中國式婆媳的最大問題是什麼，婆媳的問題是一直以來的熱們話題，也是比較難以調和的，因此在中國式婚姻裏面最大的問題就是婆媳關係之間的相處了，以下分享中國式婆媳的最大問題是什麼。
強行把彼此當母女
婆媳之間，本來就是婆婆和兒媳婦的關係，雖然口頭上叫一句“媽”，但終歸併不是親生母親，不能因爲暱稱而要求婆婆做與親媽相同的事情，從而在婆婆沒有達到“媽”的標準時就會產生心理落差。
之間瞭解到了這麼一件事，有個兒媳婦急着外出工作，在領走的時候急急忙忙把髒牀單、被套通通塞到洗衣機裏，衝在照看孩子的婆婆喊：“媽，我現在有時得趕緊走，你幫我把牀單洗一下。”
可是等兒媳婦過了兩天回來的時候，卻發現髒被套依舊在洗衣機裏，洗衣機內臟水渾濁不堪，已經泡的發臭。兒媳婦就很生氣，問婆婆爲什麼不洗一下。婆婆當時正在喂孩子吃飯，孩子一直哭鬧，婆婆也來了氣：“我這麼忙，哪裏有時間？”
兒媳婦吐槽婆婆，說的時候就是自己如何如何對她好，怎麼怎麼把她當親媽一樣，沒想到婆婆盡然這樣子。但問題就在於，婆婆本來就不是親媽，又如何把婆婆當親媽看待呢？
婆媳問題，最大的矛盾就在於兒媳婦以親媽的標準期望婆婆，婆婆以親閨女的標準要求兒媳婦。這兩個本身就是假命題，相處過程中必然會感到不適，反倒促成矛盾的產生。
有些婆婆就是把兒媳婦以親閨女的標準來要求的，比如兒媳婦有了好的護膚品，自己也想要。兒媳婦給孃家人帶了什麼，沒有給自己帶的話就會甩臉之類的，在說話的時候也是以“媽”的名義數落兒媳婦，會讓不適感更加加重。
要知道，過日子是夫妻二人一起生活，不是婆媳一起生活，其次二人本來就是婚謀關係，並不是親母女，怎麼能指望對方像親媽或者親閨女那樣對自己呢？
婆媳初次相處就不要要求太多，相處久了感情自然就會升溫，不要一開始就指望對方付出太多，否則到頭來對方沒有達到要求，反而數落對方對自己不好。
其實婆媳關係，如果看的分明，是很簡單的。懂得下面5個道理，可以很好地處理這個問題。
婆婆不是你親媽
小愛最近跟婆婆鬧了矛盾，兩個人都不開心。
孩子把被單尿溼了，小愛馬上要出差去了，就把它捲成一團，塞到了洗衣籃裏。順便囑咐婆婆道：“媽，我出差去了，幫我把被單洗一下。”
等她出差兩天回來，卻發現被單還在洗衣籃裏，孩子的尿漬暈了大大一塊，還散發出一股難聞的尿臭味。
小愛當下就有點生氣了：“媽，你怎麼還不幫我洗啊，這都臭了！”
婆婆當時在給孩子餵飯，孩子不肯吃，搞得她也很冒火。乾脆用力把碗一推，飯和菜灑了一地，硬邦邦地回了句：“我哪裏有空啊，再說，我又不是家裏的保姆。”
這一句話頂得小愛是又氣又委屈，直接甩手走人。
就這樣，兩婆媳賭起氣來，飯也不吃了，誰也不理誰。
後來我和小愛出門逛街時，她忍不住跟我吐槽這件事。
“我哪敢把她當保姆，從她過來帶孩子的第一天起，我就告訴自己，要把她當親媽一樣，吃的喝的用的，哪一樣不是最好的。可是她怎麼這麼伺候。”
我聽得樂了，告訴她：“你的問題，就在於你太把她當親媽了。”
小愛不解。
我解釋道：“如果不把她當親媽，你還敢使喚她洗被單嗎？”
婆婆不是媽，明白這一點，生活中的很多矛盾就都釋然了。畢竟沒有過多期待，自然也不會有過多失望，擺正自己的心態，是最重要的。
兒媳婦也並不是你親女兒
也有很多婆婆，愛把兒媳婦當“親女兒”。
小柔的婆婆就是這樣。自從她來了家裏帶孩子，小柔簡直覺得家庭進了個強盜：
她的房間，婆婆想進就進，想出就出，從來不敲門。
見到好的護膚品，婆婆隨手就拿去用了，也不問問她的意見。
最令小柔受不了的是，婆婆稍有不滿意就衝她甩臉色。
“我早上沒有疊被子的習慣，她噼裏啪啦數落了我二十幾分鍾，還說是把我當自家閨女，纔好好教我做家務的……”
教晚輩做家務沒錯，但這種絲毫不見外的教訓方式，真讓小柔吃不消，自己親媽都沒捨得罵，憑什麼婆婆來訓？
到了逢年過節，婆婆的挑剔就更多了。
她總愛比較小柔給她買了什麼，給孃家買了什麼，一旦買給自己的禮物遜了一籌，她就會冷嘲熱諷道：“唉，虧我平時待你像親女兒……”
小柔無語，這個親女兒，她真的不想當了，婆婆把她當外人多好啊，生分一點，就不用每天往心裏添堵了。
媳婦是你兒子的老婆，不是你的親女兒，日子是他倆過的。很多婆婆也不甚明白這一點，所以造成了很多與媳婦之間的矛盾。
妄想把彼此當親母女
太愛把彼此當母女，簡直是中國式婆媳的最大問題。
自打我們結婚的那天起，所有親朋好友都會告訴你，好的婆媳關係，就應該把彼此當做親生母女，這樣一個家才能美滿幸福。
我身邊很多朋友，剛嫁人時也的確是這麼幹的。她們滿懷期待，幻想只要把婆婆當媽一樣孝敬，一定能相處得非常融洽。
只是事與願違，她們總是會哭着敗下陣來，選擇放棄。
你上班累得快直不起腰了，親媽會心疼地承包一切家務，巴不得你趕緊躺下，好好休息別累壞了。婆婆卻只會責怪你，家裏都髒成什麼樣了，你卻不知道打掃。
感冒了發燒咳嗽，親媽會第一時間帶你去醫院，水果都削好了送到手上，婆婆卻只會趕緊抱走孩子，生怕你傳染，對你的病情總是“慢一拍”。
這個月的開銷又超支，親媽雖然嘴裏說着怎麼這麼大人了還不會管錢，但還是會偷偷地給你塞錢，婆婆卻暗暗地數了數，你又買了幾雙鞋，幾件衣服，勸你以後別亂花錢。
終於意識到婆婆和親媽之別的女孩子們，忿忿不平地在心裏種下了一顆婆媳矛盾的種子，憑什麼啊，她怎麼能這麼待我？
而對於婆婆而言，何嘗不是如此。
長輩跟我講自己的兒媳，沒講兩句就要掉下淚來：
“我辛辛苦苦幫她帶孩子，她連句感謝的.話都沒有，還要挑三揀四，嫌我的飯做得不好吃，地掃得不乾淨，這種氣誰愛受誰受去吧！”
你看，雙方其實都覺得自己委屈。
你們辛苦經營的刻意親近，最終都會換來巨大的失望，因爲從一開始，你們的期待值就太高了——一個毫無血緣的人，又怎麼會跟你情同母女呢？
懂得“邊界”，大家都輕鬆
看清了這一點，婆媳矛盾中的很多問題都會迎刃而解。
她不是你親媽，不幫你洗衣做飯，也不會心疼你，都是正常的，又何必生氣。
而她跟你非親非故，居然還願意幫你帶孩子，你也不用成天到晚受着職場的氣，和體會着帶孩子的心酸，閒暇之餘終於能喘口氣了！
站在婆婆的立場上同樣如此，一旦她明白，你不是她親女兒，自然不會隨便動你的東西，更不會動不動就訓你一頭。
而這麼一個大活人，居然願意叫她一聲媽，平日裏還能有人陪着說話，逢年過節還給她塞紅包，多麼讓人開心呀！
這麼一想，許多事不都釋懷了嗎？
在當下有一個詞特別火，叫“邊界”。
父母子女之間，都開始在尋求相處的邊界，以減少家庭矛盾的發生和營造個人相處的自由和舒適感。而很多人卻在試圖跟婆婆抹掉邊界，硬要讓兩個人刻意親近，強行營造“親如母女”的效果，這樣子不出問題纔怪！
把婆婆當親媽？什麼是親媽你明白嗎？那個任勞任怨吃苦耐勞忍受了你最多壞情緒和臭脾氣的，才叫親媽。
親閨女又是什麼？親閨女通常又懶又饞，既不會疊被子又不會洗碗，還動不動衝你使性子，你確定想要這樣的親閨女？
是啊，我們最壞的一面，往往都給了最親的人。而婆媳關係，往往脆弱得並不足以承受這一切。
所以，咱還是別這麼虛僞了，當不成器母女，就別太勉強了！
那麼，最好的婆媳關係到底是什麼？
你看，婆媳關係多麼古怪，古怪到我們不知道要如何去看待它。
你不會問最好的閨蜜關係是什麼，也不會問最好的朋友關係是什麼，但一旦擺到家庭的雞毛蒜皮中，你就變得手足無措，這個親近又生疏，熟悉又陌生的女人，到底應該如何相處？
最好的婆媳，也就是婆媳。
一個是長輩，一個是晚輩，晚輩自然要尊重長輩，長輩也自然要愛護晚輩。僅此而已。
如果說，婆媳關係還有一點特殊，就在於連接你們的，是一個共同深愛的男人。
她是你最愛的男人的母親，你是她視若生命的孩子的妻子，所以，凡事便更要用心一分，慎重一分。
家庭關係中，不必強求親如母女的婆媳關係，也不必因爲婆媳搞得整個家庭烏煙瘴氣。
我們都做好自己的事，明白自己的“邊界”，這個日子，慢慢就好起來了。
