哄女孩子的幽默笑話，幽默的聊天方式，會讓對方心情變得愉悅，也能迅速拉近兩人之間的距離，哄女孩子開心也是需要一定的情商和口才的，下面爲大家整理了哄女孩子的幽默笑話。
哄女孩子的幽默笑話1
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死？”
9、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
哄女孩子的幽默笑話2
1、一年前，因爲吃醋老公經常和別的mm打電話。這一年老公沒和任何mm打電話。現在天天都有男的打電話給他，有說有笑，沒半小時不帶掛電話的。
2、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾說∶想吃，媽媽。媽媽說∶爲什麼非要我問你兩遍呢？皮埃爾∶因爲我想吃兩塊。
3、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？”他說∶“這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
4、話說我表姐不會做飯，被她老媽各種嫌棄，各種看不慣去年嫁了人，跟着她老公去打了一年工，春節回家給全家人做了一桌子好吃的，她老媽當場淚蹦，嗚咽着說：幺女你受苦了。
5、豬八戒在西天路上總是喊累，後來他說：“如有客車，我們就能快點去西天了。”沙和尚：“坐飛機？”孫悟空：“航天火箭”唐僧：“我們騎上快馬，往山上撞，馬上就到西天了”
6、早上去買早點，發現賣雞蛋灌餅的.不在了，很是奇怪，問旁邊商店的大爺，大爺，賣早點的今天沒出來？大爺張嘴就是高潮：小夥子，城管比你早來了5分鐘。。。
7、本人在房間玩電腦，聽到隔壁我媽在說：“你抓緊了，別讓我掉下去。”跑到隔壁一看，我媽在換窗簾，我爸在扶我媽。於是本人在旁邊盯着。我媽問其故。我回答說：“根據你們倆的關係來看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁邊做個見證。結果被我爸揍了一頓。
8、唐僧孫悟空豬八戒沙和尚四人乘坐飛機，結果超重了，他們各自扔下一些東西，唐僧扔下一袋米，孫悟空扔下一把刀，豬八戒扔下一個手榴彈，下飛機後沙和尚找回他們的東西，到了長安看到一家人在笑，沙和尚問他們笑什麼
他們說老天知道咱家窮，送咱家一袋米，到了陽關看到一個小女孩再哭，沙和尚問她哭什麼，小女孩說，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐東看到一個小男孩在大笑，沙和尚問他笑什麼，他說我爸剛纔放了個屁，對面的大唐南就爆炸了。
9、豬八戒因調戲嫦娥被執行槍決，因子彈長時間沒用過期，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接着第三槍第四槍……豬八戒哭着說：“二郎神，你掐死我吧，這太嚇人了。”
10、昨晚在宿舍過道里聽見一哥們打電話傳授怎樣追女孩子，各種奇招，各種浪漫，GC是最後來一句：這都是理論，我至今還沒有成功過～
11、好色僧人被至尊寶抓了，把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！好色僧人回了至尊寶一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
12、一女把內衣裏的小墊子就隨便放在桌上，她老媽有天進來看到了就問我這是什麼，她特別不屑的說身爲一個女人連這都不知道~結果老媽用特別鄙視的口氣說，身爲一個女人還用這個？！她瞬間覺得被KO了。
13、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪裏來的？”媽媽覺得這個問題不好回答，
哄女孩子的幽默笑話3
一、母親：女兒，你最近成績下滑很多，是不是偷偷談戀愛了？女兒紅着臉不說話。母親：媽媽是開明的人，告訴我，他是什麼樣的人？女兒：他是我們學校成績最好的，爸爸是本省首富，媽媽是美女，，他帥氣溫和，孝敬長輩、、、、、、母親：哇，有這樣的男朋友還管成績幹啥！女兒：但他有一個缺點！母親：一個缺點而已，是什麼？女兒：就是，他不喜歡我！母親：、、、
二、宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯着我問：小夥子，你談戀愛了嗎？我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了，就問：大媽你幾個意思啊！大媽說：我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。我問：大媽，我們宿舍6個人，爲啥就問我呢？大媽笑笑說：只要不是你我就放心了！我。
三、某女同事結婚沒多久就升級成準媽媽，她老公讓她趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎…… 午飯在食堂碰見領導，她難掩興奮地彙報：“頭兒，我懷孕了” 領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎？” 同事腦抽地答了一句：“他讓我找你”……
四、剛到新的城市，哪裏都不熟，餓了想吃飯，看到前面一個女人，我喊了聲阿姨，回頭纔看清是個小姑娘，小姑娘也不生氣，笑吟吟問我什麼事。我說最近的飯館在哪裏，她不厭其煩給我介紹的很詳細，千恩萬謝後我順着路線走，終於來到了公廁門口、、、
五、宿舍有個內蒙人，話說放假就回去放羊！咯咯咯，一二貨隊友就問他你會放羊麼？我說人蒙古人天生就會放羊，認羊就跟認人一樣，每隻長的不一樣！蒙古小夥接話，是啊，都熟悉了！二貨就問，那你們那麼熟悉了還雜吃呢？蒙古小夥想了下回答，挑關係不好的吃。
六、我一個女性朋友在飾品店做收銀員，給我講個有意思的事、有一男士來買香水，問她會員卡怎麼辦理，她說：滿32免費辦理。結果那個男的說：那算了吧，我今年才28，再等幾年我再過來。。。然後轉頭就走了、、、、我滴天啊，爲什麼總有思維和我們正常人不一樣的生物存在、
七、同學的自行車被偷了，見他沒什麼反應，還覺得很豁達，晚上無聊看空間說說:“同學發了一條說說:我的愛車！！以後你在別人的胯下一定要幸福啊！
八、我在家閒着，於是給女同事打電話，聽她說話氣喘吁吁的。我說：你先忙吧！但手機沒掛，沒想到女同事也沒掛電話……我把手機貼緊耳朵，就聽電話裏傳來喘氣聲……大概過了20分鐘，電話女同事蜜笑着說：聽夠了嗎？我跑了足足20分鐘。
