對付孩子“討價還價”的方法，孩子總是需要家人的用心呵護的，比較小的寶寶就暫時不用擔心這個問題，對於孩子未來的發展是有很大影響的，家長們和孩子都不能忽視成長過程中的每一個問題。下面跟大家分享對付孩子“討價還價”的方法。
對付孩子“討價還價”的方法1
現在的孩子不好教育，總會碰到愛和家長討價還價的孩子。這讓不少家長覺得苦惱，不知道該如何處理。那麼孩子老是討價還價怎麼辦呢？我們爲您說說對付孩子“討價還價”的方法。
易鵬媽媽最近被6歲兒子“討價還價”的行爲弄得心煩意亂：晚上，你要求他彈一小時鋼琴，他會花半個小時跟你講條件：週末帶我去動物園，要不彈完琴我可以吃三塊巧克力；早上，希望他在喝過牛奶後刷次牙，他說行吧，但今晚光看動畫片不學拼音……易鵬媽媽發現自從在家裏“發揚民主”、“與兒子平等對話”後，兒子哪怕在穿什麼襪子上，都有得纏攪……
中止或暫停“討價還價”的方法
設定一個大家都能接受的底線
在家庭內部發揚“民主”之前，家長應該跟孩子有一個約定：任何“講條件”的行爲都不能無休止地進行下去，父母有“最終解釋權”。設立“最終解釋權”，就是爲爭論設一個底線，以保父母的權威不受磨損。
限制物質鼓勵，倡導精神鼓勵
其實，孩子想通過討價還價獲得的“好處”，基本上都與物質有關。一個家庭，如果養成了以物質條件來換取孩子“行動”的習慣，不讓孩子纏攪也難。要多倡導精神鼓勵，如擁抱、撫摸、口頭誇獎等等，擁抱本身會換來孩子的妥協，這種妥協與物質換來的妥協不同，往往是有益的，因爲擁抱傳達的信息是：我相信你能做得好，你也有責任做得好。
讓孩子接受討價還價的後果
討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響了孩子的娛樂和休息，或者因遲到遭到老師的批評，那麼，別心軟，讓孩子承受後果。
看透孩子“討價還價”的心理活動
其實一開始，“交換條件”都是家長主動提出來的，“只要你今天好好彈琴，週末我就帶你去坐過山車”，“考到100分，就給你買滑板。”所以，現在在付出辛苦之前，我想知道我究竟能得到什麼好處。
爲什麼大人能熬夜看電視而小孩子不能？爲什麼大人星期天可以逛街小孩子就必須上興趣班？這不公平！公平的辦法是我能得到一點補償，比如每星期吃兩次肯德基。
爲什麼總是大人來發布命令？爲什麼他們總要來打斷我們的遊戲，要我們幹這幹那？可以講條件，多少可以換回點自由。
一旦孩子習慣於“討價還價”
在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成長過程中的“被動狀態”
孩子會計較任何事情的“即時效益”，看不到好處就不做，如此下去，孩子便不會出於強烈的興趣去學習新東西，也不會有探索精神，更不會有責任心和同情心。他的人生會喪失所有的主動權，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不談妥條件就不做”。當“談判”成了習慣，每一次“談判”成功後，孩子就在準備下一次的“交易”了。
大量的時間浪費在爭議上
雙方進行拉鋸式的談判，孩子從家長口中擠牙膏般擠出點“利益”，浪費了雙方的時間，使孩子專心思考及行動的時間變得很少。
家長的權威受到挑戰和磨損
最終，你會發現作爲家長，你對局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，卻還未對晚上睡前洗澡達成協議。在任何一件小事上都會引發長時間的和談，你還有權威嗎？
疲憊造成家長情緒失控，最終傷害的還是孩子
當家長的耐心用盡之後，孩子倔犟的討價還價行爲會令父母情緒失控，這個時候，民主的家長就成了暴怒的家長。這種從一個極端迅速擺到另一個極端的變化，常常令孩子傷心不已，不知所措。
孩子如果出現討價還價的言行，說明他已經有了自主思考，有了自己的想法和個性，這不是件壞事，家長不能一味地禁止，也不要過於遷就。做爲家長要循循善誘，慢慢的孩子也會變得通情達理起來的。
對付孩子“討價還價”的方法2
日常生活中，媽媽們是不是經常會經歷這樣的場景：準備吃飯了，孩子卻還在電視機面前聚精會神，媽媽催着孩子快點關上電視來吃飯，孩子卻說：“等我看完這一集再去吃飯。”
媽媽一聽不耐煩了，繼續催促孩子。孩子見媽媽有些怒意，馬上央求道：“再看10分鐘就好。”
孩子看媽媽沒反應，繼續請求：“那就再看5分鐘好不好?媽媽。”
這個時候，媽媽看着孩子哀求的小眼神，心軟了，想着5分鐘也不耽誤吃飯，就妥協了：“那再看5分鐘就來吃飯啊。”
媽媽帶着孩子去逛超市，孩子看到自己最愛吃的巧克力就邁不動腿了，跟媽媽說要買，媽媽說要保護牙齒，不能總吃巧克力，先不買了，這下孩子不幹了：“你要是不給我買，我就不走了!”
過會兒看媽媽沒有理會自己的要求，而是繼續往前走，就馬上屁顛屁顛追上去央求：“媽媽，我只要一塊巧克力，買了這個就不買別的糖了。”
媽媽看着孩子可憐巴巴的.表情，想着吃完巧克力讓孩子刷牙就好了，孩子這麼喜歡，於是就拿起巧克力放入了購物車裏。
不知道父母發現了沒有，這兩個場景中的孩子都在跟父母“討價還價”，並且都取得了成功。
孩子愛討價還價，禍根在父母
“媽媽，我再吃一塊巧克力行不行嘛?”、“爸爸，我再看十分鐘電視唄”、“奶奶，我今天只上半天幼兒園好不好?”……很多父母發現，孩子慢慢長大，漸漸開始跟父母談條件，“討價還價”。
但是，仔細回想一下，你是不是經常對孩子說：
如果你這次考試考滿分，我就給你買玩具車。
如果你乖乖把作業寫完，我就讓你看一集動畫片。
你要是把藥吃了，媽媽就給你買糖吃。
……
你看，“交換條件”都是父母主動提出來的。
孩子最容易模仿家長的所作所爲。你總跟孩子談條件，孩子又怎麼不能有樣學樣的反過來跟你討價還價呢?
時間久了，孩子越來越知道父母的軟肋在哪裏，因此會更加變本加厲的“欺負”父母，無論做什麼事，都會先談好條件，反正一定要爲自己爭取點什麼東西纔會開心。
還有一種家長，總是低聲下氣的求孩子說：“好孩子了，快點把最後一口粥喝了，喝完我們好去玩。”孩子總能很敏銳的感覺到，你這是在求他們，他們就會覺得自己手裏有了談條件的籌碼，自然也就懂得如何跟家長討價還價了。
孩子討價還價時，父母這樣做
1.父母首先要以身作則，不和孩子講條件
父母要先改掉經常跟孩子說的“不好好吃飯就不許看電視”“你只有聽話，我纔會滿足你的要求”這些話。
從開始就什麼條件都不講，一旦說出口就要堅持。
如果孩子還在堅持要和父母講條件，比如“媽媽，我可以先吃一根棒棒糖然後再吃飯嗎?”，父母應該直接告訴孩子：“吃飯是你自己的事情，如果你不想吃，那就餓着。但現在要吃棒棒糖媽媽肯定不會允許，只有好好吃飯才能長身體，知道嗎?”
而不能跟孩子講條件，說：“你吃完飯媽媽再給你拿棒棒糖。”
這樣的話，其實就是給孩子提出了額外的承諾，爲孩子提供了討價還價的藉口。
2.制定規矩，溫柔平和地堅持
無規矩不成方圓，家長平時要注意給孩子定下規矩。當孩子試圖越過規矩時，不管他怎麼軟磨硬泡，家長都要努力讓孩子明白你的立場。
既然定下了規矩，無論是大人還是孩子都必須遵守，尤其是大人，面對孩子的糖衣炮彈一定要穩住、堅持。因爲你必須讓孩子明白，規矩的重要性。
當然，堅持並不是非要和孩子鬧僵，令孩子傷心，而是讓他們明白你的立場。在孩子討價還價的時候，你只需保持原來的語氣溫柔地將規矩反覆重複，孩子便知道談判失敗了。
只有你遵守了規則，孩子纔會跟着你的步伐一起向前走。
3.給孩子選擇的機會
別總給孩子做決定，讓孩子自己做決定，並學會爲自己的決定負責。家長提出的條件，孩子多多少少會覺得不是自己的意願，所以纔會和家長講條件。畢竟你所決定的未必是孩子所期望的。
比如，孩子吃完晚飯想看會兒電視再寫作業，這時家長可以讓孩子選擇先看10分鐘電視就去寫作業，或者寫完作業後看30分鐘電視。由孩子自己做決定，不僅讓他學會獨立，更是避免了沒必要的討價還價。
