維護不當也是一種傷害。孩子生下來就是一張白紙，父母需要好好的教育孩子，但是如果父母或者老師對被欺負的孩子的維護不當也會造成傷害。小編已經爲大家蒐集和整理好了維護不當也是一種傷害的相關信息，一起來了解一下吧。
維護不當也是一種傷害1
維護不當也是一種傷害
“他畫得真難看”
在一堂藝術試講課上，新來的老師給小朋友們講了一個故事，然後請大家創作一個故事中的形象。在將孩子們的作品收上來之後，老師一張一張給孩子們做展示。當展示到某個小朋友的畫時，下面有個孩子突然發話了：“老師，我覺得他畫得真難看！”
老師立刻對這個孩子的評價做出了反應：“不能這麼說別人的畫，別人聽了會很傷心的。”
“就是很難看！”那個孩子繼續堅持自己的觀點，同時引發了更多的共鳴，越來越多的孩子參與進來：“是啊，老師，確實太難看了！”
“我覺得他畫得挺漂亮的！”老師擔心那幅畫的作者因爲受到其他小朋友的“奚落”而難過，立刻挺身維護。
可是，孩子們對這副畫的“奚落”並沒有停止，而那個被“奚落”的孩子顯得越來越委屈，幾乎就要哭出聲來了。
“不能這麼說小朋友，小朋友之間要友好！一定要尊重別人！”老師情急之下脫口而出。結果，那個率先說畫難看的孩子臉上立刻蒙上了一層陰影，而那副畫的小作者也沒有因此而開心起來。
“好了好了！大家安靜！今天的課就上到這裏。我們去洗洗手，準備吃飯了！”老師沒了主張，藉着吃飯來轉移孩子們的注意力。一聽說要吃飯了，孩子們才把畫的事件拋到一邊，搬開椅子往外走。離開教室之後，小朋友們立刻嘰嘰喳喳說起話來，彷彿剛纔的事情從來就沒發生過。
他們真的在奚落他嗎
實際上，每個孩子在觀察事物的時候，都會根據自己的經驗和喜好看到一些特別的東西，那是他們內心深處最真實的感受，並沒有什麼惡意。因此，無論他們的看法是否符合成人心目中的那些原則，這個看法本身是沒有什麼錯的。只有當我們用成人的眼光來看待這個事情時，纔會覺得它存在某些問題。
在上面的事例中，那個率先評價畫“難看”的孩子其實並沒有惡意。也許他心目中的“難看”就是那個樣子，也許他只是突然發現這副畫的某個缺點，又或者他僅僅是覺得好玩。總之，孩子很難隱瞞自己的想法，他怎麼想，通常就會怎樣表達出來，一般不會考慮這個表達會帶來什麼樣的後果。除非這個孩子在成長過程中習得了太多相關的察言觀色的經驗，那樣纔會對自己的想法遮遮掩掩，或者學着拐彎抹角地表達自己的看法。
至於那些跟着起鬨的孩子，就更沒有惡意了。對孩子們來說，起鬨是很好玩的一種遊戲，這就是爲什麼孩子們都會“人來瘋”。只要有人發起“不太尋常”的事情，他們通常都會很熱烈地響應。
孩子的爭端無處不在
這起畫畫事件發生在幼兒園，看起來似乎與家庭沒有太大的關係，但事實上，即便在家裏，只要2個以上的孩子湊到一起，類似的衝突就會不斷髮生，而且往往都是雞毛蒜皮的小事，“他把餅乾扔地上了！”“他又抓了小狗的尾巴了！”“他穿着鞋爬沙發上去了！”“他不應該這麼看書，應該按順序翻書！”“他沒把垃圾扔到垃圾桶裏！”類似的小事都是爭端發生的導火索，一旦導火索點燃，接着響起的可能就是無休止的哭鬧聲。
孩子們之間之所以經常發生這類的衝突，主要源於他們彼此感受不同、習得的規則有差異、互相嫉妒、爭奪父母的愛、獲得他人的認同、吸引他人注意、不懂恰當的溝通方式等。只要有其中的一項誘因存在，即便他們剛剛還玩得好好的，也可能在突然之間就爆發衝突。
錯誤的維護導致更多傷害
當孩子們之間發生矛盾時，總會有一方顯得比較弱勢。於是，我們就不由自主想去維護弱勢的一方。當某個孩子“欺負”另一個孩子時，我們會想當然地認定要嚴肅處理，讓孩子學會尊重他人，以爲這樣就可以糾正那個“欺負人”的孩子的行爲，同時也能保護那個“受欺負”的孩子的心靈。但是，這樣的方式不見得能達到我們預期的結果。大量的事實表明，如果沒有成人的參與，即便孩子們在遊戲時發生了爭執，在打鬧過之後，他們自己很快就可以恢復過來，並重新進入下一輪的遊戲。而成人不恰當的參與，反而可能引導孩子的遊戲走偏。
另外，在孩子成長的過程中，小夥伴們之間發生爭端原本就很正常，正是在處理這些爭端的過程中，他們才習得了社會交往的原則，學會了以不同的方式與不同的人相處。不管孩子的方式是怎樣的，那都是最適合他們的方式，我們沒有必要以成人的價值觀來衡量這一切。即便成人不參與他們的爭端，他們也會懂得以更好的方式去調整自己，讓自己更好地融入環境、適應環境。
因此，當孩子們出現爭端的時候，成人最好不要輕易下什麼結論。就拿前面提到的畫畫事件來說，實際上孩子們並沒有惡意，既然沒有惡意，老師以那樣的方式去制止他們就毫無必要了，反而還導致了更多的問題。
首先，老師以那樣的方式制止大家起鬨，否定了那個說“畫得難看”的孩子的感受，如果這個孩子總是處在這樣的否定之中，他以後就會對自己的感受產生懷疑，不敢再大膽地表達自己。其次，老師的批評給起鬨的孩子們貼上了一個“不尊重別人”的.標籤，這個標籤將這些孩子歸到了“壞孩子”的行列，久而久之，這些孩子就會認可“自己是壞孩子”的身份，並且繼續以類似的行爲與其人相處，以符合“壞孩子”的身份。再次，老師的制止讓那個被評價的孩子意識到自己確實受到了奚落，反而加重了他的挫敗感。如果沒有老師對其他孩子的批評，也許他只會覺得“畫得難看”是件很好玩的事，或者即便他覺得這件事情給自己帶來了傷害，但是如果老師不肯定這種傷害，而是想辦法以別的方式來引導，那麼他的受傷心理就可能減弱甚至消失。
恰當處理孩子的爭端
依然以上述畫畫事件爲例，如果老師能換一種方式來處理孩子們之間的爭端，那就可能皆大歡喜了：
在聽到孩子說“我覺得他畫得真難看”之後，老師並不批評說這句話的孩子，反而平靜地給出了迴應：“是嗎？你覺得難看嗎？我覺得這副畫得很有意思，如果讓我畫，我可畫不出來，你們能畫出這樣有意思的畫嗎？”
如果老師這樣來回應，也許小朋友們就會爭相去畫“難看”的畫了。於是，他們關注的重心就會被轉移，那個被評價爲“畫得難看”的孩子也因爲老師的恰當處理而找回面子，自然就不會因爲被“奚落”而沮喪，相反，他還會因爲畫出被關注的畫而覺得很開心。另外，那個首先評價“畫得難看”的孩子同樣得到了認可，也不會有受傷的感覺，這不就是一舉多得的好事了嗎？
即便老師的上述迴應沒有調動起孩子們的積極性，也可以根據孩子們的反應繼續評價這幅畫或者做些其他引導：“你們看，這副畫主要是用紅色、綠色（停頓一下，等孩子們自己觀察，讓他們自己說出更多的顏色)畫出來的，紅色比較少，只是點綴了一下，綠色比較（再停頓一下，等孩子們來判斷是多還是少)多，紫色和黃色不多不少，剛剛好，我覺得顏色搭配很不錯呢！”
在經過老師這樣一番迴應之後，孩子們之間的爭端自然就消除了。並且，他們還會因爲這樣一個小事件而引發出更多的遊戲活動，以後在類似這樣的活動中，他們也會明白可以通過更好的方式來評價小夥伴的行爲。
當孩子們之間出現爭端時，父母最需要做的就是認真琢磨雙方的真實想法，把他們彼此的情緒都表達出來。只要孩子們的情緒表達出來了，他們的內心就會因爲獲得了父母的理解而平靜很多。如果我們能夠不偏不倚，放棄那些成人既有的價值觀，充分理解孩子們的情緒，然後根據他們的想法順勢進行一些引導，教育的意義就能以更加豐富的方式得以呈現。
維護不當也是一種傷害2
教育不當對孩子造成哪些影響
在家庭教育中，適當給孩子提意見能會對孩子價值觀人生觀起到很好的引導作用。然而，過分“挑錯教育”會嚴重影響孩子的積極性，增加孩子挫折感。
一些家長以爲，孩子像小樹，只要把他身上的枝枝杈杈全去掉，就長直了，只要把孩子的錯全挑光，孩子就完美了。同時，更直接的原因是他們望子成龍，恨鐵不成鋼。這一望、一恨、一挑的結果是什麼呢？他們不懂得，小樹的枝杈也不可以全去掉的。否則就沒有光合作用了，樹就會不再生長，甚至會死掉。
有些家長，一味地給孩子挑錯，即使孩子再怎麼努力，在他們的心目中，孩子都是一無是處，總能挑出孩子的錯誤和不足。比如，孩子學習已經很努力了，考試成績全班第二，他們馬上會說，人家怎麼能第一，你怎麼不能第一！
這種挑錯教育有幾大弊端：
一是不利於孩子良好“自我意象”的形成。孩子是一個不成熟的個體，尤其是小學生，自我意識正處於客觀化時期，即使是中學生也是“他評”佔重要的地位。家長認爲孩子這也不好，那也不行，結果孩子就真的認爲自己是個笨蛋，是個什麼也不行的人。沒有了自信，沒有了自尊，或者說自尊與自信受到打擊。以後的發展可想而知了。
二是孩子前進沒有了動力。很多孩子之所以很努力，原因很簡單，就是爲了老師表揚，爲了家長誇獎，同學的讚美。正像一首歌所唱的那樣：“爲了母親的`微笑”。老師、家長都一味地貶低他，看不起他，他會怎樣呢？他會破罐子破摔。甚至用惡作劇的方式引起別人的注意。你不是說我不好嗎，我就給你來個不好的，讓你見識見識。
三是孩子容易同家長頂牛。孩子還小的時候，他們沒有主見，對家長高度依戀，有時候家長批評完了，他們委屈地哭兩聲就完事了。到了青春期，獨立意識增強，反抗心理開始發揮作用。他們也從自我意識的客觀化時期向主觀化時期轉變，他們對待問題，有了自己的觀點，有了自己的主見，於是，開始與家長乃至老師對着幹，你說我們不好，我還認爲你不好呢！
尤其是初中的高年級和高中階段的前期，他們在問題的歸因上有一個顯著的特點，就是一切好事願意歸功於自己，一切失敗和不好的事情，他們願意歸因於別人或者客觀環境，因此，孩子同家長頂牛現象很嚴重。這時家長在一味地挑錯，那就加劇了矛盾。輕則親子之間冷戰，重則孩子離家出走，甚至自殺。
四是容易導致孩子心理疾病。家長的一味挑錯，孩子始終處在負情緒中，久而久之，極容易導致心理疾病。諸如自卑、焦慮、孤獨、衝動、嫉妒等。
