怎樣解決婆媳矛盾，婆媳之間的問題應該是讓所有人都比較困擾的了，作爲男人肯定也會擔心媳婦對婆婆不好怎麼辦，畢竟都是自己愛的女人，肯定不好處理。來看看怎麼解決婆媳矛盾更好吧。
怎樣解決婆媳矛盾1
文友A在微信上跟我罵，說她婆婆太不是東西了，得了重病，要入土了，還不忘立個遺囑，大意是她去世後房產歸A的老公一人所有。
A老家在四川，和老公是初戀，一頭扎進愛情裏，不顧一切遠嫁北京。孃家在川西縣城，父母都是普通工人;公婆雖是北京本地人，但也是普通工人，家裏只有一套五十平的老房子，對這個“外地媳婦”極不滿意。
結婚時，親媽提出來婆家首付按揭一套房，哪怕只有三十平方米。公婆和當時的男友都不同意，07年北京房價已經不菲，三個人都覺得反正有地方住，沒必要爲了個蝸居，背上大幾十萬的債務。
在有情飲水飽的年紀，A覺得親媽提房子太庸俗。最終，她把自己的幸福，安置在了那個七十年代小兩居中一個十平米的小屋裏。
最初，A經常在qq空間裏秀幸福。但沒多久，幸福變成了抱怨：比如她買雙鞋子，婆婆會說家裏本來就擠，還亂買東西佔空間;比如她上午給餐桌鋪個漂亮的桌布，婆婆轉身就給扯了下來，說看着那小碎花眼暈;甚至，她自己的房間，婆婆每天都要巡視幾遍……
最後，抱怨演變成了漫罵，A的qq簽名有時一天能換幾次。那樣惡毒的字眼，我實在想不出竟出自一個妙筆生花的女子之手。
3年後，因爲婆媳矛盾激化，A和老公搬出去與人合租。兩個人的愛情早已被家庭矛盾折磨得了無蹤跡，獨立生活的繁瑣讓小兩口矛盾不斷。加上要租房，要自己負擔所有生活開支，兩個人的工資捉襟見肘。
A懷孕後反應厲害，身爲獨生子的老公又不怎麼會照顧人，不得已厚着臉皮重新搬回公婆家住。
接下來的5年，經歷了生子、公公去世、婆婆重病入院。現在，孩子已經4歲，還和奶奶擠在一個屋裏。
婆婆剛查出來是胰腺癌時，A說：“我還是熬過她了。”
聽着這話不太順耳，我沒接話碴兒。讓她始料未及的是，婆婆要離開這個世界時，她依然一無所有——房產是最值錢的家產，出於利己，婆婆把房子直接留給了兒子。
這對於一直沒有安全感的A來說，無異於當頭一棒——十年婚姻，她的經濟世界裏，依然是一無所有。
2好友B來自農村，父母都是老實巴交的農民，大學畢業後她去了男友的城市天津工作。
和A的婚姻境況差不多，B的公婆也是普通工人，也沒有給兒子準備婚房，對來自農村的B也相當不滿意。
但有一點，B和A完全不同——B相信愛情，更明白一切都得靠自己，和親媽住久了都會有矛盾，何況跟完全沒有血緣關係、對自己的出身極不滿意的公婆呢?婆媳如母女，簡直就是童話裏騙人的謊話嘛!
辦婚禮前，B就和老公租好了一室一廳的房子，雖然離上班的地方遠點，但坐車時可以聽英語，也算不上浪費時間。
B的老公原來是隨遇而安的小夥子，在個人發展上並沒有長遠規劃，但他看B這麼拼，也慢慢開始從專業上提升自己。
結婚第四年，兩個人攢夠了一套小房子的首付。要買房時，公婆提出來贊助10萬，那基本是他們的全部積蓄。B不想要老人的錢，又不忍拒絕他們，便要了5萬，再以小夫妻的名義，給公婆打了個爲期3年的欠條。
現在，B不僅還清了公婆的欠款，還把當年的一居室換成了三居室。公婆對這個來自農村但自尊自愛的兒媳，也消除芥蒂，真心接納。
B 新婚時，和我談及婆婆對她的冷落，不是沒有委屈，但當時她說的話讓我銘記終生：“這世上所有的臉面，不是父母給的，就是自己掙的。出身決定了我的起跑線比別人低，但終點在哪裏，一定程度上可由自己來決定。《紅樓夢》裏的鳳姐敢對賈鏈撒潑，是因她孃家自帶光環;而賈芸出身低微，不也給自己賺了個不錯的前程?”
A和B同樣是小地方的女孩嫁入大城市，婚姻的走向完全不同。相扶相持的感情，遠比相依相偎更牢靠。前者是各自獨立而又彼此給予，而後者更多呈現的是夫妻或親人間的攀附和依靠。
3在有些人看來，A的婆婆挺不是東西。但站在婆婆的角度想想，她想保護自己的財產，又有什麼錯?
在婆媳大戰中，人們最愛指責的就是夾在中間的那個男人。比如說他關鍵時候不站在媳婦這邊，不會兩邊傳好話，沒辦法拎清和自己親媽的界限感……假設如A那樣的情況，自己小家的經濟獨立都做不到，中間的男人情商再高，表面的一團和氣又能維持幾天?
媽媽羣裏，經常有人吐槽公婆帶娃太不講究，比如給穿開襠褲，比如用自己的筷子喂孩子吃飯，比如隔三差五給孩子買糖吃。但真正選擇自己辭職帶娃的媽媽鳳毛麟角。理想終究要敗給現實，在帶娃上也一樣：能一個人支撐起一個家的老公畢竟是少數，在老公清楚夫妻關係高於親子關係的基礎上，夫妻倆共同奮鬥得來的家業，才能讓自己在小家裏面以及公婆面前更有話語權。
有研究顯示，結婚、買房、裝修、帶娃，年輕夫妻在這四件大事上的不獨立，是婆媳矛盾爆發的根本原因。
反過來講，公公婆婆經濟上的不獨立，也是導致婆媳關係甚至夫妻關係緊張的原因之一。我身邊就有很多因爲公婆住院，張口向兒子媳婦要大筆醫藥費，而引發小兩口矛盾的例子。
這世上，沒那麼多極品婆婆，也沒那麼多不懂事的兒媳。當公婆拿出所有積蓄給孩子買房，就註定當他們提出過來小住時，做媳婦的沒理由拒絕。
如果一個小家庭，房子老人出資太多，生娃後還需要老人幫忙帶娃，那麼長輩不可避免想獲得話語權。這和“你享了不該享的福，就要承受不該吃的苦”一樣——經濟上的壓力指望別人解決了，精神上必然要付出一定的代價。
同樣，當社會養老機制還不健全，身爲公婆或岳父母，在有能力時，適當伸出手來偶爾扶持一下小輩，也能讓家庭關係更和諧。
借用好友B的一句話來結尾：“90%以上的婆媳戰爭，都源於矛盾的一方不甘心受制於人，卻無力擺脫另一方的控制，高高在上的一方纔仗勢欺人。當一個女人內在自我的構建已經無懼老公離去，我還怕什麼公公婆婆?”
怎樣解決婆媳矛盾2
婆媳之間交往，始終是困惑女孩的1個問題。由此可見，許多妹紙對婆媳之間只是擁有淺部的瞭解，例如1個極端化是傳說故事中的：“一山不可以容二虎”“兩女搶男人”“角逐主人家影響力”，另外極端化認知能力是“家婆就是說下一個媽”“都愛男人因此要和睦交往”“不管家婆幹什麼，實質是以便人們好”。
婆媳關係的來源於是啥？
因爲難以想象有關工作經驗和接納過有關文化教育，影視作品和小說集又因此突顯彼此分歧，媳婦兒另一方因此會有挺大心理創傷，或是不科學希望。這造成女孩只有憑藉淺部的瞭解去和另一方交往，這類淺部的瞭解和爲人處事方法因此又倒回來惡變彼此關聯。這就是說大部分婆媳關係的來源於。
處理婆媳關係，要有哪些觀念？
要處理婆媳關係，你必須要先弄搞清楚兩性關係。在兩性關係中，彼此並不是徹底的對手，更並不是徹底的'盆友。特別是在在觸碰的初期，彼此仇視關聯超過協作關聯；但在中後期，協作關聯超過仇視關聯。假如必須要舉個例子，我認爲還可以形容爲同學們相互關係：大家常有分別的重任要進行，或許會造成刻骨銘心的矛盾（如報名相同大學），但此外，大家的最優化解是通力協作，互相協助（你給我講數學課我幫你講外國語），那樣纔會常有發展。兩性關係都是相同，或許會有刻骨銘心的矛盾（例如男女雙方想ons，女性願意長期關聯，又或是男女雙方想一起保證老婆和情人，女性要佔有），但一起也是通力協作的一部分（養育相互子孫後代）。
從本身去往減輕婆媳關係
當你腦中早已有左右的觀念，那麼瞭解婆媳之間對你來講就很容易了，婆媳關係，由此可見，都是彼此在子孫後代難題上的刻骨銘心矛盾。家婆的權益和男女雙方是基本相同的。但後天性或許由於各種各樣忠恕之道的緣故存有必須的誤差。假如再用1個打比方而言，家婆好像教師，這一教師的小孩恰好陪你在1個班集體裏邊上學。不僅，她絕對不容易期待你比她的小孩考得也要好（例如女性給男女雙方戴綠帽），與此同時，她都不期待你的考試成績壞得一團糟（例如生出不來小孩）。她對你的情緒是填滿分歧和矛盾的。
假如你可以從這一視角去對待家婆，堅信對大家相互關係會有挺大的協助。舉個極端化的事例：男女雙方外遇，家婆幫着男女雙方瞞報。許多女生會感覺十分惱怒難過。但換一個叫法，教師的小孩做弊，教師悄悄幫自身的小孩瞞報，這一叫法或許沒那麼給你發火。產牀邊大夫問保成年人還是小孩，家婆期待保小孩，這因此都是媳婦兒內心繫結的這種情況。但當你可以它想像成：教師毫無疑問期待大家都考入好學校，但假如最後清華大學只有在大家這兒入取1個，她毫無疑問想要自身的小孩被入取，你被刷下去。那樣瞭解，會給你更強受某些。
因此，有關如何減輕婆媳關係，人們大概能夠 梳理以下內容：
1、家婆並不是你親爸，不必寄希望於她對你覈對自身的小孩更強。
2、不必嘗試挑戰家婆和老公的關聯，她們的關聯毫無疑問更密不可分，結果必須是同歸於盡。
3、對家婆要重視，孝順，好似對師長相同。一起要搞清楚，人皆有誤，假如必須強調家婆的不正確，試着用強調師長不正確的方法。
4、自身的事自身進行，假如家婆協助你，要表述感謝。
5、家婆本身也是分歧心理狀態存有，儘可能去了解人的本性而並不是非此即彼，正確引導彼此關聯順向發展趨勢，而並不是總嘗試擴張矛盾分歧。
如果，你和自己的另一半鬧了矛盾，而你又無力挽回的時候，不要灰心，不妨加下情感老師的助理，讓她幫你安排擅長解決情感問題的顧問老師，先分析下感情出現的問題，給你專業的建議。/心號：
