隨時都可能za毀
一個女人去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
"這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。"女人說。
"噢，這您不用擔心!"房主安慰道，"這是za藥廠，它隨時都可能za毀。"
大熊的擁抱
森林深處，天空灰濛濛的，大樹們在風中竊竊私語。一隻小熊醒過來了。他吸了吸鼻子，空氣中涼意濃濃。
看來，嚴冬馬上就要到了。小熊開始收集樹葉和鐵線蕨，把它們打成捆，墊在自己的小窩裏。
他跳進冰冷的河水中，學着媽媽的樣子，抓起一條條銀光閃閃、又肥又大的魚兒。有一天，小河對岸又來了一隻小熊。從此，兩隻小熊常常跑到小河邊，一起玩耍，一起分享好吃的東西。兩隻小熊把收集的木材搬進洞裏。冬夜寒冷又漫長，整個森林凍得直打哆嗦。
兩隻小熊窩在軟軟的樹葉上，緊緊地抱在一起。整個冬天，他們做着甜甜的美夢。然後，就在一天清晨，兩隻熊被一陣美麗的聲音吵醒了。
他們吸着鼻子，聞到了溫暖新鮮的空氣。
在金燦燦的陽光下，他們驚喜地發現，春天已經偷偷地降臨了。
打麻將
四個學生在宿舍裏打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了......
兩位莫驚，帳篷還在
福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!
入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什麼?
華生：一彎明月!
福爾摩斯：這意味着什麼?
華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!
福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!
包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
小孩子拍馬屁
小女孩兒今年四歲半，早上帶她去上幼兒園。在車上的時候，小女孩突然很嚴肅地問："媽媽，你知道這個世界上哪兩個人最漂亮麼?"媽媽回答："一個是白雪公主，另外一個不知道了。"小女孩："另外一個就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒鐘之後，小女孩又嚴肅地說："媽媽，我想換一雙旱冰鞋......"。
殊途同歸
小明對小夥伴說："我爸很兇，會打人，我媽則從不打我。"
小夥伴一臉羨慕地說："那你媽媽一定很疼你。"
小明很幽怨地回答："也不見得啦，只要我不聽話，她就把我交給我爸。"
兒子的疑問
一個孩子問父親："爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎?"
"是的。"
"蒸汽機是誰發明的?"孩子又問。
"瓦特。"父親神氣地回答。
"那麼，爲什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢?"
孩子，你就不能吃一個嗎?
我一哥們兒，特聽話。
小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然後給他一塊錢讓他去買。
但是賣饅頭的人給了他6個，回家的路上，他扔了一個......
他還想吃
約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎麼回事，約翰答道："我跟比爾打了一架。"
媽媽明理地說："明天你帶塊蛋糕給比爾，並向他道歉。"
第二天約翰又帶回一個更大的黑眼圈。
"天啊!"媽媽大驚失色地叫道："這是誰幹的好事?"
約翰答道："比爾乾的，他還想吃蛋糕。"
腦殘的小姑娘
坐公車時，前面一小姑娘上車後從口袋裏掏出一塊錢，在刷卡器上蹭了蹭。然後把錢塞進口袋裏找地方坐下了，繼續看書。
司機提醒後，她滿臉緋紅，拿出公交卡果斷塞進了投幣口裏......
現在的小孩都怎麼了呢
剛逛超市，就在剛纔啊......一小孩，大約四五歲。
握着一盒tt，嚎啕大哭!
原因是她媽媽不給他買......
迷路的小孩
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說："叔叔,我不知回家的路了"。
警察問道："孩子你家住在哪裏呀?"
孩子答道："我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!"
因爲所以
母親要靈靈用因爲、所以造句，靈靈說：因爲我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。
爸爸真幸福
小女兒問："媽媽，你剛纔爲什麼打我?"
母親："打是親罵是愛，打你就是親你。"
小女兒："哦，原來如此，那爸爸真幸福，媽媽天天親爸爸。"
摘掉了中國什麼帽子
學校組織家長觀摩學生上課，不看沒事，一看，他們特緊張。
正上着品德課，侄子這二貨想出風頭，又一句沒聽懂，
老師講着啥奧運會的金牌這類的，說，許海峯得金牌，摘掉了中國什麼帽子，
其實是東亞病夫，他無腦地大喊："綠帽子......"
叔叔心裏想說出羊駝江湖上的名字。
避重就輕
爸爸，墨水很貴重嗎?
啊，不。你怎麼會這樣想呢?
因爲我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。
菜市場有多少棵菜
一天，媽咪問兒子："你知道字母表裏有多少個單詞嗎?"
兒子說："不知道!"
媽咪生氣了，大聲地說："你上小學都幾年了?天天學英語，就不知道單詞表裏面有幾個單詞嗎?"
兒子望着媽咪說："媽咪，你天天去菜市場，你爲什麼不知道菜市場每天有多少棵菜?"
明明看孵化小雞
明明看電視，在看到小雞孵化的過程後，突然疑惑地問媽媽："媽媽，你孵化我的時候，蛋殼會有多大啊?"
是個神經病!"
今天進電梯，裏面只有兩個小屁孩，
想着逗下倆小孩。於是我拿出手機，
"報告，我已穿越回了20xx年，
目前沒有發現異常。好的，
我會繼續追蹤宇宙魔王的下落。"
果不其然，感覺小孩都驚到了，竊喜。
門開後他倆就迅速跑出去，
小聲說"快走，是個神經病!"
紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手後，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪着眼乾巴巴地看着氣球離去了。傍晚我牽着他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖着我的手着急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"
叫狗狗給我留點
朵朵那年兩歲，過年回鄉下奶奶家。因爲家裏沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑。剛拉出來，一隻狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在幹嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，你叫狗狗給我留點......"。
頭髮長短與聰明
和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》，我問兒子："寶貝，你知道一休爲什麼那麼聰明嗎?"
兒子想了想，努努嘴說："那是因爲一休沒頭髮唄。"
我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭髮有什麼關係嗎?"
兒子答道："你不是老說媽媽“頭髮長，見識短”嗎?一休沒有頭髮，當然就很聰明瞭!"
叔叔這個能止住
過年去哥們大舅哥家，家有一個2貨小男孩一個。
我坐着沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，結果揪下了好大一塊，老是流血，小男孩跑去，找了紙來，本來很感謝他，但是還是止不了血。
gc來了，他又跑進房間了，不一會拎着一片wsj來了，說叔叔這個能止住，一坐席的親戚啊......
百口莫辯
小學生很多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。"一mm不信："撒尿時決不會滴到那裏的!"我百口莫辯。
三個小孩談話
一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說："我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機開來把你們家房子都炸飛。"第三個小孩苦着臉說："我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"
第一名有獎
在運動場上。
孩子："爸爸，這些人爲什麼拼命地跑呢?"
爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"
孩子："第一名有獎，其餘沒有獎的爲什麼也跟着跑呢?"
我也要換換口味
有一天公園裏，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺餵母乳。
忽然間白人小孩擡頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"
動物園裏的壞事
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底幹了什麼壞事。
第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔裏去了。
第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔裏去了。
第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔裏去了。
第四個男孩回答：我叫花生......
我要進電視
兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。
於是對我說："爸爸我想進進電視裏面去。"
我說："進去幹嘛?"
兒子："我進去拿糖吃。"
我說："好啊那你進去吧。"
兒子弱弱的說到："不敢進去。"
我奇怪的問："爲啥?"
兒子答道：我進去了你要調臺。
那誰在砸月亮
兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。
兒子："爸爸，爸爸，爲什麼貓的頭上會出現小星星啊?"
爸爸："那是他被砸暈了。"
兒子："那誰在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"
兒子："那爲什麼月亮周圍那麼多星星呢?"
爸爸：......
小傢伙簽名
昨日帶女兒去超市購物，刷卡結賬，一時突發奇想讓小傢伙簽名。
超市收銀員也很和藹的說籤誰的名字都可以，小傢伙遂認認真真的寫上了自己的名字。
簽完後收銀員剛想拿過去時，她擡起頭極其認真的問："還用寫二年級一班麼?"
畫鼻子
媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?你要紅墨水乾什麼?我該畫他的鼻子了。
黑雞聰明
小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明?
小媛說：當然是黑雞聰明，因爲黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
小小年紀當紅娘
辦公室王麗29了還沒出對象，同事爲她的是很操心，說："王麗，你到底想找啥樣的男朋友?"
這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃着大眼睛，仰着頭，拽着王麗的手說："阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?"
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。
第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。
第三個學生高聲說：最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。
1、情人節那天老婆叫我陪她過，還要送花。
我說都老夫妻了送啥花，老婆一聽生氣了。
就對旁邊的兒子說，寶貝，你陪媽媽過!
結果兒子抱腦袋倒在牀上痛苦的說：我沒錢……
2、剛剛一個年輕媽媽問孩子爲何開學進新的幼兒園要哭，她兒子說：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”
3、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?
小朋友悄悄地回答：爸爸好!
大家繼續逗他問爲什麼。
小朋友看着媽媽大聲道：因爲他娶個好老婆，然後又生個好兒子......
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛：我愛你很久了，爲什麼你不願意上網與我聯繫?
螢火蟲：我身上可以發光發亮，上網害怕電到你。
蜘蛛：你有能源，我有網站，是不是可以合開個公司?
螢火蟲：開什麼公司?
蜘蛛：電網公司。
爲師吃給你看
徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，爲師吃給你看。
1、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之後打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時後，熊孩子出來，媽媽進去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
2、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶着我到小店買泡泡糖吃，
那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她爲什麼嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒。”
那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
3、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了。”
媽媽激動的問：“誰?怎麼表揚我的?”
兒子說：“我們同學看見你後跟我說‘你奶奶真年輕!’”
4、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖誰看不見啊!
我……
5、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽……
6、週末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空後，哥哥便讓他的小女兒許願，並說很靈的。
三歲的小侄女看着漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置於胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
7、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什麼理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成爲一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑着說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什麼大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
8、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在牀上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到牀下的尿尿的痰盂裏，我在那偷偷看他怎麼辦......
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
9、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一。”
兒子跟着說：“一!”
然後，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟着說：“二!”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認真地回答：“幾!”
10、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛!
11、週末回家，因爲比較累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹，她醒的早，進我房間後，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡。”
12、老媽：你晚上能不能不吃東西，多胖你才滿意?
女兒：如果夜裏不應該吃東西，冰箱裏爲什麼會有燈?
13、兒子：媽，我是啥時辰出生的呀?
媽媽：中午那會兒。
兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。
14、5歲的弟弟自己端着小碗在吃飯。
我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲!”
弟弟帶着懷疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了過來!
我馬上跑進屋裏悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～～”
15、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩遊戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙幹嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
16、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什麼?”
媽媽：“當然是窮了。”
女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什麼?”
再一看，女兒的答案是：“窮手。”
17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽着我的手，問：“小姨，爲什麼這裏的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎麼會呢?裏面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇着嘴說：“纔不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
18、兒子3歲，因爲剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨纔回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡!”
誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
19、媽媽生完孩子後身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領養的啊!”
20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個位子)。
突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就誇她“寶貝今天怎麼這麼懂事啊”。
小女孩說：“凳子太硬了，坐着不舒服。”
21、長途車上，小女孩尿急想去廁所，對奶奶說：“我想尿尿。”
奶奶說：“在車上咋辦，不知道啥時候到服務站呢?”
小女孩忽然面露喜色說：“吃點好吃的忘了吧!”
22、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?
兒子：不行，還給我!
我…
23、兒子上一年級的事，爲了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來!”
24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎麼穩定啊~
25、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩着玩着擡起頭，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的.大眼睛問我：“你爲什麼被關起來了?”
我笑着對他說：“因爲姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
1、一天小明家的電話響了…… 小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲後留言……du~~~~”
電話的另一端半天沒反應…… 小明氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊!?”
2、小珍：爸爸今年五歲了。
老師：“小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大?
小珍：是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。”
3、媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有?”
飛飛：“送了。”
媽媽：“送了?那奶奶咋還跌倒了呢?你是咋送的?”
飛飛：“目送。”
4、比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧?”
校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”
5、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的牀頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裏一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡着了嗎?”
“睡着了，媽媽。”兒子小聲回答說。
1、一個小男孩在商店裏和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。
保安：你爲什麼不拉着媽媽的手呢?
男孩：媽媽手裏拎着剛買的東西，沒辦法拉着我。
保安：那你爲什麼不拉着你媽媽的裙子呢?
男孩：我夠不着。
2、由於老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄託在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：“爸爸!我上報紙啦!”
老公既高興又激動：“啊?快告訴爸爸上的什麼報?”
女兒說：“我把報紙放在地上，然後站上去了。”
3、父親下班回家，孩子們圍攏過來，按次序彙報自己在家幹了些什麼活兒。
“我把所有的碗碟都洗乾淨了。”老大說。
“我把它們抹乾了。”老二說。
“我把它們放進碗櫃裏了。”老三說。
最後，輪到年紀最小的女兒，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了。”
4、早上，我剛準備去上班，老闆打來了電話：“小孫，我過會兒就去外地出差了，你新來咱們公司上班，一定要多跟老員工碰碰，這樣纔有利於你更快地融入咱們這個團隊!”
“是是是，我昨天剛跟老陳碰過，今天準備再跟小李碰碰，等跟他們那兒碰完後，我再跟您碰碰!”我學着老闆的語氣說。
掛完了電話，我剛要出門，兒子忽然跑了過來，拽着我問：“媽媽，今天您去遊樂場上班嗎?我也想去!”
5、同事領着女兒來家裏玩。這是我第一次看到他女兒，沒想到長這麼大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。
晚上，我問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎麼樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
剛洗過澡
舍友是山東人，經常不洗澡。
那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。
那天是11月8號
爲什麼求婚都單膝跪地
剛纔好奇的問妹妹：爲什麼求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!
讓他們兩口碰個頭
昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。
大姐說你倆商量誰要公的誰要母的，經過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的。
最後要走了，內男孩弱弱的說了一句，好好養，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房......圓個房......
鼠爸爸和鼠兒子逛街
鼠爸爸對一窩小老鼠說：“你們誰跟我出去遛遛啊?”
一隻鬍子都白了的老老鼠，驚慌地說：“孩子們，誰也不要跟他去!這是白天，街上人多，你們會喪了小命的!”
鼠爸爸說：“太爺，‘老鼠過街人人喊打’的時代已經過去了!”
說着給他的其中一個鼠兒子使了一個眼色，就出了門。
那個鼠兒子跟着出來了。
鼠爸爸爸爸領着鼠兒子去了菜市場。啊，這裏好吃的真多啊!
鼠爸爸不慌不忙、大搖大擺地領着兒子在路上走着。
“看!兩隻老鼠!”一個媽媽指給孩子看。但並沒有喊打。
鼠爸爸和鼠兒子繼續向前走。
“媽呀!老鼠!”一個女人尖細的嗓音喊叫起來。鼠爸爸對鼠兒子說：“快走幾步。”並沒有跑。小老鼠聽了，本能地跑了起來。
“孩子，不用慌，女人是叫給男人聽的。男人要打我們，只是因爲女人的喊叫。”
“那樣，男人真的要打我們了!還不快跑!”小老鼠顯得非常不安。
“不用急，男人斯文得很!要找合適的傢伙，他們不會弄髒了自己的手。我們有的是時間逃走。”
鼠爸爸和鼠兒子前面出現了一隻貓。
小老鼠渾身打顫，邁不動步了。
爸爸說：“不要怕。如今的貓有的是好吃的，不用爲填飽肚子來抓我們。很多時候，它們已經成爲我們的玩伴。”
那隻貓只是站在原地，看了它們一眼，就懶散地走開了。
一條狗突然從後面闖了過來，小老鼠嚇壞了!
鼠爸爸笑着說：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管閒事’的說法，如今連專業人員都不管的事，它更不管了!”
狗只是從他們身邊走過，連瞅都不肯瞅他們一眼。
小老鼠看到爸爸說的都是事實，就放心大膽、挺胸擡頭、意氣風發地走在大街上。並且和爸爸一起唱起了小曲：“兩隻老鼠，兩隻老鼠跑得快，跑得快······”
考試太緊張了
一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門......緊接着一聲大叫："教練!方向盤哪兒去了?"考官回頭看她一眼，很平靜地說："你開的是後門......"
1、早晨遛狗，看見樓下一小學生揹着書包撅嘴坐在臺階上，小狗衝過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。
2、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什麼嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什麼是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!
小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了......
3、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家裏喝酒。
那天我發現女兒的房間裏放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。
“他跟你吵架沒?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
