婆婆愛耍小心眼，在家庭的和諧關係中，婆媳關係也是其中非常重要的一個主要存在意義，婆媳之間在相處的過程中也是有很多矛盾的，下面介紹婆婆愛耍小心眼。
我婆婆是公認的中國好婆婆。
她勤勞能幹，和我們一起生活，她幾乎包攬了全部家務，做飯、帶孩子、打掃衛生，從早忙到晚，也從不抱怨。
她心靈手巧，會做舒服好看的小孩子衣服，也擅長美食，各式各樣的麪食都很拿手，日常讓我們盡飽口福。
她事少有邊界，從不干涉我的私事，我和老公意見不統一或者吵架，她也不摻和，偶爾發表觀點也是和我站在統一戰線一起吐槽老公。
她不要求別人爲她做任何事情，幾乎沒有表達過“我想幹什麼，我想要什麼，我要怎麼樣”。
好像她沒有自我的需求，自我的感情，時時都在待命的狀態，我們要她做什麼，她就立刻起身去做。
但，真的是這樣嗎？
某個心理學家曾說過，每個人都渴望愛與被愛。愛就意味着看見，意味着關注。
婆婆也不例外，可她的需求是以怎樣的方式來呈現呢？
終於，婆婆爆發了！
這要從我家的吃剩的半塊肉夾饃事件和一次吃雞事件說起。
肉夾饃事件
有一次，我把兒子吃剩的半塊肉夾饃放到了冰箱裏，可是第二天早上卻怎麼也找不到了。
兒子這邊鬧着要吃，婆婆說沒有見到，老公更是一臉茫然。冰箱裏、竈臺上、桌子上都找了個遍也不見蹤影，只得放棄。
最後我說了句：真是奇怪，怎麼莫名其妙就沒有了！（這期間我一直沒注意到婆婆已經有些變化的表情和音調）
誰知我剛說，婆婆就激動地說，“你們要是不想讓我在這呆了就直說！我是不會吃你們東西的！你們的東西就算放壞了，我也不會吃的！”
她的臉漲得通紅，聲音在顫抖，眼睛裏充滿眼淚，然後傷心地回到自己的房間，樣子委屈極了！
我一下子沒反應過來怎麼會回事？有點被驚嚇到，也有點莫名其妙，心想：這是啥情況？
過一會兒才明白過來了：哦，她覺得我懷疑她吃了肉夾饃。
婆婆怎麼這麼敏感？稍作思考和調整後，我和老公去各種勸說和解釋：沒有懷疑她，即使吃了也沒關係，我們是一家人，這就是你的家啊......
（最後孩子在廚房一個不起眼的.地方找到了他的肉夾饃，原來是他自己隨手放完忘記了。不管怎樣，結局不錯，總算天下太平了。）
吃雞事件
還有一次是吃中午飯，那天我們吃的是雞肉燉土豆和胡蘿蔔。我們家是分餐，都是盛到自己的碗裏，各吃各的。
婆婆盛好飯後，我看到裏面肉很少，知道她又是捨不得吃。我就讓她多盛點肉吃。老公也在旁邊說：媽，你多吃點，你不吃給誰省着啊？
我們完全是出於好心和孝順，可不成想，這竟傷害到婆婆了。
她突然激動地說：“我愛吃什麼就吃什麼，你們不用管，你們怎麼老喜歡說別人呢？吃個飯，老是被說！整天給你們做飯、洗衣服，你們還這樣對我，大不了我走，你們自己想怎麼弄怎麼弄......”
說着說着，她的眼淚就下來了，飯一口也沒吃。
我和老公又一次措手不及，沒想到會發展成這樣，然後又是各種勸說、開解。
這兩次讓我婆婆情緒爆發的事件，到底是怎麼回事呢？
實際上就一句話——有多少自我犧牲，就會有多少委屈。
我一向完美的婆婆之所以會這樣，無非是她覺得自己爲我們付出了太多，而我們卻沒有看到，並給出迴應。
無迴應之地即爲絕境！
我們的無視把她心甘情願的付出演變成了自我犧牲，似乎無心的話語成爲了駱駝身上最後一根稻草，讓她再也難以承受。
我們無意間的一個詢問都會被她視爲指責、懷疑，如肉夾饃事件；再如吃雞事件，我們覺得是在關心她，不委屈她，而在她那裏我們這是居高臨下地在要求她，是在指責她表現得不夠好。
我們覺得輕如沙粒的東西到她那裏變成高山一樣的沉重，給她造成無以復加的委屈。
她表面上表現出不需要關心，不需要關注，任勞任怨，結果我們就習以爲常，將她的付出視爲理所當然。
但誰不需要被關心、被關注、被看見呢？
實際上，在現實生中，像我婆婆一樣默默隱忍、鮮少發出自己聲音的傳統女性比比皆是。
她可能是你吃苦耐勞的婆婆，可能是你毫無怨言的母親，也可能是默默付出的你自己。
你是否對下面的場景熟悉呢？
當你爲家人做了一桌子菜時，心裏有一種需求若隱若現，可能是一個聲音在心底吶喊着：“快看我做的！”“快誇我！”但通常這不會被說出口。
如果這時家人沒看到你的辛勞，沒表示出任何感謝、欣賞和讚美，反而來上一句抱怨：這個菜有點鹹，那個菜醬油放多了......你的怒火可能會蹭的一下上來；
當那些沒有說出口的需求被忽略了，失望、委屈、憤怒的情緒就會升起，積攢到一定程度就會來一次爆發。
如果對方能因爲情緒的爆發而多一些理解，那自然好，但很多情況下這些爆發會被認爲是無理取鬧，結果可能是兩敗俱傷。
中國女性，絕大部分從小被教育要含蓄，要內斂，習慣被動等待。希望自己就算不說，別人也能懂，也能主動給予，並且給的還是自己想要的。
因爲只有這樣，她才能體驗到被愛着，被懂着，被溫暖的感覺；
但實際上，這樣的場景太理想化了，通常只出現在童話或偶像劇中。一旦進入柴米油鹽的現實生活，你會發現，實現的難度係數非常大，因爲有時候別人不是不想給，而是根本想不到。
所以，一段關係想要健康、和諧、持久，給大家兩個原則：
第一、想要什麼就大聲說出來。
想要讚美，直接點：來，快誇誇我！說說我都有什麼優點讓我高興高興；
想要禮物，直接點：明天就結婚紀念日了，發個紅包表示表示，或者把購物車給我清空了；
想要他分擔家務，直接點：我做飯，你負責洗碗啊！或者我要上班，你要輔導孩子功課。
成年人的世界崇尚乾脆明瞭，敞亮高效；猜來猜去的小心思偶爾可以來一下，但如果成爲日常互動就太累人，最終會消耗掉彼此的耐心，感情也將風消雲散。
第二、多給對方一些關注，一些認可
如果你愛的人不善於表達自己的需求，習慣默默付出，那麼就多關注她，讚美她。
如果你能吃到現成的飯菜，不妨對在廚房辛苦忙碌的他/她說一聲“你辛苦了！”或者“謝謝你”；
如果他把家裏壞掉的某樣東西修好，不妨對他說一聲“你真能幹”；
如果他工作努力並有出色表現，不妨火辣表白“我真爲你感到驕傲”......
這些讚美的話語普普通通、簡簡單單，但卻有着非同尋常的力量，它會讓對方感受到你的關注，你的認可，而同時你也會“授人玫瑰，口有餘香”。
有了這些，所有的辛苦都值得，所有的疲勞都會煙消雲散，所有的雞飛狗跳都會被輕輕跨越。
願我們所有人，終將被歲月溫柔以待。
要向旁觀者說明原因，如果是自己的婆婆在耍心機的話，不要讓自己的婆婆得逞。婆媳吵架是一件很正常的事情，雙方難免會發生一些爭吵，尤其是在中國，無論是在哪裏都會碰見這種事情，有很多有心計的婆婆會選擇一些，像這種下跪不理智的方法，讓其他的旁觀者覺得，這件事情就是你的錯，是你逼着他這樣做的，也就是可以說的算是，博取別人的同情心。其實如果碰到這樣的`婆婆，也只能算是自認倒黴，在以後的生活中這樣的婆婆，也會給你耍很多的心計，讓別人覺得其實所有的，發生了吵架的原因，都是你自己的婆婆很委屈。
婆婆長時間耍心計
如果你發現自己的婆婆對待自己有很多的心計，這樣你就要慢慢的去了解你自己的婆婆，是怎樣去耍這些心計的，然後去採取一些解決的方式解決的辦法。總不能自己永遠都會，讓別人覺得你的婆婆很可憐，讓自己的名聲也會敗毀在別人的嘴下。所謂以其人之道還治其人之身，你也可以用同樣的方式去對待自己的婆婆，這並不是一種不孝順，因爲他最開始做的事情也是在耍一些小心眼，畢竟兩個人已經成爲了一家人，如果說雙方都不夠足夠的喜歡對方，那麼可以去遠離對方，但是不要去耍任何的心眼。兩個人都不喜歡對方，這也算得上一個說得過去的理由，畢竟兩個人不是一家人，是屬於後天才產生的一個家庭。
選擇遠離自己的婆婆
可以稍微的遠離一下自己的婆婆，如果兩個人在一起居住的話，可以把這件事情的原因，跟自己的丈夫去說明，因爲本身兩個人就不夠足夠的喜歡對方，兩個人以後在居住也會使得矛盾越來越大，這樣，不單單是對你們兩個人的關係，甚至也會危害到你跟自己丈夫的關係。如果兩個人不在一起居住，那麼可以儘量的減少雙方見面的機會，一些不必要的界面就可以適當的去減少，他想他自己的兒子的話你可以去，稍微逃避一點，所謂惹不起還躲得起嗎。
雙方產生溝通
其實說想讓婆婆跟兒媳婦去產生溝通，我覺得這是一件很難的事情，兩個人就算不溝通的話，也會產生一些很大的爭吵，更何況想讓兩個人心平氣和的去溝通，這件事情也會非常的複雜。但是無論怎麼說，溝通也是會有一些用處的，你們兩個人可以稍微的心平氣和去講一講對方有哪些點，自己卻不能忍受的，如果能改變那就去改變，這肯定是對一個家庭最好的辦法，如果無法去改變，那麼就可以採取上一條，雙方可以稍微的遠離對方一點。
