坑人用的套路故事，人都是會有七情六慾，都不是什麼斷情慾的人，所以感受着不同的情感，在不同時代對於情感的有不同的定義，因爲情感是複雜的，受影響的因素太多。以下分享坑人用的套路故事。
坑人用的套路故事1
坑人用的套路故事篇一
患者：大夫，我每次晚上睡覺後都擔心牀下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以後直接在地板上睡覺，一個星期以後再來看看怎麼樣。
一個星期後，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎麼回事?
患者：我是不再擔心牀下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在牀上，我就更睡不着了。
坑人用的套路故事篇二
麪條和掛麪在爭論誰最受人們喜歡。
麪條說：“我是最早的麪食，純天然原生態，當然我最受歡迎。”
掛麪說：“從發展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當然我應該最受歡迎。”
方便麪聽見了說：“二位不要爭了，我纔是最受人們歡迎的。
“爲什麼?”麪條和掛麪一起問。
“這還用說，首先我燙髮了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟。”
坑人用的套路故事篇三
丈夫在外面被別人暴打一頓後，渾身是傷，這會兒他剛到家。
妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣?
丈夫：不認識。
妻子：你找人家的麻煩了?
丈夫：沒有啊，剛纔我正在海邊看風光。
妻子：這世道，看個風光還打人!
丈夫：是啊，不就是看個“裙底風光”嘛!
坑人用的套路故事篇四
三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裏的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因爲感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裏的一切東西都不是我的，所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的`話：“其實孩子也不是你的!”
坑人用的套路故事篇五
某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理祕書的年輕美貌女子。
人事經理問：“你以前做過祕書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎?”
年輕女子說：“當然有!”
人事經理問：“你在這方面有什麼成績嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭髮，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最後和他老婆全部離婚了!”
坑人用的套路故事2
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的？驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！這麼簡單的道理你都不知道嘛？還怎麼給別人講故事逗別人開心呢？
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米的煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！結果，是圖紙看反了，人家是要挖一口井呀！
3、醫生問病人是怎麼骨折的？病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！哈哈，這真是一個經典的逗女生開心的幽默的小故事、小段子呀！
4、烏龜受傷了。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！哈哈，你看蝸牛就是爬的比較慢，而且是很慢很慢呀！
5、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！哈哈，你想，難道豬還會接電話嘛？
6、大象不小心踩到了螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它、掐死它、掐死它”。哈哈，螞蟻還能掐死大象嘛？
7、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死？”
8、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。哈哈，哈哈，這是典型的結果導向性的一隻聰明的猴子呀，真是不錯呀！
9、大二的時候，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體笑翻倒在牀上。哈哈，妹子你是來搞笑的嘛？
10、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！沒錯，結果真的就是所謂的緣分呀，哈哈哈！
坑人用的套路故事3
1、 過年的時候，幾乎所有親戚都在問哪兒工作啊?疲於回答的我統一回覆在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以爲是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
2、 早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲……剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶裏老公的內褲撿了出來……
3、 情人節一過完，接下來就是婦女節，意思是情人節後，把你變成一位婦女，婦女節後是愚人節，就是說你變成了婦女後，才發現自己被騙上當了，愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了，勞動節後是兒童節，天啊，還要生孩子，都是套路啊!
4、 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士“CC送什麼?”護士淡定的說“送個棺材。”
5、 檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區排隊。一個多歲的小夥子對我說，叔叔我裝你孩子。我們去那邊快一些。歲月啊。[你]他媽給了我的臉多少滄桑。
6、 就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然後當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護着你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想着把你變成家裏的鎮宅之寶。
7、 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛鍊他的膽子。小明弱弱地說“老師我……我不會……”老師“就不能像個男子漢一樣?”小明若有所思……終於，小明怒拍桌子，大吼一聲“老子不會!”老師“滾出去!”
8、 兒子問我“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”我“當然啦!”兒子“電燈是誰發明的?”我“是愛迪生。”兒子“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”真想把他弄回他媽肚裏。
9、 老師“如果我和校長掉水裏了你先救誰?”小明“難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。”老師“滾出去!
10、 爸爸明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸!兒子哦。第二天爸爸兒子，考的怎麼樣啊?兒子你誰啊?
11、 基本爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯繫別的母狗，不管我看不看得上。
12、 年的三個目標買一輛萬的車。買一套萬的房。找個借我萬的人。
13、 其實我感覺，一夥人去唱歌，最恐怖的不是什麼歌都不會，而是一個五音不全的人什麼歌都會!還特他麼有表現欲!
