分手了爲什麼這麼難受，“穩定住自己，才能穩定住感情”的道理大家都懂，但人們在分手的時候還是非常的難受，既然已經分手了，那麼大家知道分手了爲什麼這麼難受嗎，一起來看看吧！
一、疏離感（分離焦慮）
在親密關係中，當我們沒有安全感、情緒低落、有負面情緒時，便會本能地想要靠近伴侶，無論是身體上的靠近還是心理上的靠近，以求得安慰。
戀愛狀態下，想親近伴侶尋求安慰，伴侶就會親近並予以安慰
而當我們想跟伴侶親近的需求得不到滿足時，或者當我們被分手後想恢復原先跟伴侶間親近的距離卻無法實現時，我們便會產生諸多負面情緒，如焦慮、憤怒、悲傷。這些負面情緒的總和，便是疏離感（分離焦慮）。
在感情當中，無論是熱戀還是分手，疏離感（分離焦慮）是必然存在的。它就像是我們肚子餓了，會產生飢餓感一樣，在感情裏面只要對愛情有需求，便會產生疏離感（分離焦慮）。
分手狀態下，想親近伴侶尋求安慰，伴侶會更加遠離
二、疏離感（分離焦慮）的提示和驅動
情緒的作用是提示和驅動，疏離感（分離焦慮）作爲一類負面情緒的總和，作用是提示我們【自身想跟伴侶親近的需求得不到滿足，驅動我們拉近跟伴侶的距離】。
如果我們被疏離感（分離焦慮）所控制，那爲了滿足我們自己的需求，我們便會做出種種能夠增強兩人間聯繫的行爲，比如一直打電話、發微信、上下班堵截，同時我們還會給這種只爲了滿足自己需求的自私行爲美其名曰爲“愛”。這種只爲增強聯繫感滿足自身需求，但嚴重忽略對方感受的行爲，對本來就存在問題的感情來說只會是雪上加霜。
我們想讓關係更親密才做出這些行爲，但當我們做完這些事情，伴侶因爲我們的自私，只會離我們更遠。而當我們發覺跟伴侶間的關係更疏遠了之後，我們會感受到無力、絕望、自責，甚至是憤怒，然後在這些新的更強烈的負面情緒的控制下，歇斯底里地做出對感情的破壞性更強的行爲，直至關係徹底結束。
情緒管理的步驟是“①覺察——②分析需求——③滿足需求”。疏離感（分離焦慮）作爲一種親密關係中經常存在的負面情緒，也是按照上面這個流程來處理。
①覺察情緒可以通過情緒記錄或者讓身邊的人幫忙提醒，從而增強情緒覺察能力，只要知道自己有情緒，就不容易被情緒控制。
②對疏離感（分離焦慮）背後的需求分析，上面已經做了，即想要接近伴侶並感受到愛的需求。
③如何在疏離感（分離焦慮）的提示下，用正確的方式滿足我們自身的需求。
人的一生，都在爲了自己的需求而努力，或是爲了獲取物質，或是爲了獲得肯定和接納。嬰兒剛出生，需求是溫飽，所以它們會通過哭鬧促使別人來滿足自己的需求。但是隨着嬰兒長大成人，我們不能一直通過哭鬧這樣的方式來滿足需求，也不能一直自私地要求別人爲我們的需求而服務。
慢慢地，我們學會了忍受這樣的感覺，學會了延遲滿足，我們不再像嬰兒那樣哭鬧，而是學會了先承受需求襲來時候所產生的焦慮不安和難受，然後通過我們自己的努力去獲取我們想要的東西。
可是很多人在感情當中還是像個沒有長大的嬰兒一樣，在疏離感（分離焦慮）襲來的時候，失去了判斷，只會通過跟哭鬧相似的方式，去作去鬧，強迫別人來滿足自己的需求。殊不知，這樣做無異於飲鴆止渴，只會讓兩個人之間的感情，一步一步地被破壞。
嬰兒時期，我們的需求簡單直接，而且是由我們的父母來滿足的，父母對我們的愛，是無條件又不求回報的，所以通過哭鬧可以滿足我們的需求。但是到了感情當中，我們的需求是複雜的，而我們的伴侶是在感情當中跟我們一起探索一起成長的，並不懂得我們行爲背後的需求是對親密、對愛的渴望；加上伴侶也有自身的需求，給我們的愛是有條件的，而用哭鬧的方式換取需求的滿足是一種自私自利的索取，沒有考慮到對方的感受，就算他們願意委屈自己來滿足我們，那也是被強迫的，不能長久的。
三、責任感VS疏離感
在成年人的世界裏面，不存在通過哭鬧得到的愛情，如果有，那隻能說這段感情是不健康的。哭鬧換來的只有憐憫跟不耐煩，但那不是愛情。成年人有別於嬰兒的點在於，成年人比嬰兒多了一個責任感，他們學會了承擔責任。他們知道自己的需求，需要通過自己的努力去獲得去滿足，他們懂得用責任感去對抗疏離感（分離焦慮），也正是這個責任感讓他們能夠在感情當中走得更遠。就好比，一個成年人飢餓的時候會產生飢餓感，但是他們知道想要滿足自己，需要先忍受飢餓感，通過努力賺錢，去跟食品供應商換取自己想要的食物。他們通過自己的努力，滿足了自己的需求。在感情中也是一樣，我們的愛人就是“食品供應商”，我們需要用我們自己的努力去“賺錢”，用“錢”去跟他們換取“食品”。
親密關係中的錢，就是我們自身的價值。我們能提供給伴侶的價值越多，那伴侶就更加願意滿足我們的需求。價值分爲硬價值和軟價值，其中硬價值主要是生存價值和繁殖價值。硬價值是關係的基礎，有經濟實力有社會地位的男性和外形出衆的女性可供選擇的配偶基礎數量會更多。但是要想關係能夠長期維繫下去，軟價值纔是核心價值，也就是軟價值裏面的`大五類人格特徵，即需要提升自己在親密關係中的外向性、宜人性、責任心、情緒管理、創新性，學習愛的能力，學會向伴侶提供情緒價值。
很多人在感情當中就像是嬰兒，因爲自己的無力無能而產生強烈的疏離感（分離焦慮），既想要又害怕。
我們選擇不了我們成長的環境，但我們能夠決定自己成長爲一個什麼樣的人。如果你想要獲得一份長期穩定的愛情，那麼就開始學着去成長吧。不要害怕去承擔，不要覺得已經太遲了。就算現在是個嬰兒，沒關係，我們一點點地去成長，先學着不哭鬧，學着自己照顧好自己，學着爲了自己的目標而努力。就像是自己小時候，先學會自己穿衣服，學會自己吃飯，學會自己去上學，學會做一切自己想要做的事情，爲自己的需求負責，這就是一個建立責任感的過程，也是小孩成長爲大人的過程。
分手了爲什麼這麼難受2一、給自己和彼此一段冷靜期
彼此分手，如果真的相愛難免會痛苦的，但是無論是什麼理由，既然提出了分手，那就代表其實你們之間真的會存在着一些問題。而這些問題，即使現在不提分手，以後也會因爲沒解決的這件事情而鬧分手。
所以當兩者一方提出分手時，建議你們先彼此冷靜。雙方冷靜地去想一下，你們目前分手的事情，是否真的沒辦法解決了，是否是你們感情中無法走出去的坎。如果是，那就當作長痛不如短痛。如果不是，那就試想一下解決的方法，看看怎麼去解決這個問題對於你們來說纔是最好的、最適合的。
二、不必假裝堅強，任由眼淚掉下來
當你真的很難過，其實通過工作、學習或者約上三五知己聊天，只會讓你更加難受。爲什麼呢？雖然說，可能你在找其它事情去填補你空虛的時間，但是其實你同時可能會需要陪着別人強忍歡笑，或者你完全沒法投入工作但卻逼迫着自己專心去做。到頭來，就會變得兩邊都兼顧不了。
所以小編建議，如果你真的難過，就不要逼着自己假裝堅強，把自己關着門裏面，任由眼淚掉下來，這樣反而對於你來說，會是一個種更好的感情宣泄。
三、冷靜下來之後，分析你們的問題
當你們的情緒都冷靜下來後，不妨分析一下，這件事情是不是有必要一定要分手？是不是非分手不可？如果不分手，你們的未來會怎樣？如果分手，你們未來會不會真的會更好？
如果你真的很喜歡對方，不妨認真地去考慮一下上述的問題，就算是爲彼此的關係尋求出路呢。
但無論如何，如果你發現這段感情已經無法繼續愛下去了，愛下去對彼此都不好，那麼你也不必要給自己那麼大的壓力。每段感情都不一定會有結果的，而你只是沒有遇到適合的人，讓自己在這段感情上解脫，或許是你們最好的結局呢。
