一些簡短的開心笑話。當你在聽到別人和你說冷笑話時，你非但覺得不好笑還有點點尷尬，大家有這樣的經歷嗎？但是愛笑的人運氣都不會太差，下面是爲大家整理的一些簡短的開心笑話。
一些簡短的開心笑話1
1、 我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”！終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪！”
2、 法官：“你爲什麼要印假鈔？”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”
3、 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
4、 “你知道你在我心中是什麼嗎？”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼？”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”
5、 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
6、 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
7、 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
8、 上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
9、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
10、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
11、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊？太貴了！”
12、 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼？”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
13、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
14、 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！
15、 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的`二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
16、 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
17、 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！
18、 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼！！給我坐下！！”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
19、 有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO！ 你拉屎穿褲衩呀！”-
20、 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
一些簡短的開心笑話2
1、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關係，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
2、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑着說：“小寶貝。”
3、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裏的碗碟全被她從陽臺給丟出去了，結果。。。”乙：“結果如何？”甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一羣專門研究飛碟的科學家。”
4、嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音接你上下班。答應我吧？
5、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看着你飛！
6、我家樓道口的糞池漏了，把樓道口封了，要跳過去才行。
今天腦抽了想耍帥，一個助跑，結果被絆了，一臉貼在糞水裏，一路吐回家。
想耍帥的人傷不起啊！
7、我上次去買包子，特別猶豫！考慮到底是買菜包子還是肉包子？！
老闆問我時，我竟然脫口而出：“來四個臭包子！”
8、一位朋友問辛普頓多大年紀了，辛普頓答道：四十歲。
十年後，這位朋友又問辛普頓多大年紀了，辛普頓回答：四十歲。那人感到奇怪：怎麼可能呢？十年前你就說過你四十歲了。
辛普頓答道：正人君子決不會因爲時間而改變自己已經說過的話，你就是二十年以後再來問我，我同樣是這句話。
9、有一女孩子特別醜，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裏聽說有女性失蹤，就去哪裏。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裏，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
10、有一個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了一個沒飽，又吃一個還是沒飽，一連吃了七個燒餅才吃飽。
吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個幹什麼呀！
15、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便。
用手摸了點放嘴裏舔了下，說：“還真是便便，還好沒踩到！”
11、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！
這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”
12、瑪莉兩個臉被燙得紅腫。朋友問：“你怎麼搞的？”
“我正在熨衣服，有個傢伙打了個電話，我隨手把熨斗放在了左臉上。”
“那你的右臉怎麼也被燙了？”
“那傢伙又打了一個電話。”
一些簡短的開心笑話3
1、小王最喜歡的歌手是範範范瑋琪，他去KTV必唱的歌曲是“對你愛愛愛不完”和“夜夜夜夜”，他最大的夢想是治好自己的結結結結巴。
2、生活小竅門：睡懶覺=不吃早餐。設早餐一頓4元，人能活到70歲，那麼睡懶覺可以節省4×365×70，大約是10萬元。10萬元可以去一次巴厘島+馬爾代夫+夏威夷+沖繩+迪拜。所以那些抱怨沒錢旅遊的朋友們，你們還在猶豫什麼呢？趕緊睡懶覺去。旅遊是睡出來的。
3、最複雜的關係，她老公養小三，小三養小白臉，她去勾引小白臉，等於，她老公的錢，花小三上，小三花小白臉上，小白臉花她身上，總歸是她的。
4、一提到隔三差五的流星雨，我就感嘆，原來地球也是一路槍林彈雨走過來的。
5、小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。
6、今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的。
7、女絲新標準，佔幾樣？ 1、沒買過比基尼；2、沒有顯眼的亮色指甲油；3、從不穿5CM以上高跟鞋；4、不會穿成套的內衣；5、一年中有5個月以上在減肥；6、不敢在衆人面前咧嘴聲大笑；8、喜歡走在男人後面；9、不愛或過於愛照鏡子；10、超過半年沒有換過新發型。
