男女朋友之間的搞笑段子，愛情是需要情侶之間共同經營的，而這樣的搞笑段子可以讓情侶之間的愛意更加的濃烈，是我們需要的，下面爲大家分享男女朋友之間的搞笑段子。
1、一天，女朋友給男朋友打電話問：你在幹什麼？回答：我在給弟弟洗澡。女朋友淫笑道：洗乾淨點，等會我要吃。男朋友的弟弟坐在浴缸裏面驚恐地看着他。
2、男：我真的很喜歡你，做我的女朋友行不？
女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機會的。
某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。
女：怎麼送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。
男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離（棗點分梨）。
3、兩個女孩在散步，突然下起了大雨。兩個人在街上狂奔。
一個女孩說：“如果有個男生在這時候爲我撐傘，我就做他女朋友。”
話剛說完，雨突然就停了……
4、那一年我二十歲，在家過完年後，拖着行李準備出門回廠打工…我媽和我說：今年一定要找個女朋友帶回來，要不然別回來了，我說：要是我一輩子找不着到女朋友呢？真不讓我回家了？…我爸把腳上皮鞋一脫就飛過來了，吼道：你特麼的找不到女朋友，老子就把你送到泰國，回來後託人給你介紹個男朋友，哎，時間一眨眼就過去了，如今我和我老公幸福的生活着
5、問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性的騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到你手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裏抱怨。
6、男女朋友一起去逛街女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
7、女朋友穿着情趣的內衣在他面前走來走去，問他好看嗎？他正在玩遊戲，瞟了一眼說：比你閨密好看！她得意了一會兒，突然厲聲厲色地問：你怎麼知道？他不由得說：她說她男朋友說的，然後她就安靜了下來。
8、女：“不公平！爲什麼你們男人有很多女朋友就會被別人羨慕，而我們有很多男朋友就會被人鄙視？”
男：“我來給你打個比方，如果男人是一把鑰匙，那女人就是一個鎖，男人這把鑰匙能把很多個女人的鎖打開，那就是萬能的鑰匙，但是如果一把鎖被很多鑰匙打開就是沒用的鎖！”
女：“……”
9、看到小侄女，我第一句話就是：考的怎麼樣啊？我要把這種痛苦一代一代傳承下去。小侄女答道：我和男朋友都沒考好，叔叔你女朋友呢？我伸出手輕輕地捏了下她的臉，然後微笑說：她剛剛親了你一下。
10、大一有次去食堂打包子，誰知劃卡機出了毛病，一下劃去我225塊3（當年打爲25塊3，特此更正）！賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事兒，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完～”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了整整一個學期，即使這樣，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到女朋友！
直到畢業後某天，我走在校園裏，就聽背後一幫女生唧唧喳喳道：“沒錯，就是他！以後可別找這樣的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不給錢！！”
11、時隔多年一幫同學聚會～以前班裏有一對情侶早已分手，女方現在有男朋友，男方沒有女朋友，女方諷刺男方窮，男方笑笑不說話，點了首粉紅色的回憶送給女方，聚會結束男方開着一部帶“B”字的.走了……
12、屌絲：女神做我女朋友吧！
女神：你都有兩個女朋友了還找我幹嘛？
屌絲：我咋不知道我有兩個女朋友呢？
女神：左手和右手。
屌絲：那你應該有十個男朋友吧！
13、“媽媽，今天我犯了一個錯誤。”“孩子又怎麼了？”“我沒有和我的女朋友打招呼。”“那也不要緊呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“這也沒什麼，你和她解釋一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一邊站着！”
14、男人有很多女朋友是因爲會甜言蜜語，會死纏爛打，會說謊。
而女人有很多男人追是因爲漂亮，會發嗲，會裝乖。
所以，誠實的男人沒女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何讓好男人認識好女人，這是個世界性難題。
你沒有男、女朋友的真正原因，不是因爲這世上沒人獨具慧眼，而是因爲你太好了。
15、女朋友：爲什麼你以前老是送花給我，到現在連我的生日也不送花？
男朋友：你有沒有見過魚翁釣魚時，老是放魚料，釣到魚後他會再放魚料嗎？
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說：“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裏各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處爲我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親？
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上！那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏！本人球技不錯，時而得到觀戰同學的.掌聲！就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶着血的那種！那個囧啊，撿也不是，不撿也不是！真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”
我陷入了沉思。
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。
結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰！！！
10、男：嗨！美女，你屬羊的吧？
女：哇！你好厲害啊！這都能看得出來？？？
男：那裏啊！我是聞出來的！
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎？”
小孩說：“我媽說，長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......
一、老婆：老公我摔壞一隻碗，決定懲罰自己。老公：怎麼懲罰？老婆：懲罰自己一個月不做家務…
二、老婆：“如果你中了500萬、一輛豪車以及一棟別墅，你會分給我什麼？”我：“全不！(全部)”老婆：“老公你真好！”
三、老婆問我：“老公，七夕打算送我什麼禮物啊？”我白了她一眼：“這你得問七夕呀！”
四、綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”“爲什麼？”“我想清靜幾天。”
五、飯桌上一女的吐槽老公，說叫他洗碗能把人氣死，他只是把碗洗了就完了，竈臺地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你沒講清楚，你只叫我洗碗我當然就只洗碗了。妻子怒道：我還只叫你來吃飯，你怎麼還吃菜喝湯了？
六、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什麼大不了的。 小侄子白了我一眼大吼道：說的輕鬆，好像你考完不用捱打似的！
七、當女生跟你說“好冷啊”的時候，其實是暗含了對你的關心，這句話擴句的意思其實是：誒呀我好冷啊你可別冷着。 這時候你應該不讓她們擔心，正確示範：“不怕，我不冷”。
八、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生氣的原因。”“那剩下的20%還是不錯的。”“不是的，剩下的20%連生不生氣都看不出來！”
九、老公：“昨晚又和她接觸了，她依然是那麼火辣，讓我汗流浹背，欲罷不能.....” 老婆：“滾！吃個辣椒油也說的這麼噁心。”
十、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機？等我吃完先！小侄只好閉嘴！過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛纔吃的那個桃裏有蟲子....
十一、妹子戴着口罩!我：你生病了？妹子：沒有!我：那爲啥戴着口罩，今天空氣不是挺好的麼!妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了!我...
十二、去一農牧用品店裏買東西，一個人着急的對店員說：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢。”店員說：“鞭子有，只是趕不了那麼大個的傢伙！”
十三、今天跟一個當老師的朋友吃飯她就抱怨，說是現在的孩子很不好管。 說什麼都不聽我就說：拿出你的威信來啊！她愣了一下說：我沒開通啊……
十四、公園裏，一對男女在相親。男問女：“你今年多大歲數？”女：“20多。”男：“能不能說得具體一些？”女：“30歲左右。”
十五、哥們兒：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。 我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
十六、我對醫生閨蜜說：願你對那人怦然心動時，他剛好也對你手足無措！她：你說的是心臟病和帕金森的愛情麼？我....
十七、三歲女兒坐在沙發上吃零食，我湊上前逗她說：給我吃點吧！女兒淡淡的擡頭看了我一眼，不假思索地學她媽媽道：叫姐....
十八、昨晚睡得早，迷糊中聽到四歲兒子說：媽媽，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！這哪是汗啊，這熊孩子明明是尿牀了怕捱打...
十九、半夜被人打，當對方舉起砂鍋那麼大的拳頭時，我竟看餓了。
二十、共享秋褲價值20個億？呵呵，再這麼弄下去，共享棺材都該出現了。
