老公和迷信婆婆一起攻擊我，婚姻對於每個女人來說會有不一樣的感受，婚姻後的男人一般和婚姻前是有兩面性的，一個迷信的老公對於一個女人的傷害有哆大，下面老公和迷信婆婆一起攻擊我，一起看看吧。
老公和迷信婆婆一起攻擊我1
我03年結婚，愛人是通過介紹認識的。起初我一直不願意，但是他家人通過了解對我很滿意。在介紹人中間也隱瞞了一些當時一些他們的狀況。而我的家人也因爲介紹人是鄰居很熟悉，就大概的瞭解了他的狀況，沒有深入瞭解。從第一次見到結婚我們中間沒有見過幾次，我當時不樂意，而他家人以及他都以工作忙，沒時間見爲藉口。(最後才知道他家人刻意不讓我們過多接觸，怕接觸多了知道真實情況，)但是結婚那天進他們家門的時候我就想已經這樣了好好過吧！
我們是五一節結婚的。7天假結束後他走了去上班，一走50天沒有音訊，我電話也打不通，也不知道他的單位在什麼地方。就是個着急，等到50天后他回來了說電話丟了，....我沒有過多的埋怨，跟他一起從我媽那裏給他拿了錢去買手機。後來的日子因爲我們沒有在同一個地方工作，週末我休假，就乘車去他那裏，去了電話接不通，去他的房間也沒有人，我很着急，結果後來往他家打電話，他的父親告訴我他在家..........還有後來我週末回他家，進了家門發現他和他父母在家裏，我心裏異常的難受.........
因爲是兩地，我們結婚2年沒有孩子，他父母跑去我家說我又問題，......當時我們中間也出現了許多的矛盾。但是我不願意結婚又去離婚，我就想既然我不能改變它，那我可以改變我自己吧，我爲了家我改變了很多很多，但是他和他的家人總是感覺我不是這裏不對就是那裏不對，挑刺。例如我吃飯太快了，我說話聲音大了.....因爲怕發生矛盾，所以我選擇了儘量少接觸。
其實那時我都已經想到了離婚，可是因爲我從小到工作都屬於比較優秀的那種人。同時我也不願意父母爲我再次擔心。種種的原因我忍了。當我實在不想忍受的時候，我有了離婚念頭的時候，不巧我懷孕了！因爲他父母傷害的德事情，說我又問題，說我在外面如何如何，我當時一個念頭，把孩子生下來，讓他們看看我到底有問題沒有！當我告訴他我懷孕的時候他就說：不可能吧，誰的！我簡直要氣瘋了啊！我是一個家庭教養很好，很正直的人！然後我就想把孩子生下來你們去做鑑定吧！
在懷孕的時候因爲他母親很迷信，通過我的各種跡象判斷都是女孩。在我懷孕後就對我很不好，我當時特別能吃，說我不幹活還吃那樣多，家裏什麼都不買。我拉肚子了不管，我讓給我去醫院買藥，因爲他家在農村我當時行走不方便，隨便在家給我找了藥，我當時要求問醫生能不能吃，就說很難聽的話。
在那段時間我經常以淚洗面。發生了很多很多事情.....他母親告訴我生個女孩就必須在生一個，否則就離婚！但是很萬幸我生了一個男孩.....
有了孩子我以爲狀況會好點，可是他依舊是那樣的無責任感！家裏告訴我他結婚前就做生意賠了10萬，家裏狀況不好都是因爲他，我壓力很大！因爲以前介紹的時候說他在....地方上班，有工作，可是實際是早已經下崗了！我就自己工作來養着我和孩子。因爲很多家庭的事情我辭職了，換個環境。孩子他家人要帶，就讓家裏帶了。
他和我工作的地方乘車也就是不到1個小時，我在這裏工作3年，他從來不來，我去他那裏提前打電話告知他，他根本就不理睬。於是我們近在咫尺3年也就是分居了3年，電話幾乎都不超過10個！連短信也不發，我告訴他即使你不給我物質上帶來什麼，但是在情感上你要關心我，發個短信打個電話也好啊！他說他內向，不是那樣的人！他辦不到....
我在新單位，努力工作，因爲我知道他就那樣的人，我必須靠自己，幾年來我已經做的小有成績。所以我想在我現在工作的地方買房子，把孩子和老人接過來。就跟他商量。因爲我爲了孩子想讓這個家能好點，結果他和他的家人堅決反對！我想讓孩子在城市接受好的教育，也想自己帶孩子，因爲老人只是一味的溺愛，管不住他，而孩子跟了我在一起我會好好教育他的，但是他們都不同意！我徹底的絕望了！........然後他說他父親生病了他去我們家借錢我們家沒有借給他，他們全家都很生氣！說離婚算了，不要湊合了！
他從我媽那裏拿買手機的錢，至今都沒有一句話，或者你沒有錢或者什麼的！況且我在家，跟我沒坑聲去我媽那裏借幾萬，爲什麼不告訴我一聲？我去我媽那裏借錢我媽沒有多也有少啊....我媽知道他們的爲人，問我給不給，我當時很生氣就沒讓給！因爲從結婚塔一分錢沒給過我。我媽要把錢借給他，他也不會還得，到頭來還是我一個人還。更何況我們弟弟上大學都是貸款，家庭狀況也不是很好..........
但是現在他和他的家人就因爲我們家沒有給他借錢，怨恨我們家，現在他一定要離婚，而作爲我吃多少苦只要能讓孩子有個親爸親媽，我都願意，哪怕用我一生做賭注！可是他非要離。孩子我也想帶，他們家因爲本來就重男輕女，也想要！可是我不想在法庭上把孩子爭來爭去，對孩子傷害！因爲我怕在孩子幼小的心靈上留下陰影。可是我讓步把孩子給了他們家，他們給孩子現在貫穿的都是媽媽如何不好，我擔心孩子童年會給以後留下傷疤！更要命的是幾十法律程序上規定我可以探養孩子，他麼不講道理不讓我探養怎麼辦？
我真的不知道我該怎麼辦啊？
其實白天我是全身心的去工作，拼命讓自己忙起來，忘記不快。可是晚上我就特別的脆弱特別的傷感。尤其看到別的小孩我就難受！我沒有頭緒！我不想離，想湊合，起碼在孩子面前別讓他感覺到傷痕，可是他要離！離了我們解脫了，但是心靈上我會煎熬的，是內疚，爲了自己的解脫和幸福毀了孩子嗎？我痛苦！我該怎麼做？我沒有方向，我知道真正離婚了我將傷害的是孩子是我的父母，我周圍關心我的愛我的所有人，我感到自己是個罪人！我迷茫.......
這位姐姐，罪人不是那麼好當的。所以，你不是。
很明顯，你從一開始就選錯了人，嫁錯了人。爲什麼那麼多女人總是匆匆結婚呢？草率得連自己也不知道結的是什麼婚。對男人不瞭解，對男人家庭不瞭解，連這些基本的東西都沒有清晰認識，不是結婚而是結昏。
你的承受能力十分強大。但是承受並不能根本解決問題。事實充分證明了這一點。很多事情，必須一刀兩斷乾乾脆脆才能繼續下去，猶猶豫豫怕這怕那往往只會越陷越深。等到你真正清醒真正狠下心時，可能已經晚了。我想，你應該明白我的意思。既然有了那樣的因，你就得面對這樣的果，根本地解決它。痛苦沒屁用，自責沒屁用，逃避更沒屁用。
最後說一句，如果你來信屬實，表明你老公根本配不上你，連男人都不太算得上。或者說，你們之間已經沒什麼愛和情可言。你好自爲之吧。
老公和迷信婆婆一起攻擊我2
我和老公有了我們愛情的結晶，我生了一個可愛的'寶貝兒子，做過母親的人都知道，孩子在月子裏是最難哄的，當時媽媽家離得遠不能在身邊照顧我和剛出生的寶貝，我就一個人照顧孩子，當時是和婆婆住在一起，可是婆婆 一天都沒幫我照顧過，小寶貝小時候身體不好總是白天哭晚上哭，我一個人睡覺的時間都沒有，他就是讓人抱着，放下來他就哭，我就這樣整天坐着抱着他，哄着他，那時說真的我每天坐得全身哪都疼，說得能聽點，我的屁股都不敢坐牀了，全都坐壞了，這裏的心酸和淚誰又能體會。
很快一個月過去了，我的小寶貝滿月了，可是就在這一天，我的災難降臨了，我剛把兒子哄睡想睡一會，婆婆 進來了，對我說要給兒子剪頭髮，我說好呀，反正小孩子滿月了都要剪的，可是婆婆又說，我的兒子犯什麼迷信，要把頭髮全剪了，然後在頭的中間留一點就可以，要不然我的兒子活不到三歲，當時我聽了這話心裏非常生氣，哪有做奶奶的這樣說自己的孫子，我很是不高興，對婆婆說哪來的迷信說法，現在什麼時代了還信這個，婆婆沒說什麼，我也沒想什麼，我太累了躺下就睡着了。可是當我被兒子的哭聲吵醒的時候，我正看見婆婆在拿着剪刀給兒子剪頭髮，我愣住了，婆婆放下了剪刀，沒有說什麼出去了，我當時看了是又氣又可笑，把我的兒子頭髮全剪了中間留一點難看級了，我非常生氣。我也不相信什麼迷信的說法，我一直反對迷信，我越看越氣，我拿起剪刀就把婆婆留下的那點頭髮全剪了。
這時老公回來了，看到了，問我在幹嘛，我就說媽媽說什麼迷信，我纔不信呢，媽媽留的頭髮讓我剪了，說着我把兒子放下了，沒想到我的放下兒子的同時話音還未落，老公很用力的一個大巴掌就打了過來，當時我都沒覺得疼，因爲這一個月我已經我照料兒子沒有了一點力氣了，我已經感覺不到他的巴掌有多痛了，當我反應過來，他的又一個巴掌過來了，我已經沒有了一點反抗的力氣了，他打了我幾下後，我才感到原來是這麼的疼，他打得我好疼好疼，我想哭了，可是我沒有眼淚了，眼淚也流不出來了，他還一邊說誰讓你不聽媽媽的。
我無力去解釋，我不知道在老公心裏到底是怎麼想的，打我到底是出於什麼原因，能道就是因爲我沒有相信一個迷信的說法嗎？我無法理解？也許在老公心裏媽媽就是他的一切，媽媽的話就是要聽，不許反對，可是老公你覺得你這樣真的是對的嗎？我的心好痛，我心裏有很苦的淚水，可是這一瞬間我卻哭不出來，我的心在滴血，鮮紅的血，我沒有和老公爭吵，你爲什麼打我，因爲此時我的太累了，吵架的力氣都沒有了，我也失望了，對這種無知的人我去和他吵什麼，他都聽不懂，我很傷心，很失望。
此時我只是好想我的媽媽，我在心裏喊着媽媽爲什麼你不在我身邊，媽媽我好想你，我好想在你懷裏，媽媽，你爲什麼感覺不到女兒心裏的委屈！面對這樣的一個家庭我要怎麼生活下去，我想離開，我想拋棄折騰了我十個月又讓我抱了一個月我心愛的小寶貝，我想離開這個家，再也不要在這裏生活下去，可是當我收拾好衣服轉身的那一瞬間，我的兒子在哭泣，他媽媽過來對我說，打也打了還能接下去呀，你走了孩子怎麼辦，我沒理她。
當我抱起我正在哭泣的兒子，我的眼淚這時候才流了下來，一滴滴的落在兒子的小被子上，這時我才真正體會到人間第一痛苦的感覺，就是母子將要分離的感覺，真像挖了我的心一樣疼痛難忍，這時老公也不說話了，對我說別走了，孩子又不吃奶粉，你走了他怎麼辦，我沒說話，給我的孩子餵奶，我只是一直在流淚，心裏最心酸的淚，我最終還是因爲捨不得我可愛的小寶貝而選擇留下來，我哪知道這纔是我痛苦的開始。
老公，對於我所做我決定你可以理解嗎？對於我的無言你不覺得後悔嗎？在你心裏有沒有真正的對我說句：老公婆對不起！老公我希望我的留下來會換來你的珍惜！老公你能明白我的苦嗎？你真的可以體會我對你的寬容嗎？我們以後會相親相愛不吵架嗎？可是最後我的真心卻還是一樣換來我的疼！親愛的朋友，我有錯的地方嗎？就這件事來講我做錯了嗎？
