爲什麼我談戀愛總馬上就膩了,感情再好,愛意再深的兩個人,在一起生活時間久了,也會冒出無數個想要“掐死對方”的念頭,下面來看看爲什麼我談戀愛總馬上就膩了。
第一:小的矛盾積壓,變成了大的矛盾
兩個人在一起生活,感情是一點點變淡的。
進入了熱戀期,可以說是感情的最頂峯,而隨着熱戀的火焰變成火苗,感情也開始變得平淡。
在炒米油鹽的生活中,難免會出現各種矛盾,各種糾紛。
比如說:吃飯的口味不一樣,擺放衣服的方式不同,洗衣服的方式不同,甚至連打掃衛生的頻率都不一樣。
你覺得這頓飯沒味道,他卻覺得比較辣;
你認爲家裏太髒了,該打掃衛生了,他卻覺得一切都挺好;
你認爲有髒衣服就該立馬洗,他非得攢夠一週再去洗。
開始的時候,一點小的矛盾還能夠被解決,可時間久了,所有的小事和矛盾都積壓在一起,就變成了不可調和的矛盾。
你甚至會感慨:跟他生活在一起,真的太累了。
這是因爲,對方身上的缺點隨着你們在一起生活而逐漸暴露出來;在對方眼中,你也是如此。
所有我常常給情侶們一些建議:熱戀期試着一起生活,進入平淡期之前,爭取行爲好的磨合。
只有這樣,纔有利於結婚之後的生活。
第二:每天生活在一起,失去了“神祕感”
人是需要新鮮感的,只有新鮮的事物才能勾起一個人的好奇心,而好奇心又是行動力與興趣的'源泉。
你每天吃同一道菜,久而久之也會食之無味。
每天做一件事情,日復一日,始終重複,如果沒有讓你開心的事情融入到生活中,你就會對生活感到麻木。
愛情也是如此。
兩個人每天都生活在一起,從早晨到晚上,日復一日重複着相同生活,過着平淡的日子。
時間久了,就會覺得少了些什麼。
有句話叫“距離產生美”,你靠得越近,美感也就降低了。
時間久了,如果彼此都沒有做出一些改變,連僅剩下的那一些美感,也會消散不見。
男人天生擁有徵服欲,女人如果失去了神祕感,也就失去了對男人的吸引力。
而女人就像貓,天生擁有好奇心和浪漫的心思,如果男人停止了浪漫和創造的能力,她也會逐漸對你失去激情。
第三:刻意地干涉對方的想法
心理學上有個說法叫“投射性認同”。
可以理解爲:一個人用他自己喜歡的方式,勉強別人跟他相處。
比如說:
他喜歡吃辣椒,每次做飯的時候都會做得很辣,對方不能吃辣,他卻勉強對方一起吃。
將自己的想法,意志,強加在別人身上,這就是投射性認同。
而在伴侶相處的過程中,最忌諱這件事。
即便你們再相愛,首先要明白你們倆是獨立的個體,有各自的想法和決定。
你可以不接受,不認同,但不能強迫對方按照你的要求生活。
而最好的做法,就是不要勉強對方,試着跟對方溝通,尋找一個最佳的平衡點。
如何增加感情中的“新鮮感”
在一起生活久了覺得膩,其實並不是因爲不愛了,很大一部分原因是激情的缺失。
根據愛情三角理論中的愛情構成因素:激情,親密,承諾。
只有親密和承諾依舊不夠,兩個人有必要去培養激情。
而想要培養激情,自然就離不開新鮮感和好奇心。
第一:增加新鮮感,製造浪漫
如何把平淡的日子過成一首詩?
一餐一飯,一花一草,一句甜言蜜語,其實都能夠調動情侶間的情緒變化。
在有意義的節日中,男生送給女生一束花,一頓燭光晚餐;女生送給男生一件禮物,表現自己的在乎和心意。
不要覺得麻煩,想要尋找你們那感情中的激情,就必須試着創造一些新鮮感。
沒有一個女生不喜歡浪漫,也沒有一個男生不希望自己被心愛的人在乎。
第二:保持穩定的溝通頻率
我經常跟身邊的朋友以及讀者們分享:情侶相處,溝通特別重要。
我覺得,兩個人在一起生活,每天應該保證一段時間的.互動。
比如:吃完飯之後,坐在一起聊半個小時,聊聊一天的見聞,聊自己的心情,聊開心或者難過的事情。
或者是,坐在一起看一部電影,一起打掃家裏的衛生。
這些小事,都能夠讓彼此心中多一些“家庭參與感”。
只有把兩個人的生活當成“家庭”去對待,才能夠投入更多的精力與耐心。
如果從一開始你就沒把對方當成“自家人”,那麼相處起來也不會那麼融洽。
之所以感到膩,是因爲兩個人都沒有找到合適的方式跟對方相處。
如何談長久的戀愛
1、發掘愛情的深層根源
想要愛情得以長久,戀愛得以持續,我們就要懂得發掘愛情的深層根源。
想一想,你會和一個人走到一起的初衷都是什麼呢?
相信每一對情侶開始的初衷,都源於兩個人身上的相似點,有着相似的價值觀,愛情觀,共同的愛好,共同的話題。
這些共同點,就像吸鐵石一樣將兩個不相干的人一下子就吸引到了一起。你或許會因爲他熱愛文學,而覺得自己找到了共鳴,他或許會因爲你喜歡音樂,而覺得自己找到了知音。
所以,想要戀愛得以長久,就得學會把這種“愛情深層根源”持續下去。
首先你們要保持相似性 。
要保持至少一週一次的頻率,一起去做你們喜歡的事情。
如果你們都愛健身,那就週末一起去健身房;你們都愛美食,那就一起去一家不錯的餐廳大吃一頓;你們都愛看書,那就一起去逛逛書店。
當然如果你們還沒有共同的愛好,你可以利用你們的共同點去慢慢培養。
例如你們都喜歡運動,就可以一起去爬山;你們都很文藝,就可以一起去做手作;你們都愛電影,就可以一起去看場電影。
總之一定要找一件兩個人共同喜歡的事情去做。
另外,持續開發互補性。
如果說愛情的初衷始於共性,那麼讓愛情能夠保持長久的就是兩個人的互補了。
你們或許一開始,會因爲兩個人的共同點相互吸引,可是慢慢的,你們或許會覺得看着對方就像是照鏡子一樣看到了自己,久而久之剩下的就只有平淡和乏味。
其實最理想的戀愛就是“我想要的,剛好你都有。”
吃雞蛋你喜歡吃蛋白,剛好他只喜歡吃蛋黃;他不善理財,你剛好會精打細算;你不善廚藝,他居家細心。
你們之間的互補會像粘合劑一樣,將你們兩個人牢牢的粘在一起。
2、不忽略對彼此內心敏感帶的撫觸按摩
當兩個人在一起很久了之後,很多時候你會忘記他原本吸引你的閃光點,覺得一切都理所當然,平淡無奇。
所以,想要戀愛得以持續,我們就要學會消除這種“麻木感”,用撫觸按摩彼此內心敏感帶的這種行爲,去不斷喚醒我們在戀愛當中的愉悅感和舒適感。
大體可以從這幾個方面去做:
讚美
在平時的生活中不要忘記對對方的讚美,比如對方表現出了某件擅長的事,或是有了什麼不同以往的表現時,要記得去誇讚對方。
肯定
在對方做出了一些超乎平常的優秀表現,和存在某個領域的才能的時候,要及時的表達對他這這種能力的肯定和讚賞。
愛意表達
永遠不要吝嗇對對方的愛意表達。
劉濤和王珂這對老夫老妻,雖然已經結婚11年了,可是仍然在生活中隨時隨地都透露着如同熱戀的甜蜜勁兒。
比如在一檔節目裏,有一幕王珂,看着外面的風景,說,這兒很有感覺。劉濤轉過頭看看風景,又看看王珂,說:“有感覺,有你在,哪兒都有感覺。”
是啊,有愛人在身邊,哪裏不是好風景呢?
再比如,王珂過生日,劉濤把王珂之前刪掉的那些微博都找回來,做成了一本書送給他,上面寫着:人生如果是選擇題,那我人生最對的事情,是選擇了嫁給一個叫王珂的男人。
只有隨時隨地毫不吝嗇的表達彼此間的愛意,我們才更能保持住當初相愛時的那一份甜蜜。
3、利用“身體慣性”爲感情增稠
神經心理學研究表明,身體接觸會影響到腦內催產素、多巴胺等物質的分泌,這些物質對我們的情緒和行爲都有相應的影響。
很多人說,兩個在一起的'日子久了,處着處着就處成看兄弟。兩個人彼此牽個手都覺得像是左手在摸右手,更別提是什麼擁抱親吻,相擁而眠。
很多時候,感情的變淡就是從肢體開始,兩人長時間疏離,無論是從身體還是到心理,都會在潛移默化中變得越來越遠。
所以,想要戀愛長久,就永遠不要忘記肢體交流的重要性。多用親密的肢體,增加你們之間的粘性互動,你們的感情纔會經久如新。
例如每天清晨的早安吻、臨別前的擁抱,時不時幫男友刮鬍子、讓他爲你按摩,甚至是性生活常常變換花樣等親密互動,都會迅速點燃對方的激情,提升愛情的濃度與黏度。
4、用多方位的努力來打破客觀規律
戀愛談得久了,自然會出現倦怠期。倦怠期,其實這可以用經濟學中的“邊際效用遞減規律”來解釋。
我們舉個簡單的例子:
在你飢餓的時候,你吃第一個漢堡獲得的滿足感爲9,吃第二個獲得的滿足感爲5,吃第三個的時候滿足感只有2了。
而你每多吃一個漢堡所獲得的滿足感就會減少,這是符合邊際效用遞減規律的。
談戀愛同樣是這個道理:當和男友確定了戀愛關係,在你們剛開始約會,聊天的時候,所獲得的滿足感一定是最高值,而幾個月或是一年甚至是兩年後,你的滿足感就會越來越低,這就是邊際效用遞減規律的作用。
那應該如何打破這個規律,讓你們的戀愛一直持續呢?
我們可以從三兩方面入手解決。
給關係放假
你可以給你們的關係“放個假”,也給自己放個假,比如你可以單獨出去旅行幾天。
一方面讓他體驗一下你不在身邊所帶來的“失去感”,從而激發他內心的珍惜感,另一方面也從距離上剋制你自己的情緒,爲你們下一次見面積蓄更多的激情。
儀式感
在特殊節日和特殊日子裏,記得彼此爲對方準備驚喜禮物,給對方寫一封手寫的信,兩人共進浪漫燭光晚餐,購買情侶生活用品,穿情侶裝······
共同玩樂
只要能夠讓我們開懷大笑的舉動都是玩樂,玩樂可以無處不在——週末一起做一頓飯,看着對方手忙腳亂的樣子,是一種玩樂。
一起去嘗飯店的新品,共同感受新奇的口味,是一種玩樂;晚飯後一起散步,手牽手跑過一條黑漆漆的小巷子然後放聲大笑,也是一種玩樂……
談戀愛這個事情讓我想到了一句老到掉牙的歌“三分天註定,七分靠打拼”,希望所有姑娘們都能堅守自己的幸福,不在找到對的那個人的路上迷路。