兩個人相處起來很自然，我們生活中無論是愛情還是其他的感情都需要兩個人一起努力的，而且一段感情中要做到完全的舒服是非常難的一件事情，那麼，以下詳細介紹兩個人相處起來很自然
兩個人相處起來很自然1
一、自然走到一起
不管是男生還是女生，在遇到自己對的人之前，可能會對自己的另一半有很多條條框框的限制。比如說男生雖然理性上知道兩個人是吸引而非追求云云，但或多或少都有一點去想---以後碰到有感覺的女生如何建立關係，這方面會有一點點考慮一些。
但如果男女遇到對的人，那他們其實幾乎是沒有太考慮擇偶標準這個層面的問題，只覺得把自己的問題處理好，解決好，那麼兩個人就能很自然的走到一起。
二、相處自然
很多男女相處過程中會各種試探，小心翼翼，擔心自己說錯了一句話或者做錯了一件事就惹得對方不高興。實際上如果男女遇到對的人，那麼他們相處起來就會很自然，可以肆無忌憚的做自己，非常清彼此的底線，雖然ta可能都沒有告訴過你。你們之間，會有一種說不出的默契；就好像你們是多年的搭擋，終於在人海中相見；是那麼的不見外，也是那麼的不會彼此客氣。
三、變成更好的自己
可能你遇到一個不合適的伴侶的時候，你需要犧牲自己的喜好去遷就ta，而遷就得多了，你可能心理也會有怨言，相處起來自然不是那麼美好。而遇到對的人，你會變成更好的自己：
遇見ta的時候就覺得自己的世界突然亮了，之前所經歷過的所有不美好都是爲了讓我變成更好的人能站在他身旁；
你只要想到ta，嘴角都是上揚的；
一說到ta，就覺得放光彩；
想見到ta，大風大雨都想朝着他的方向走；
你都不知道，原來你和ta電話的時候，聲音都不一樣，表情都不一樣；
就算你們遇到傷心的事情了，也不想離開；
因爲你們從來就沒想過分開，就算是生氣，也沒有想過分手。
四、彼此契合
遇到對的人，普通情侶之間的猜忌、安全感這些問題不會存在，你們彼此都符合對另一半的美好幻想：溫柔、體貼、相互安慰。相似度80%，互補度20%，一直覺得是命中註定的，只認識了一個月，卻如遇故人，不擔心聊天無話可說，聊天是一打開話匣子就收不住的那種。
就算是兩個人安靜的在一起不說話，也會覺得歲月靜好，二不會覺得尷尬。彼此契合，有一種相見恨晚的感覺。
兩個人相處起來很自然2
一、最舒服的關係，說點廢話也覺着美好
看過一個訪談節目，主持人問嘉賓，你覺着什麼樣的生活最美好。
嘉賓說，陽光溫暖午後，坐在小屋的地毯上，倒上一杯咖啡，和朋友隨便說點廢話，就很美好。
和最好的朋友在一起，可以不必刻意去找話題，也不必擔心說錯什麼，再無聊的廢話，對面都能接住，或者“懟”回來，又或者投你一個白眼，你也不會因此生氣，甚至內心會升起某種小確幸。有人能陪在身邊，聽你發點牢騷，真好。
一旦兩個人之間沒有了廢話，這段關係，反而會陷入尷尬中。
有次和一個高中時很好的朋友在一起吃飯，因爲長期不在一個城市工作、生活，彼此價值觀也都發生了很大的變化。儘管如此，難得見一次面，還是難掩心中的歡愉。
吃飯時，相互聊了近來的生活，工作，家庭。但一個話題聊上兩句，就停下了。因爲我們雙方都能感受到，兩個人爲了不讓飯局尷尬，都在拼盡全力找話題，然而越找越發現，這些可能都不再是對方感興趣的事兒了。
你喜歡談談孩子，他喜歡談談投資，你想聊聊未來的打算，他只想重溫下過去的回憶。
我們說，也許是我們老了，只對現實的生活感興趣，對其他的都提不起興趣了。然而在內心又不得不承認，坐在對面的人，已經很難說是精神上的朋友了。因爲，我們已經再也回不到過去那種面對面坐着發呆也很舒服的關係中去了。現在對視時間多幾秒鐘，尷尬癌都要犯了。
在彼此舒服的關係裏，爲什麼隨便說點廢話都很自然呢？因爲那一刻心靈是沒有受到束縛的.，是你毫不拘謹地呈現了最真實的自己，對方也願意接受這份真實並回饋真實。
能夠在複雜繁忙的生活中，擁有片刻“隨心做自己”的心靈放鬆，當然是最舒服的狀態。
二、最舒服的關係，不必刻意討好
塗磊說的：“踮起腳尖愛一個人，是很不現實的。”
在一段感情中，如果需要刻意去討好對方，那麼這段關係已經失衡了。
最舒服的關係是，彼此都獨立而自由的，擁有自己的想法和趣味，不用總是爲逢迎對方而壓抑自己。
寧可孤獨，也不違心。
著名學者劉瑜講過一個故事：她在美國留學時，有個德國女生跟她走得很近，兩人漸漸成爲朋友，但兩個人的友誼似乎有點平淡，不是那種很熱烈的感情。
劉瑜很想給這份友誼升升溫，希望兩個人可以從普通朋友變成知心閨蜜，但她“扔了很多柴也不管用。”原因是，兩個人的三觀其實差別很大。
比如，說到某個教授，劉瑜本來要說他幾句壞話，還沒來得及開口，對方一句“啊，他太棒了”，直接給她噎了回去。說到某個學術會議，劉瑜本要吐槽幾句，對方卻說：“那個會議讓我受益匪淺“。
儘管劉瑜費了很多心思，希望跟這個女孩成爲朋友，但最後發現，“扔多少柴都沒有用“，因爲，一段關係，需要你單方面費盡心思去維持時，這段關係已經變得不對等了。
真正合適的人，相處起來一定很容易。
不需要迎合對方的期待，不需要讓自己活成別人喜歡的樣子，不需要每講一句話之前，先要考慮一下對方是不是愛聽。
你越遷就，越容易失去朋友；
你越低微，越容易失去愛情。
真正願意和你做朋友的人，他們一定欣賞的是你真實而獨立的自我，而非你故作謙卑的姿態，和討好順從的眉眼。
你懂我的欲言又止，我懂你的言外之意；相互尊重彼此，又不總是壓抑自我，纔是舒服的關係。
那些總是需要你費很大勁維護的關係，就趁早結束它吧。
三、最舒服的關係，中間會留點距離
劉若英在她寫的《我敢在你懷裏孤獨》中說：
夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看各自喜歡的電影。兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩人有各自獨立的臥室和書房，但共用廚房和餐廳。
在自己的空間裏，做着各自喜歡的事，互不干擾。
劉若英對“親密關係“的解讀，用一句話概括就是：真正成熟美好的親密關係，是能窩在愛人懷裏孤獨。
這句話的內核，其實就是講關係中的“距離感“，彼此爲對方留一下空間。不要妄想全部霸佔對方，允許對方內心有一些可以不與你分享的小祕密。
兩個人相處起來很自然3
教你怎樣擁有和諧夫妻相處之道
不要藐視愛人。夫妻之間應避免一些降低對方自我價值的話。比如，“你怎麼這麼懶!”等。
建議：列出所有“你如何如何”的句子，然後把“你”換成“我”，嘗試用“我”開頭的句子與愛人溝通。
不要故意挑釁。選擇在情感或身體上放縱自己的行爲，更像是一種挑釁。比如抑鬱、胡亂花錢、自殺等。
建議：找個雙方能心平氣和交談30分鐘的地方，然後弄清楚自己的什麼行爲在給愛人添堵，逐條自我反省。
不要相互埋怨。“全是你的錯!”“你讓我做的，因爲你，事情才弄得一塌糊塗!”如此的埋怨很容易說出口。而“我該負什麼責任”之類的話則很少出口。埋怨實際表達的是指責和威脅，對方也自然會以牙還牙，導致矛盾升級。
建議：寫下你對愛人埋怨的話，然後捫心自問，自查責任，最後雙方商量尋求解決辦法。
不要認爲愛人爲你做的事理所應當。對愛人表達感激非常重要，要消除三大消極態度：權利感、不切實際的期待和故作健忘。
建議：寫下愛人爲你所做的大事小事。自問是否對這些事情表達過感謝，表達方式如何。堅持表達感謝1周，你會發現其中的變化。
不要害怕說“不”。犧牲自我感受而一味滿足對方的做法，看似有益，實則是不真誠的表現。而缺乏真誠的婚姻很難有親密可言。
建議：實話實說更能贏得愛人的信任，加深夫妻感情。不妨按難易程度列出所有害怕告訴愛人的事。之後，從最簡單的一件開始，試着告訴愛人真相。
不要把沉默當武器。夫妻關係中，沉默是致命武器。
建議：給愛人寫封信，表達生氣的原因和自己的困擾，用積極的態度爭取夫妻的溝通理解。
不要胡亂解釋。“我現在算是理解你爲啥這麼挑剔了，你就像你爸爸。”這類貌似理解愛人行爲動機的分析只會導致憤怒。
建議：先了解自己生氣的原因，學會以開放和愛護的方式去傾聽愛人的觀點，以目光等非言語方式讓愛人明白你在認真傾聽，最後提出建設性建議。
不要胡亂猜疑。不要以爲你對愛人的想法和感覺瞭如指掌，十有八九，你會出錯。在婚姻危機中，常常出現這種情景：捕風捉影的懷疑讓兩個人都變得憤怒、難以溝通，最後關係破裂。
建議：取一張紙，按照直覺直接完成句子“我猜愛人會____認爲我(對我)”。然後，跟愛人驗證猜測的正確性。結果你會發現很多猜想都是錯的。遇到疑問時，最好的辦法是直接問他。
常言說:“夫妻沒有隔夜仇，牀頭打架牀尾和“,很多時候夫妻間的一些爭吵和誤解都是可以避免的，互相之間多多體諒，多瞭解對方的心情，相信每個人都會有幸福美滿的家庭!
