超級搞笑的冷笑話，有時繁忙的工作，乏味的生活，需要些冷笑話來活躍氣氛，人生笑一笑十年少，有人覺得這叫吹牛皮，可開心的事何必認真，那麼，超級搞笑的冷笑話都有那些呢，趕快學學吧
超級搞笑的冷笑話1
一、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講“等老子有錢了，就找三個女生。” 我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”
二、小時候家裏管得嚴，後來聽了個傳說，把削鉛筆留下的木屑泡在水裏可以變橡皮！於是那晚削了鉛筆泡了木屑藏好。第二天叫麻麻給1塊錢去買橡皮，只記得傍晚回家麻麻問我要橡皮，之後的晚霞紅得很血腥。
三、跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裏，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對着小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裏，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。
四、今天我在搭公交車，到了一個站上來一看起來像暴發戶的大哥上來了。也許是發票員出於禮貌就問哪大哥，說：“請問你到哪裏，請買票。”那大哥說了句讓我笑一天的話。他說：“你按全程收費，哥有錢。”發票員：“好的，一共2塊。”
五、剛剛和妹妹玩，把她給打哭了。然後老爸聽到了，問我：“你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓着妹妹。”我說：“我都讓了她三招，是她打不過我。”我爸聽了，拿着掃把說：“來來來，你過來我讓你三招！”
六、閨蜜和老公吵架了！理由是：當年閨蜜爲情所傷，準備跳河自殺，她老公正好在河邊釣魚，給救了!後來倆人走到了一起，閨蜜一直以爲她老公對她是一見鍾情，直到結婚紀念日，老公喝多了，告訴她當初追求她，其實是怕她還想不開，繼續跳河！這樣他就沒法釣魚了！
七、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麪包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼？自己買去！”
八、中午在女朋友家吃飯，很緊張。 席間我小心翼翼地對女朋友媽媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房。” 阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以爲我們家就這麼勢利？沒房子就不嫁了？” 我很感動，剛要說話。 阿姨又對着我：“當然，小夥子你也別多心，你有房子我們也不嫁！”
九、昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道:沒啥問題，就是換了幾位丈母孃。我佩服的五體投地:可以啊，神人啊。哥們不平道:沒我啥事，TMD，是我岳父厲害!
十、晚上坐公交回家，前面有個辣媽帶着的小北鼻不停的哭鬧，辣媽怎麼哄都不行，我腦子一抽“汪、汪、汪”叫了兩聲，小北鼻竟然不哭了，幾秒鐘後又哭，我又“汪、汪、汪”叫了一聲，過幾秒鐘又癟嘴要哭，辣媽把小北鼻的臉對着我，對小北鼻說：不哭了哦，快看後面的大狗狗！
十一、過年同學聚會，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。某同學咕嘟說：“個個都在曬車，好像我沒有一樣”。過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：“不好意思，我有兩套房，不能喝酒。”
十二、昨天吃完飯，老公在裏屋看電視，我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子 把手劃壞了，我就舉着受傷出血的手指進裏屋給老公看，那貨看了一眼一邊給我找創可貼一 邊嘟囔說怎麼搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？
十三、小時淘氣把一個在池塘裏洗澡的男人的'衣服全部偷走了，並掛在了大樹叉上。要不是和媳婦鬥嘴說漏了，我老丈人還不知道二十多年前，是誰害他在池塘裏蹲了三個多小時。
十四、今天接兒子放學，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊！我：咋了？老師：我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少？
十五、經常去樓下炒飯吃，和老闆混得挺熟。昨天下去炒飯看他不忙，於是我說：寶哥！你歇會，我自己炒吧！看他平時小鍋顛的挺溜，我也學着顛了幾下，寶哥在旁邊一臉黑線的說道：還是我自己來吧，你顛兩下鍋裏就沒飯了，沒了。
超級搞笑的冷笑話2
一、和我老公吵架，回孃家，現在俺學聰明瞭，什麼帶存摺，衣服的都弱爆了。把空調遙控，電視機遙控，電腦設上開機密碼，然後俺就安心回孃家了，小樣兒的讓你不知道自己錯哪了！！！
二、凌晨兩點，我從KTV裏出來，在門口碰巧遇到住在同一小區的美女，她也是剛從KTV裏出來。 我禮貌的上前搭訕：“美女，你是準備回家吧？ “嗯！ ” “現在這麼晚了，很難打車的，再說你一單獨女子路上也不太安全，要不我送送你吧！ ” 美女鄙夷的瞪着我：“你{特}麼的想蹭我車回家你就直說！ ”
三、在公司上班時，有個女同事一直不好意思的看着我，終於她過來了：你今晚上有事嗎？我當時就像打了雞血似的：有， 我每天晚上都有時間的…。她滿意地笑了：既然這樣，你可以幫我加下班嗎，我男朋友在樓下等我…
四、我早上出去廣場散步，看到一個城管和一大媽吵架。城管說：“我一個電話能叫來二十多個人，你給我老實點。”大媽什麼話也沒說，把音響打開放了一首小蘋果，來了一廣場的人……
五、看着報紙突然噗嗤一聲，笑着說：現在的報紙真能胡謅。熊孩子問：粑粑咋了？我說：說什麼剩下的啤酒能澆花。熊孩子說：這沒毛病啊！我說：酒這種東西還有剩下的嗎？？
六、表哥的兒子這次考試全部考了0分，氣的表哥表嫂一頓混合揍，，看着趴在牀上下不來的小傢伙，我心疼的說“就是再學渣咱也不至於都考0分吧。。”小傢伙氣呼呼的說“老師不讓我跟小美同桌，我就故意全考0分，拉低班裏平均分，讓他知我也不是好惹的......
七、期中考試英語，班裏倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結果成績出來倒數第一還是倒數第一，倒數第二考了班級中間。倒數第二拿着試卷說:去掉我們倆的答案，正確率果然比較高。
八、大一時的微積分成績極品差，第一次考試，試卷發下來嚇自己一跳，３分！！！百分制有木有？於是各種忸怩各種掩蓋。忽然老師狠拍桌怒吼“竟然有人給我考個位數！我要把這位同學拎上來！”我看看身後的後門，半彎腰輕提腳準備開溜，剛溜到門邊準備推門，又聽見老師聲音“某某某，零分！上來！”於是我又回來坐下，看附近一哥哥垂頭喪氣上講臺~~~~~
九、晚上睡覺，女朋友說：“是不是衛生間排風在響？”我：是啊！她說：你去把它關了吧，響着我睡不着。我：你離那麼近，你去吧。然後她就做起來了，從我右邊壓我身上滾到我左邊，說到：現在你離得近了，我……
十、閨蜜讓我去她家吃飯，我到的時候，她女兒正在畫畫，爲了鼓勵孩子，我誇讚道：姑娘畫的小熊真像，好可愛！她女兒不高興的說：你說錯了，我在給媽媽畫像呢！閨蜜更不高興：我都胖的像熊了，要減肥，樓下有賣盒飯的，你自己去吃吧！
十一、阿四的女朋友，辦了一張健身卡，計劃減肥，健身一個月之後，他女朋友就很高興的跟阿四說：“你看，你看我這個褲帶以前只能扣第一個扣，今天我扣第二扣了”，阿四看看說：“哎呀，真的你這健身，真沒白練，手勁果然練大了”這時，我來了一句：“那何止是手勁，還有臂力。”
十二、一哥們在手術室工作，有一次手術前問一病號的吸菸史。大爺，你吸菸嗎？大爺撇嘴說，現在沒心情，等會吧！
十三、交了一女朋友，準備去她家見家長，於是我就攔了一輛出租車，我問師傅：去火車站多少錢？師傅說：10塊。二貨女朋友緊接着就說：兩個人十五行嗎？我瞬間就有一種不想帶她回家的感覺了。
十四、小明回到家對爸爸說：“爸爸，對不起，今天考試了，我只考了60分。” 爸爸生氣的說：“下一次再考低，就別叫我爸。” 過了幾天。 小明又回到家說：“對不起，哥我今天只考了58分。” 爸爸直接暈倒！
十五、老媽說，生我那天狂風暴雨，電閃雷鳴，老爸覺得我將來必成大器……這就是你們倆給我一個女孩子取名叫“王大雷”的理由？
