爲什麼現在男生很少追女生，愛情從希望開始，也由絕望結束。死心了，便是不再存在着任何我曾經對你有過的希望。只要你願意，當你失落失意，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現。相比之前，爲什麼現在男生很少追女生？
爲什麼現在男生很少追女孩子？
終於找到答案了，原來男生是這麼想的
畢業了，我想有更好的發展，在她看來就是沒考慮過她
以後必須留在她所留在的地方纔行。
總是不論什麼事必須依着她，自己明明不怎麼樣，家裏父母也就是一個電力局一個公務員，覺得自己家條件可以找更好的。
多次說分手都是我找她
可是真的累啊
輕易的就說出分手來
一鬧小脾氣連我就不管了，逛商場也總是自己在前面走着沒有談戀愛的樣子啊。畢業了，累了，怎麼辦。
爲什麼現在男生很少追女生？終於找到答案了，原來男生是這麼想的－怎麼追男生
想自己有自己的生活，怕以後真和她結婚的話動不動吵架就出走。
那樣真的糟糕
還不是因爲科學落後文化落後的古代，男尊女卑的思想左右的。
隨着科技和文化的進步，後輩找不到配偶的男生會越來越少的，當然那個時候人口素質也高了歪瓜裂棗也少了。
可以想想，現在一般開車出門根本都不用帶備胎
怕出現問題也就只帶一個備胎，如果需要很多備胎的話不知道這車是得破成了什麼樣？
同樣女人也一樣，給自己弄那麼多備胎只能說明自己本身就是個隨時可能報廢隨時可能被丟棄的破爛而已！
你有什麼好得意的，備胎越多隻能說明你自己越垃圾而已！
明明不喜歡那個女生，可是每次出去
還是很大方的自己買單，我可是學生，而且經常約自己，然後越來越覺得自己是不是有點傻。
自己也被撩心動了，可是她又裝高冷，我不玩了！
只要把你追女孩的時間和資源放在給自己鍍金上，到自己足夠優秀的時候自然水到渠成了。
我追女孩其實很大程度上是因爲工作學習太苦了，有時需要調節一下。
男多女少還不是因爲重男輕女男權社會？
現在不想追就不追唄
又不是離開了異性就不能活！
女人沒男人又沒什麼大不了的
又不是非得靠男人。再說了，男人特別喜歡錶現自己優秀的樣子真的很讓人煩……生怕別人不知道。
追一個女生總是想怎麼哄女的開心
爲她花錢花時間，女的覺得理所當然，有時還對你態度不好，想停止追求吧感覺投入了那麼多的時間跟精力又有些不甘心
想追一個女的無非就是想把她哄上牀嘛，與其這樣還不如花點錢找小姐，花錢就能如願還不受氣，還不浪費情感和精力。
男生追女生的核心競爭力是什麼
男生追女生的核心競爭力是什麼？在很多人眼中，或許是有錢、好看、幽默、有才、溫柔等等一系列的特質，不可否認，這些特質在追女生時各自存在或多或少的作用。
但現實中，我們擁有其中一個或多個特質時，可能依然會在追女生的道路上無功而返。
比如當我們認爲自己還算有錢時，比我們身價更高的人也在追求她，或者她更在意對方是不是也像她一樣懂文學、懂樂理，錢次之。
再比如，我們博學古今，上知天文下知地理，另外又懂女生心理，結果對方只求過個資金充足的體面生活，博學在她眼裏不值。
想象一下，當對方急需一杯咖啡解困時，我們給她拿了個枕頭，會獲得好感嗎。
當然，這也並非是否定有錢、好看、幽默、有才等等特質的價值。只是它們不是我們追女生時的核心競爭力。
要知道，社交的本質是價值交換，簡單講，我們於對方而言是有用的。或許有朋友覺得這樣講太過無情，但人生而趨利避害，這是人性。所謂感情，不過是趨利避害的基礎上稍加了一丟丟人情而已。
清楚社交的本質後，我們不難發現，社交的核心競爭力是：
一、準確的自我認知
二、可調整性與對方匹配
準確的自我認知，通俗講就是你首先要知道自己幾斤幾兩。
雖說講出來有點難聽，但卻真實。
講實話，我們大可以也像其它媒體一樣，誇大家，使勁誇。
玉樹臨風、溫儒爾雅、幽默風趣、潛力無窮，總之一個勁的往死裏誇大家牛批。
也告訴大家不用懷疑自己，沒有女朋友不是大家的問題，是對方不行，是對方配不上。
但是，如果這樣做的話本質就變了，我們和大家就變成了割韭菜與被割的關係，而非朋友。
所以啊，作爲朋友，還是要告訴大家找準定位，不要好高騖遠，找個雙方條件相對均衡的。
不要總想着攀高枝的好事，腳踩在地上才踏實。
可調整性與對方匹配，即在自己能力範圍內調整自我價值與對方需求相匹配。
簡單講，投其所好。
就像我們上面的例子一樣，有錢，但追求的是一個更在意對方是否博學有才識的女性，只用錢作爲吸引條件是不夠的，比她更博學有才幹，這項條件對她而言才更具吸引力。
投其所好，這就牽扯到一個需求問題。
講到需求，最常見的就是馬斯洛需求層次理論，即人需要由生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求五個等級構成。
就是說，需求是人類行爲的動機。
一般來講，追求大多數女生，我們只需要滿足她最基礎的生理需求、安全需求即可。
這兩個需求也構成人們的'基本生活保障。
非特殊情況，大多數人生存需求的質量是有下限的。
比如，吃喝住行、興趣愛好。
有人吃飯下限是路邊小攤，有人則是米其林。有人給張牀就能睡，有人臥室就要三四十平。
這些東西，想要提升品質，有個重要的東西，錢。
這就是爲什麼男女社交中很多人強調它的重要性，它能讓我們的匹配的範圍更廣泛，不會因爲給不到對方基本生活保障望而卻步。
需要再次強調的是，錢只是擴大範圍，但絕不是萬能的。
當女性有些生活質量下限標準用錢買不到時，那再多錢也毫無意義。
就像我們上面講的，你有錢，但她希望另一半博學有才幹，物質只要過得上日常生活就好，她會選你嗎。
這就是供給與需求不匹配。
所以啊，很多人都存在誤區，永遠只從自己的角度去判斷對方的核心需求，而不是想方法去迎合或者改變對方的核心需求，這樣永遠無法在男女關係中脫穎而出。
所以，準確的自我認知、可調整性與對方匹配纔是社交核心競爭力。
我們既要準確認識自己，也要清楚瞭解對方，這樣才能將我們現有價值發揮最大，與他人精準匹配。當我們成爲對方眼中有用的人，我們的價值也不言而喻，社交也就順理成章。
男生追女生的正確步驟
有的男生在追女生時，就是太過心急，明明纔剛認識，腦子裏的想法都已經進展到生孩子那一步了，然後匆匆表白，遭到拒絕。
俗話說，心急吃不了熱豆腐，追女生也要講究方法，下面，就告訴大家男生追女生的正確步驟。
第一步：多瞭解對方的信息
孫子兵法說，知己知彼，百戰不殆。瞭解對方，才能更精準地追到對方。
女生喜歡吃辣，你給人家推薦了個清真火鍋，就算你把這火鍋捧得天花亂墜，也是做無用功。
女生喜歡吃麥當勞，你非說肯德基比麥當勞好吃，你猜她是會選擇麥當勞還是選擇你？
女生喜歡穿超短裙，你說女孩子還是穿長裙有氣質，這不是找不痛快嗎？
你說你喜歡人家，結果人家的生活習慣、興趣愛好你一概不知，上下嘴脣一碰，喜歡張嘴就來啊？
所以說，你得了解她啊，拿行動說話，咱這人設才能更紮實不是？
比如，你可以多翻翻她朋友圈，看看她平時喜歡做什麼、去哪兒玩兒、穿衣風格、飲食習慣之類的。
如果女孩兒不愛發朋友圈，咱也可以直接找她聊：
“這週末休息想出去轉轉，你知道北京哪裏比較好玩兒嗎？”“你身材這麼好，是不是經常鍛鍊呀？”“第一次見到你，給人的感覺很溫婉，你是南方人嗎？”
這些在認識初期都是可以問的，而且很有延展性。從對方的回答裏，咱們就可以瞭解到她的喜好啦。
如果你們有共同的好友就更方便了，直接從朋友那兒瞭解信息會更全面細緻，而且是源源不斷的信息流。
朋友嘛，兩杯奶茶就賄賂了，不行就再加一頓火鍋唄。
第二步：展示自己，引導對方瞭解你
（1)多表現自己。在不確定對方心意的情況下，突如其來的表白搞好了是驚喜，搞不好就是驚嚇。
所以男生們一定要找機會多方面表現自己，給對方瞭解你的機會。
說到讓對方瞭解你，你得給人家留下入口啊，比如說，打開朋友圈，不要再三天可見了。
還有就是你的朋友圈是不是給你加分？
比如，你喜歡運動、擅長做飯、喜歡看電影、愛好打籃球、把家裏設計得很有格調，都可以適當在朋友圈裏展示出來。
有生活、有格調的男孩兒在女生心裏是很加分的。
（2)給對方引導。之前有男生們的留言說：“人家根本不看我朋友圈怎麼辦？”
不看？那咱就引導她來看唄。
有一個朋友，在社交軟件上認識了一個女孩兒，就開誠佈公給地跟對方說：“從現在開始，我們打開各自的全部朋友圈，給彼此一個小時的時間去了解過往。”
很直白，但很有效。
或者，你也可以這樣說：
“馬上放十一長假了，你想好去哪兒玩兒了嗎？我上個月去西藏玩兒了一圈，那個景色可真壯闊啊。我朋友圈裏發了照片，你可以看看，真的很推薦去。”
（其實就是找個理由讓她看你朋友圈，現在離十一還遠着呢。)
第三步：觀察女生的反應
現在男生們都知道了，不能不管三七二十一就表白，那麼什麼時候纔是火候到了呢？
看女生的反應！從她的表情、語氣和語言表達中感受她對你的態度。
比如：
你約姑娘出來吃飯，姑娘說：“今天有點累了，改天吧”。然後過了幾天，你又約她，她還是找理由推辭，那說明她根本就不想去。
相反，如果女生推辭了一次之後，有時間就主動約你，說明上次她是真的有事。
在相處過程中，如果一直是你在說話，對方都不看你，也沒什麼表情，對你所說的事不附和，也不主動分享自己的事情，如果不是她不舒服，那她就是真的對你不感冒。
如果一個女生對你感興趣，聽你分享趣事她會樂，聽你說話就會看着你，她也會主動分享她的心情，好像總有說不完的話。
不過還有一種女生，越是面對喜歡的人，就越是不好意思直視他，但是偶爾的偷瞄也會讓她心花怒放，然後就會捋頭髮啊、咬嘴脣啊，做各種害羞的小動作。這也是信號哦。
第四步：把握好尺度和邀約頻率
經過一段時間的聊天、相處，慢慢熟悉之後，就可以偶爾約女孩兒出去玩兒了。但是一定要注意尺度和邀約頻率。
就像開頭我說的我朋友的故事，倆人還沒確定關係呢，就關心到這份兒上了，還想牽手餵飯？有點過了吧？
我也明白喜歡一個人就想天天見到她的心情，但是感情基礎還不是很牢固的情況下，頻繁的邀約很可能適得其反。
比如你前兩個週末剛約了她，這週末就可以空出來幹自己的事，然後突然有一天工作日說：“今天下班比較早，我去接你吧。”
這樣不會佔據她的每個週末，給對方和自己都保留了一定的生活空間，還能偶爾製造新鮮感，讓她對你們下次的見面充滿期待。
在你沒約她的期間，你也可以偶爾跟她分享一些你自己的生活趣事，讓她感覺到參與了你的生活，同時也不會因爲沒見面產生距離感。
