定。
這招早已不管用了，由於你早已已不是一個小朋友，他人都沒有和你爸爸媽媽一樣照料你的責任。
痛楚幾乎都並不是難題，難題只取決於你是不是想要釋放你自己。
第三：把處對象當做處對象，而不是“找媽”。
當我們在戀愛關聯中嘗試更新改造另一方時，實際上實質上就相當於要令另一方變爲那個你童年最期盼的對你體貼入微、全方位關愛的極致的媽媽。
如何挽回愛情？把另一方當做“媽媽”，也就當然地代表着在你的在潛意識中裏你將自身當做了一個“寶寶”。
