【精】二胎家庭新“警報” ，老二高情商背後有真相

都說老二比老大精明？爲啥大家都這麼說呢？老二的精明是從何而來？老二比老大精明有啥科學依據？也特別會求關注。”朋友家的老大不到三歲，老二才3個月，但她已經能從兩個孩子身上讀到這樣的信息。其實，有不少二胎媽媽都有這樣的感覺，老二，總是更精明的那一個。

而在我看來，老二的精明恰恰是二胎家庭可以利用的武器，用得好，兩個孩子會自然抱團，老二會主動親近、保護老二，老二也會尊重和友愛老大。要是用得不好，兩個孩子就會各自爲營，更多的對立和自保，父母也會在協調兩個孩子的關係上越來越爲難。

不妨先來看看老二的精明是從何而來的。

老二一出生，就面對的是一個有哥哥（姐姐）的家庭，哥哥（姐姐）在他眼裏是不同於其他家庭成員的，因爲這是他唯一的同齡人，也是唯一一個不會處處讓着他的人。在他眼裏，哥哥（姐姐）真是太特別了，可以做到很多他感興趣卻還做不到的事，隨便一個作業本，老二都想拿來試一試，都想自己也擁有一件；而且，哥哥（姐姐）也會受到大人的照顧，這和自己可太像了。

因此，哥哥（姐姐）就是他的參照，時刻存在、處處可比較的參照。

有了一個“競爭對手”，一個參照，孩子的成長自然會更快，包括所謂的情商。可以說，老二的精明更多的是來自於他對於老大和家庭關係的觀察，尤其會格外關注父母及其他長輩對於老大的態度，老二會根據這個態度做出自己的判斷和反應。

再來說說我自己的小教訓吧。

大概三個月前，有一次老大在家玩得實在太瘋了，我讓他休息一下喝點水，但孩子根本不聽。情急之下，我大聲吼了起來，一把把老大拽過來，狠狠地批評起來。沒想到的是，剛1歲的老二也跟着走了過來，對着哥哥大叫起來，表情很生氣，還充滿了厭煩，手還不停地打哥哥。我突然意識到，孩子是在模仿我，她把我對老大的態度學了過去，轉而形成了自己對哥哥的態度，還加上了更可怕的拳打腳踢。

而此時，老大對妹妹突如其來的“攻擊”，顯得有些手足無措，莫名其妙又有些無助地看着妹妹，不敢還手，只能一直往旁邊躲。我無語了，發現自己接下來沒辦法收場了，我對老大的教訓演變成了兩個孩子的矛盾，而我正是那個製造矛盾的罪魁禍首。

從那以後，我更加註意自己對老大的態度和教育方式，不會再當着老二的面，對哥哥過於嚴厲。

在平時的觀察中，我逐步發現了老二的思維模式，大致是這樣一個過程：觀察大人對哥哥（姐姐）的態度→判斷哥哥（姐姐）在家庭裏的地位→決定自己如何對待哥哥（姐姐），如何對待大人，形成一套自己的相處模式→看大人對於自己這套相處模式的反應，進而調整或強化這套模式→判斷自己在家庭中的地位→繼續實踐自己的相處模式，鞏固自己的地位。

二胎家庭的孩子的確有其特殊性。對於老二而言，他們要比別的孩子更早體驗到“競爭”，對於老大而言，也是這樣，競爭不止是在他的幼兒園和學校，家庭裏也有一個競爭者。

二胎家庭的孩子會更深刻地體會到“叢林法則”，他們會更多思考自己與他人的關係，思考如何能憑藉自己的能力、智慧和手段更好地生存。

這樣的特殊性，給了二胎父母很大的考驗，這就回到了開頭的那個話題，老二的高情商需要合理的引導，而引導的根本在於你對兩個孩子的態度，這個態度決定了老二的高情商能否向一個積極的方向發展，也決定了老大的心智發展，決定他能否在受到二胎到來衝擊後實現一個健康平穩的心理過度。

而正確的態度是，父母要一碗水端平，做到一視同仁。

與一視同仁相對的，有這樣幾種錯誤做法。

1、過老大過於關注和寵溺。很多父母很擔心老二的到來會對老大造成心理傷害，如果老大的排斥感再表現得強烈一些，父母的天平就開始自然向老大偏移，因爲老二畢竟還小，不會給大人出太多的難題，而老大撒潑打滾，或是撕心裂肺地哭鬧，再加上點語言威脅，大人是很難招架的。我聽說過一個二胎媽媽，因爲老大很排斥老二，她從老二出生就沒有餵過奶，也從不敢在老大面前抱老二，把老二完全拋給保姆，每天在家躲着老二走。

聽起來真是誇張，但這樣的媽媽的確存在，就會本能地會疏遠老二，以此來向老大表決心，證明自己的愛沒有變。而這樣的結果就是，老二缺少愛，內心的渴求長期無法得到滿足，日後要麼變得內向敏感，在家裏小心翼翼，看老大臉色行事；要麼也會像老大一樣變得無理取鬧，以此來爭奪父母的注意力。

2、對老二過於關注和寵溺。

老二總是能天然地得到大人的關注，因爲弱小就是一個天然優勢。讓着小的，是中國家庭的傳統思維，大欺小，總是說不過去的。而且，小嬰兒那嫩嫩的皮膚，萌萌的樣子，的確討人喜歡，比起應付一個已經會頂嘴叛逆的老大，抱着一個軟軟的小嬰兒反倒是一種輕鬆。那結果呢，與上一種情況正好相反，老大會因此變得唯唯諾諾或是無理取鬧，老二則習慣強勢，不容他人挑戰他的地位。

3、兩個孩子都不寵溺，但對老大過分嚴厲。有的家長不會有意偏向任何一個孩子，但在教育過程中，一向過於嚴厲，這會讓還不懂事的老二看在眼裏，產生一種莫名的恐慌。

我的一個朋友就是這樣，她對於上小學的兒子要求非常嚴格，希望他能有出息，每次遇到問題，就會把兒子帶進一間小屋子裏，大聲地罵，有時還會動手。每當這時，只有兩歲的妹妹就會在門外偷偷地聽，並且緊緊抱住保姆，在保姆懷裏打哆嗦。雖然這個媽媽從來沒有對妹妹兇過，都是和顏悅色，甚至是討好，但妹妹一直和媽媽很疏遠，反而和哥哥的關係很好。

很顯然，妹妹從媽媽對待哥哥的態度中，看到了一個兇惡、可怕的形象，她會以人推己，擔心自己長大了，媽媽也會像對待哥哥那樣對待自己。

所以，二胎家庭不僅要做到一視同仁，還要注意對待每一個孩子的態度，也就是說，態度不僅要一致，更要有分寸。當你對一個孩子吼叫時，另一個孩子一定會看在眼裏，內心有所活動，你與老大、老二各自的親子關係會彼此影響，並最終交織在一起。如果沒能協調好其中一組，越攪越渾，最後焦頭爛額，無從下手。

一視同仁，說來容易，操作起來就會困難重重，因爲兩個孩子的個性差異、年齡差異、父母及老人能否達成一致，這都會影響到是否能做到公平。其實，公平是相對的，公平也不是機械的要求，不是每一份食物和玩具都要50%平分，不是每一次爭執都要各打五十大板，而是要拿出一個一以貫之的態度，不偏袒的態度，只是就事論事、把事情處理好的態度。

兩個孩子爭搶玩具是最常見的情況，這也是考驗父母是否公平的第一關。我的做法是，先觀察，不言語，看看兩個孩子是如何自己處理這種情況的。

比如，有時兩個孩子同時發現一個好玩的東西，同時去拿，總有一個先拿到的，通常會有這樣兩種結果出現：沒拿到玩具的那個就在旁邊看着，想一想，然後走開，去找其他玩具。這說明孩子自己能在內心擺平這件事，覺得玩不到也無所謂，可以去找替代的東西，那好，這是孩子自己的選擇和處理方式，大人就要尊重，不去幹預，兩個孩子也自然相安無事。

另一種結果是，兩個人開始真的搶，誰也不讓誰，而且會很快上升到肢體衝突，老大推老二一把，老二開始坐地上哭。這個時候，我會上前干預，這樣告訴老大，“妹妹現在還不會說話，也沒有你的力氣大，所以媽媽會過來幫你們處理這件事。你想先玩這個東西，首先要用語言告訴妹妹，她不會說話，但能聽懂，或者能從你的表情和語氣裏明白你的意思。

你可以另外找一個別的玩具，主動給妹妹，讓她先玩那一個，等過一會兒你再把手裏這個給她玩。這樣，你們都可以玩到。”哥哥覺得我的建議不錯，通常就會另挑一個玩具，送到妹妹手裏，妹妹會立刻被新玩具吸引，也就不再哭鬧。

矛盾平息後，我會緊接着告訴哥哥，這也是比平息某一次爭搶最重要的告誡，“等妹妹長大一些，會說話，能真的和你搶一樣東西的時候，我就不會再管你們之間的矛盾了。你們兩個自己去商量，如果打成一團，那就玩具沒收，誰也不要玩；你們能商量出一個辦法來，比如輪流玩、一起玩，那你們就都可以玩得到。到那個時候，我不會替妹妹說話，也不會替你說話，你們自己的事情自己來處理。

所以，在我看來，一視同仁更深刻的含義是，尊重孩子獨立處理問題的權力，不要把任何一個孩子當弱者，只要他們不再是小嬰兒，就要相信他們經過沖突逐步適應二胎家庭的能力，相信他們能找到適合自己的生存模式。當孩子感到你是一碗水端平時，他們的關係反而會更加緊密，他們會自動地把哥哥姐姐或弟弟妹妹和自己劃爲一類，也就是家裏的小孩子陣線，來共同應對大人這個強大的權威，統一戰線會自然形成。

就像現在，我偶爾對妹妹嚴肅地說一件事情時，哥哥就會跑出來維護，“媽媽，你不要這種語氣對妹妹，她會害怕的。”小孩的心總是連在一起的，沒有人會比他們彼此更懂得彼此。而我們要做的，就是給他們更多懂得彼此的機會，少干預，調整好自己對待每一個孩子的態度，僅此而已。