多給孩子表達孝順的機會，沒有天生就不孝順的孩子,只有不給孩子孝順機會的父母。父母在給孩子關愛的同時,應該接受孩子對自己的孝順。父母跟孩子的關係，說到底也是人和人之間的關係。所以父母們應該多給孩子表達孝順的機會。
多給孩子表達孝順的機會1
現在很多孩子都在大人、長輩的寵愛中長大，有什麼好東西大人也“孝敬”給了小傢伙們。其實孩子不僅喜歡被寵愛，也喜歡被誇獎，當他們做了一些很簡單的事被誇獎爲孝順的孩子時，會讓孩子從付出、給予中體驗到快樂，從而豐富他們的精神體驗。
我家有女初成長，從她很小的時候我就注意培養她與大人分享的意識。在她自己還不會表達時，凡是遇到她特別喜歡吃的東西，我都會要求先嚐一嘗，嘗完了會誇她真是個孝順的好女兒。
漸漸地，她習慣了這種方式。當她開始說話後，遇到好吃的，只要見我沒有一起吃都要先給媽媽嘗一口，說：“媽媽，嘗。”直到有一天，女兒把她愛吃的香蕉分一半給我，然後自己誇自己：“我真孝順。”看着女兒滿臉的自豪和快樂，我感觸頗深。孩子和親人感情上非常親近，他們的內心都是孝順的，只要我們給他們機會去表達。我從來不拒絕孩子給我的東西，即使我打心眼裏希望她能多吃些，也總是表現得非常高興地接受她的給予，和她一起分享美食，也分享快樂。
平時帶孩子出去玩，經常看到很多孩子都有孝順的表達，卻常常被疼愛他們的長輩“婉言謝絕”了。爲了孩子，也爲了家長在孩子長大後不會抱怨孩子心裏沒有父母，從現在開始多給孩子一些表達孝順的機會吧，他們原本都是孝順的孩子。
多給孩子表達孝順的機會2
中國自古以來的所謂“孝順”，其實是有一個不平等的階級觀念在裏面，認定小孩一定要服從家長，要“順”。父母跟孩子的關係，說到底也是人和人之間的關係。親子關係也應當平等自由，沒有高低階級之分。
這是早年李安導演拍完父親三部曲的《喜宴》之後，接受採訪時候說的一段話：
"與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。
你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性向，他的愛好，他的任何東西你都要尊重他，接受他，這是和平相處的一個基準。
我覺得“孝順”是一個過時的觀念。
當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裏面，我已經不教小孩“孝順”這個東西，只要愛我就夠了。"
李安提到，中國自古以來的所謂“孝順”，其實是有一個不平等的階級觀念在裏面，認定小孩一定要服從家長，要“順”，它跟現在的普世價值中的“平等”衝突，是一種過時的觀念。
父母跟孩子的關係，說到底也是人和人之間的關係。
親子關係也應當平等自由，沒有高低階級之分。
看到這個觀念的時候，很多人豁然開朗，如釋重負——這些年，因爲“違背”父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。
父母和孩子都是平等獨立的人，孩子的想法也應當獲得尊重，不聽父母話不是不孝順，不是忤逆，那只是個人的自由選擇罷了。
說實話，作爲一個不怎麼聽話的小孩，生活在一個普通家庭，從小揹負的'成長壓力特別大。
大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡，一旦你做出了另外的選擇，“不懂事”的帽子就扣在了頭上，並會施加各種壓力，甚至把養育你的辛苦作爲一個殺手鐗，每次談不攏就放大招。
孩子真的不是父母的附屬品。
那更爲現代的觀念是什麼——“育兒先育己”
父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身，唯有改變自己、豐富自己、提升自己，以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態，才能幫助孩子健康成長。
也就是說，好的親子關係中，父母應該更在意自己在孩子面前的姿態，應該努力去成爲一個充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人，成爲小孩模仿的榜樣。
而不是一味對着孩子指手畫腳，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。畢竟，父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。
原生家庭的重要性，在最近兩年已經討論得很充分了。
大量影視的矛盾主體都是人和原生家庭的關係。
比如去年的大熱的《歡樂頌》，樊勝美極度扭曲的原生家庭環境讓她變得不幸，即便樊勝美再努力，再拼，最終還是成爲“家庭”的犧牲品。
讓觀衆看得無比憤怒而心疼。
很多父母喜歡把“我這輩子都是爲了你”之類的話掛在嘴邊，把一生的重量都壓在孩子身上，這樣的愛，太沉重，讓人喘不過氣。
這種思想包袱籠罩下的小孩，很容易悶悶不樂。
不要認爲父母的給予都是理所應當
當然，期望父母平等的對待我們，那麼我們也要學會正確地對待父母。
獨立自主，不向父母索取，不認爲父母的給予都是理所應當，對於養育之恩，要心懷感激。
傳統文化宣揚長幼尊卑，大多數父母顯得很強勢，而她們的強勢，需要的是包容，而不是指責、埋怨。
看到很多關於“母親強勢毀滅家庭”的言論，想替我強勢的媽說幾句話。
我承認有個強勢的母親是挺不好過，但如果你用愛去解釋她的強勢，會變得美好。
我曾把一篇關於“強勢媽媽對家庭毀滅”的文章轉發給我媽，她沒有回覆我，兩天後纔給我打了一個電話，後來才知道她看完這篇文章哭了，難過了兩天不知道該跟我說什麼。
我那時選擇站在對立的角度，用一篇文章來責怪她的行爲，而非女兒的角度理解她，這很殘忍。
父母要理解孩子看待世界的方式，意識到它們不同年齡段的行爲都有其正當性，就會對他們的行爲更加寬容。
反過來，我們不也應該這樣去包容她們嗎？
愛和理解，尊重和溝通，在任何關係中都適用。
和父母產生矛盾的時候，不妨試着脫離中國傳統價值觀中的“孝順”枷鎖，讓愛而非血緣成爲這段關係的紐帶，把父母當做朋友，用溝通代替指責，爭取把給彼此的傷害降到最低。
