十個幽默的笑話，在現實生活中，我們總是可以遇到這樣的笑話，這種幽默段子可以讓我們的心情變得更加愉悅，能驅散我們的負面情緒，下面爲大家分享十個幽默的笑話。
十個幽默的笑話1
1、一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最醜的?”唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”一個小時後，八戒開心的回來了，笑眯眯的問：“師父，那個鳳姐是誰啊?”
2、韓國總統：“要在十年內將韓國建立成世界前七的強國!” 聽衆A：“其他六個國家會是哪六個?” 聽衆B：“……齊楚燕趙魏秦”
3、一拜天地，從此受盡老婆氣;二拜高堂，還要討好丈母孃;夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶;送入洞房，我跪地板她睡牀;唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長。。。
4、辦好奧運有什麼了不起的。辦好亞運有什麼了不起 的。辦好大運有什麼了不起的。你什麼時候把春運辦好了，再來跟我們邀功!
5、你嫁，或者不嫁人;你媽總在那裏，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春總在那裏，不來只去;你挑，或者不挑剔;貨就那麼幾個，不增只減;你認，或者不認命;愛情總得忘記，不捨也棄;來剩男的懷裏，或者，讓剩男住進你心裏;相視， 無語;關燈， 脫衣。
6、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹!下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，KB、KB，可憐那棵小樹!!!
7、中國新白領十項標準:①月薪2萬元以上;②堅持健身和運動;③至少有兩居室;④有15萬元左右的代步車;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不侷限於在辦公室完成，工作遠程化是未來趨勢;⑦工作朝九晚五，有足夠的閒暇時間;⑧有獨特的娛樂方式;⑨重視低碳生活;⑩有鍾愛的、時尚品牌。 看看你是白領麼?
8、考試周，某Mopper的QQ狀態：明明是個護墊大小的考試量，卻有着量多日用型的考試範圍，需要學生夜用加長型的複習。但即使這樣，還是會側漏。
9、男人把幼稚的女人看作單純,女人把單純的男人看作幼稚!
10、丈夫駕車出遠門。妻子在家聽廣播時聽到一則報道，趕忙拿起電話。妻子：“老公啊，我剛聽廣播上說高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。”老公：“哪是一輛啊，我看到有好幾百輛車都在逆行”
十個幽默的笑話2
1，手機壞了
晚飯前突然有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多大閘蟹站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。” “這我知道。” 小夥子說：“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了，發不了朋友圈。快點看，我還得再跑十幾家呢！”
2、吹牛時間到了
辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪方便麪還沒有怨言。衆人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看錶道:不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了……
3、你怎麼不上天？！
我："有個脾氣不好的老婆怎麼辦？"好友："就你個這情況，就現在這個國情，有老婆就不錯了！你還想脾氣好，你怎麼不上天？！"我。
4、不賣了
菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢後轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！
5、中學班主任
我老闆脾氣暴躁，而且煙癮特別大。這天我和他剛走出公司門口，老闆剛點着煙，突然前面出現一個衣着樸素但十分有氣質的女士，老闆竟然一哆嗦，趕緊把煙熄滅。那個女士走到老闆跟前，微笑着說你好，老闆鞠躬說你好。
女士問老闆，又抽菸了？老闆連連擺手，沒沒沒。女士微微一笑，以後少抽點。老闆點頭哈腰，誒誒誒，記住了。女士走後，我問老闆她是誰？老闆說，那是他中學班主任……
6、律師收費
律師：“我這裏規定，回答兩個問題，收費一百元。”
委託人：“這不太貴了嗎？”
律師：“不，不貴。好，請提第二個問題。”
委託人：“什麼？”
律師：“沒什麼。請付一百元。”
7、難寫罰單
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什麼名？”外國人：“我叫撒迪爾斯·裏索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯。”警察：“算啦，以後別再超速行車了。
8、諸葛亮的老媽姓什麼……
有一個老爺子很喜歡三國，熟悉三國的每一個細節，常常在人前炫耀，很長一段時間還真沒人能難他……
這一天，老爺子又在炫耀……
一個小夥子打趣地問老爺子：您既然這麼熟悉三國，那您知道諸葛亮的老媽姓什麼嗎……
老爺子本能地一張嘴，腦子卻被卡住了：想遍三國所有細節，還真沒有說諸葛亮的老媽姓什麼，於是老半天，愣是沒吐出一個字……
小夥子看到老爺子這副模樣，心中暗自好笑，便說：看來老爺子不知道吧……
老爺子沒好和氣地說：那你知道！？
小夥子一本正經地說：書中有云“既生瑜，何生亮”，諸葛亮的老媽當然姓何啦……
9、請保持車距
一日，近視的小李騎自行車在路上慢慢的行着，突然，他看見一輛車的後面有一行字，由於他忘了戴眼睛，他看不清楚後面的字，可是好奇新驅使着他要弄清楚這句話到底是什麼！ 於是，他費了九牛二虎的勁終於趕上了那輛停在路旁的車，走道車後仔細一看，上面竟寫着：請保持車距。
10、減肥的`勁頭
兒子放學回家，一進門就見爸爸正津津有味地啃着一個油乎乎的紅燒大肘子。 兒子不禁疑惑地問：“爸爸，您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎？怎麼現在竟……”
爸爸舔舔嘴脣，打斷兒子的話說：“傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有減肥的勁頭了。”
十個幽默的笑話3
幽默的笑話
1、你走在路上，母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
2、我花一毛錢發這條短信給你，是爲了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
3、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
4、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
5、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
6、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
8、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
9、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思
10、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願全網通址鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
11、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了！
12、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念全網通址的！保住二，守住一，發展三四五六七！(經典笑話)
13、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
14、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的詐騙第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
16、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
17、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
18、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
19、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是詐騙容易掉呀！
20、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了。
