老公從不主動帶老婆孩子去玩，因爲每個人都有着不同的感情和情緒，而其中愛情，是人們所向往和追求的，是以雙方自願愛情信念所產生，自願選定忠誠對象，最後修成正果，結爲夫妻。但是有的老公從不主動帶老婆孩子去玩
我老公從來沒有主動帶我和孩子去玩過，我想去玩，他叫我自己出費用，甚至還要承擔他的費用。
你想出去玩兒，你老公讓你自己出費用，還要承擔他的費用，這是什麼意思？難道你們是aa制嗎？這樣的家庭一般的都出現在。高知家庭或者是經濟收入不對等的家庭，你老公是不是不是不愛玩兒，特別宅的那種類型，他故意這樣說也是不想讓你帶孩子出去玩，如果要是這樣的話，那你就可以帶孩子報旅遊團出去玩，在呀。
你滿足了你的出遊願望，也保持了你老公在家摘了這種狀況。如果你老公不是一個特別宅的人，也是一個好玩好動的人。那麼有可能是因爲他考慮經濟方面的原因。也許你們的經濟條件。還沒有達到。出行旅遊的最佳時期，他考慮的比較多所以。他就換一個方法。換一種方式拒絕了你們一起出行的理由。如果我分析的這兩種情況都不是。
那麼你就應該。果斷的自己或帶着孩子出遊，不必要非要和他一起去，自己帶着孩子玩兒一圈兒也很好，總之，每個家庭狀況都不一樣，你也不能因爲這一件事，對你老公心生抱怨
終歸我們每一個人都是個體，不能把自己的興趣愛好強加到他人身上，如果他實在是一個不愛玩兒的人，那麼你就愉快的帶着孩子抱團兒出行吧，報團出行也是一個不錯的旅遊方式，在裏面還可以結交更多的朋友。祝你旅遊愉快！
真正的好老公，從來不幫老婆帶孩子，以下理由讓人不服不行
去閨蜜家做客，看到她家老公對待孩子的態度，真的是集“別人家爸爸”特徵爲一體：孩子餓了，連忙給娃衝奶粉；孩子尿褲子了，趕緊給孩子找褲子換；跟孩子一起玩遊戲的時候，還把孩子逗得哈哈大笑。我們開玩笑說：你上輩子拯救了銀河系呀？找到這麼好的老公，還幫你帶孩子。
閨蜜認真地對我們說：你們就是被傳統思想給害了，憑什麼男人帶娃是幫老婆帶，難道娃不是他自己的嗎？如果我們什麼事情都大包大攬，覺得育兒這條路非自己不行，受罪得還真是我們自己。
聽到這樣的言論，還真的是醍醐灌頂，真應了閨蜜說的那句話：真正的好老公，從來不幫老婆帶孩子，而理由也是很現實的：
真正的好老公， 會更自覺地進入“父親”的角色
理性地看，真正的好老公，應該在孩子出生之前就具備自己要當爸爸的意識，而且爲進入這一角色而做出自己的努力。而不是等到孩子出生的時候，自己還是個孩子，讓老婆不但要照顧孩子，還要照顧孩子的爹，落個一身疲憊，心情又能好到哪裏去？
而現實生活中，這麼快進入自己角色的好爸爸，到底有沒有，答案當然是肯定的，而且這樣的好爸爸還不在少數：
一位網友，在兒子出生之後，就很自覺地擔當起自己做父親的責任，陪伴孩子一起玩。在孩子剛滿一歲的時候，就帶着孩子來了一趟十幾天的長途旅行，帶着孩子長見識。雖然過程也有坎坷，但是孩子回家之後變化卻很大：變得比之前說話多了，膽子也變大了，性格上也沒那麼矯情。跟父親一起體驗了長途火車，還爬過高山，甚至還摔了幾次跟頭。
爸爸主動參與娃的成長，在冒險或者是耐心方面表現得更好，對孩子的成長更有好處。
真正的好老公，會跟老婆一起承擔育兒重任，而不是搭把手了事
在很多家庭裏，娃出生之後，很多人就陷入一種誤區：帶孩子的任務，就只是女人的。如果是孩子出現什麼問題，受到責備的首先是母親，幾乎不會有人認爲爸爸的缺失也有責任。
而真正的好老公，會跟老婆一起承擔育兒的重任，而不是理所當然地認爲照顧孩子都是女人的事情。即使是老婆選擇當全職媽媽照顧孩子，知道在育兒這件大事上，自己佔一半的責任，也不會責備老婆一分不掙。
真正的好老公，爲什麼說他不會幫老婆帶孩子，那是因爲孩子也是他的孩子，帶孩子也是他本應承擔的責任，而不是幫老婆帶。有了這樣的覺悟，也就不擔心他對老婆孩子不好了。
真正的好老公，從來不幫妻子帶孩子
等一下！先彆着急罵，如果留言裏出現了罵我的話，只能說明你根本沒看文章就開始斷章取義了。
請問，爲什麼要說“幫”這個字？
老公帶孩子不是應該的嗎？難道這不是老公的孩子，只是你的孩子？老公帶一下孩子成了幫？
就很離譜。
一說到幫這個字眼，就好像在婚姻中，男人掙錢，女人帶娃這種事變得理所應當。
但是在身邊，結婚後的大部分情況是男人上班，女人也上班。
同等情況下，爲什麼女人帶娃應該，男人帶娃就是在幫女人帶娃。
很奇怪，不知道這種說法是怎麼來的？
好老公是怎麼樣的？
好老公從來不幫老婆帶娃，因爲孩子也是他的，所以他本來就該帶。
好老公從來不幫老婆做家務，因爲他本來也住在這個家裏，家務一起做也很正常。
可是如今很多家庭裏的現狀真的很奇怪，就是因爲這種奇怪的家庭勞動分配導致大部分女孩不敢進入婚姻。
男人每天上班，下班之後回家躺沙發上看電視打遊戲。
女人每天上班，下班之後帶娃做飯還要做家務。
善尼是男性，我都看不下去，不知道那些姑娘是怎麼能夠忍受的。
當然事情不能說的太絕對，我還是認爲婚姻中兩個人應該平等對待，價值交換。
雙方要看得到對方的'付出，並且一起完成家庭裏所有的事情，一起解決家裏所有的問題。
女人出門工作，是爲了減輕男人養家的負擔，她看到了男人的付出。男人不要以自己賺的多對方賺的少來衡量。
而男人在做家務的時候，也是心疼女人的付出，女人不要因爲男人做的不夠好而打擊男人的自信心，不要用好壞來判別。
雖然說表面上大家是一家人，可是暗地裏誰都在權衡着利弊，有人覺得自己爲這個家做了很多了，總是抱怨對方做的不夠。
一個家庭也確實需要分工，重要的是，不要把家庭裏彼此做的事情分太清楚的難易或高低。
有的男人認爲賺錢很難，但做家務很簡單，有的女人認爲家務繁瑣，賺錢簡單粗暴。
這就是沒有站在對方的角度思考，都覺得自己辛苦，沒有考慮到對方的處境。
換位思考，互相包容理解永遠是一段好的感情的必要條件。
不要總覺得自己付出的多，如果兩個人都能想着自己對這個家庭付出的還不夠，那麼我相信這個小家一定會越來越好。
婚姻就是一個經濟共同體，孩子要兩人共同撫養;事業低谷時，相互扶持;需要幫助時，對方要給予力量！成爲彼此的陪伴者、傾聽者、迴應者！
愛情和婚姻是一條船，兩個人是同一條船上的螞蚱，爲了讓兩個人安全到達彼岸，需要兩個人同心協力划槳，一同面對海上的風浪。
我知道，算那麼清楚好像有點違背了某些人對愛情和婚姻的幻想。
誠然，我們需要浪漫，但總得迴歸現實。
幸福的時候咱一起享受，但現實裏的殘酷總要一起去面對吧。
女人不要認爲花男人的錢理所應當，如果你這麼認爲，那男人就會認爲你生孩子帶孩子做家務是理所應當。
男人不要認爲女人生孩子帶孩子做家務是理所應當，如果你這麼認爲，那麼女人因爲你沒錢而拋棄你也就理所應當了？花你的錢也就可以大手大腳咯？
婚姻不是愛情的墳墓，它應該是愛情的另一個開始。
很多人覺得結婚了就好了，就好像人生終於做完了最後一件大事，可是婚姻纔是人生的另一個開始，需要學習的和努力的還有更多。
爲什麼那麼多人說婚姻是愛情的墳墓，最大的一個原因是，結婚後很多人覺得解脫了，就開始當上了甩手掌櫃，根本沒有花心思去經營婚姻。
許多人的人生都是隨波逐流，你又怎麼奢求他們能對婚姻做到認真仔細。
所以，一開始你就要找一個對自己人生負責的人，他都不能對自己負責，又怎麼奢求他對你的人生負責，對家庭負責？
有很多女人，一旦結婚後有了孩子就變成了“忘我”的狀態。
爲了家庭爲了孩子拼盡全力，這確實是母愛的本能，但卻是一個不好的開端。
之前看過一個故事，分享給你。
有一位典型的中國式媽媽，她的性格要強，什麼都想要做到最好。
在生了孩子後，爲了努力平衡家庭和事業，她幾乎是傾盡全力。
從生了孩子還在坐月子時，她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，根據專家意見在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。
而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。產假結束後，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”。她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看。之後自己也會繼續按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……
她的丈夫心疼她勞累，也不是沒有建議過讓她辭職在家專心當全職媽媽，她拒絕了。她並不希望自己只留在家庭裏當一個主婦，她追求自己的事業與人生。
那好，請保姆來幫忙照料孩子也不失爲一個好方法。只是在挑選保姆的過程中，夫妻倆被各種見諸報端的保姆[虐]童]案嚇得一次又一次地提高了標準，最後在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個念頭。
請長輩來照看孩子自然也是可以的，只是老人已操勞了一輩子，怎麼好意思再讓他們繼續勞神呢？
於是在孩子斷奶後，她和丈夫就堅決地將奶奶送回了老家頤養天年，只說實在忙不過來會拜託老人來搭把手，卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。
夫妻倆商量了幾次，決定工作日還由媽媽照顧孩子，爸爸則週末全權打理家務，好給媽媽留下休息的時間和空間。
無奈，她總覺得丈夫一個大老爺們做家務過於粗心，照料孩子也照料得不精細，就老是忍不住推開丈夫自己動手，這下可好，壓力又都堆在了她身上。
她五歲的女兒如今並不 “領情”，反而經常在家大哭大鬧、調皮叛逆，還曾說“我最討厭的是媽媽”。
而曾經心疼她日夜辛苦忙個不停的丈夫，現在卻只會口頭喊幾句“別忙了”，也沒見親自動手幹活了。
爲什麼？ 因爲一個完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最後都會回到家人身上。
在丈夫主動提出幫忙時，她不該因爲做得不好就簡單粗暴地自己代替，這樣做，只會讓丈夫無法學習正確的做法，也令他失去分擔家務的動力。
她還是覺得丈夫只是在幫她的忙，卻忘了夫妻二人本就是一個整體，這些事情也是丈夫的職責。
她總是將丈夫推開，倒顯得把他當外人了。
當然，在中國社會裏，男主外女主內的思想仍是主流，於是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務，就夠得上是一位好丈夫了。
但在我的觀點裏，婚姻就該是一個互動系統，夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關係，兩個人是對等的。
平等平等，這個點在好多文章裏都講了，可是確實很難做到，需要兩個人都有這樣的覺悟。
所以，婚姻中沒有幫這個字，所有的一切都是應該做的。
兩個人所做的一切都是爲了讓這個家庭能夠更好，兩個人都必須繼續成長和學習，不能停滯不前。
以後也不要說幫不幫的事了，累了就告訴對方，不要自己苦撐。
真正的好老公，從來不幫妻子帶孩子，因爲這是他應該做的。
