讓婆婆幫忙挽回丈夫靠不靠譜？離開了激情的婚姻不堪一擊，一個人一旦出軌就會拋棄道德束縛，破裂的感情想要挽回卻找婆婆。那麼讓婆婆幫忙挽回丈夫靠不靠譜，一起看看吧。
讓婆婆幫忙挽回丈夫靠不靠譜1
一、只袒護兒子而不理會兒媳婦的婆婆。
這一類的婆婆就是完全是最容易和媳婦鬧婆媳之間的矛盾的，在她的眼中，自家兒子是最完美的存在，他做什麼事情都是對的。也相信不少女人遇到過這樣的婆婆，丈夫晚歸，就要讓全家等着丈夫回家吃飯；同樣的上班族，丈夫回家不管孩子不做家務甚至連家用也少交，可是到了婆婆口中，丈夫就成了上班辛苦，所以下班就該好好休息，媳婦同樣有工作，所以該多交家用補貼。反正無論如何，只要有矛盾爭執，在婆婆眼裏，兒子一定是對的，更何況是這種外遇的重大事情？
二、態度模糊，做不到支持，但也不反對的婆婆。
這一類的婆婆其實在心中是有明確的是非觀的，她理智上知道自家兒子做的事情是不對，當時情感上對兒子的疼愛多年，做不到去指責他，所以會表現出不管不顧的狀態，讓這夫妻倆自己處理解決。就如一個學員所說的，她發現了老公的婚外情，在這件事情發生之前，和婆婆在玩笑中說過這個事情，婆婆還保證，無論如何都是站在自己這邊，非把老公好好教訓了一頓，結果這件事情真的發生了，婆婆卻罷手不管了，態度模糊，跟當初承諾時完全不一樣。
其實無論是哪一種婆婆，都不可能會做到大義滅親的，即便是再理智的婆婆，她知道兒子做的和自己做的事情是完全的不對，因爲每個孩子都是母親身上掉下來的肉，從小用盡全力去培養，所以在面對別人的指責的時候，就算是自家孩子的錯，當媽的也會義無反顧的去護着他。
所以面對丈夫出軌，想要挽回丈夫，通過給婆婆告狀的方式，是肯定不可能成功讓丈夫回心轉意的，反而會讓自己陷入一個四面爲敵的狀況，還不如在發現之初，就開始着手處理，一步步進行挽回的行動，或者處理好決定後的後續狀況，也遠遠比給婆婆告狀來得靠譜。
讓婆婆幫忙挽回丈夫靠不靠譜2
一、先講個很得意的故事
有次在廣州，中午吃飯，我去了一家水餃店。
老太太坐收銀，看風格東北的，聽口音？應該是四川的？
我沒帶錢包，掃碼。
老太太，急忙拿出手機：掃這個。
我坐那裏吃飯。
聽着老太太在那裏抱怨兒子：錢都到她手裏，要也要不回來，帳也對不起來，你快把她的二維碼換掉……
我知道她說的誰。
她兒媳婦。
她心疼自己的兒子，你咋連錢也管不着呢？錢都讓她收去了。
當然，若是一家人在一起時，我相信老太太對兒媳婦是另外一個態度，肯定是很尊重，只是背後威風一下而已。
爲啥這麼說？
店是東北風格，我猜測兒媳婦應該是東北的，爲什麼不開四川特色的店？這裏面就能說明一些問題。
大家好，我是Huang，喂狗（WeGo）戀愛援救聯盟成員之一。所以，女人最傻的行爲就是跟老公吵架時去找婆婆訴苦。
婆婆表面上安慰你，實際上在內心罵你。
爲什麼？
你是個外人，懂不？
外人！
這也解釋了，爲什麼一些離婚案，女挽回者跟導師傾訴，說請婆婆幫忙，婆婆隨口敷衍，或者乾脆不幫。更有甚者發現口頭上答應幫忙，暗地裏安排兒子去相親？
很多婚姻案中，女性挽回者，會覺得婆婆是自己的一張王牌，婆婆對我非常好？
甚至覺得婆婆是有義務幫助我的？
這種想法其實挺天真的！
記住一句話，婆婆是否對你好，是否幫助你？取決於她對“兒子獲利性”的看法。
如果你讓婆婆來協助你的前提，脫離了這個原則，那麼這個動作其實跟你的初衷是兩個概念的方向。
二、在挽回愛情的時候我們能不能試圖讓婆婆來協助？
能。但是，你最好不要指望全部靠婆婆幫你搞定，另外還是要注意方法。否則你很容易進入一個給自己編織的假想之中。
1、要懂得正確估量你們之間的關係。
除了剛纔我們提到的這種困境，還有一類挽回者，在需要尋求婆婆，或者哪怕她人的`協助的時候，會有另外一種困擾。就是我們常說的社交障礙。
很多人認爲自己是沒有社交障礙的，其實它就像潛藏在內心深處的一種隱疾，發作的時候才能令我們意識到它的存在。
比如我們總會擔心：“對方會不會拒絕我？”“這我怎麼開得了口啊”……
這種反應正常麼？
也很正常，剛好是剛纔說的那個太過於想當然，甚至把對方是“義務”的反應剛相反。
這種情況心理學甚至還給這種情況專門發明了一個名詞：“騙子綜合徵”。
當你自身開始產生懷疑心理的時候，你就變得異常脆弱，無法正確地衡量現實情況，有一些人甚至潛意識裏還會覺得整個世界都在對他說：“你這個騙子！”
當人們汲汲於自己的目標，充滿幹勁與活力，他們也有可能被心底的恐懼所影響，原因在於我們會自動減損自己所作事情的價值。原因在於，人們總是輕視自己擅長的領域的價值。
其實在工作中也是，有時候你需要一個僅有“一面之緣”大牛來爲你做點事情，然而卻遲遲無法打個電話甚至發一封郵件。克服這種心理，是你們構建有效聯繫的第一步。人際關係是一個交互的過程，來源於雙方的互相定義，當你認爲你和他/她真心“不熟”的時候，對方也會自動將你疏遠。
當然，你最好也不要“裝熟”。特別是對方“有所圖”的時候。因此，找到你們雙方之間的共同點非常重要。這個有機會再說，今天的文章還是主要來說婆媳這塊。
2、要學會提供互惠條件。
在一般交往中，也許這個點很好理解。當你考慮到雙方的利益的時候，對方更有可能給予你迴音；反之，若你僅考慮到利用對方的專業技能或者人際關係，那麼迴音可能會遙遙無期。
對吧？
但是，放到要挽回，需要婆婆來協助的時候，挽回者往往忽略了這點，或者刻意避免了這個點，這是不恰當的。
當然了，這個互惠，顯然不是說，我給你多少錢，你幫我把兒子勸回來？
不是！
我們剛纔說了，婆婆是否對你好，是否幫助你？取決於她對“兒子獲利性”的看法。
你當然也不好擺上檯面去提，你要懂得暗示。
暗示協助你，獲利性在哪些地方。有小孩，可能是小孩的教育層面。沒小孩，那可能是財產的分割啊，社會資源的補給啊，乃至一些街坊鄰里的道德輿論啊，這個都要根據個體情況，做針對性的一個鋪墊塑造以及表達。
3、要懂得漸進式地提要求。
很多挽回者如果尋求婆婆的協助，只會說：“媽，您幫我勸勸他。”“媽您要叫他別離婚！”
怎麼說？
記住層進式地提要求能夠增強任務成功的可能性。當對方接受了你一個微不足道的要求，爲了避免認知上的不協調，或想給他人以前後一致的印象，極有可能接受你難度更大的要求。
蹬鼻子才方便上臉。
學會將你的要求進行有效拆分。
比如，媽您幫我問問看，他究竟是怎麼想的？
媽，既然他是這麼想的，您跟他說下，這個誤會是怎麼回事吧？
媽，您看要不要約他出來，大家聊聊？
4、設定良好的預期。
這個在心理學上稱爲“期望心理中的共鳴現象”，也就是皮格馬利翁效應。願景，能夠增加對方成功的概率。
學會和婆婆一起設想你們創造的美好未來，傳遞出一個信息，你們在共同爲了這個家庭的未來的某個幸福場景構建可能。
5、找藉口是一種藝術。
要懂得了解到婆婆的現狀，如果對方正在忙着給兒子張羅相親，或者看到你就怕了，那顯然，你需要簡單瞭解一下總體的情況，然後選取一個有意義的事件切入。
當然了，說在最後，要記住，不管是不是婆婆，無論人家是否幫忙，都應常懷感恩之心。
