一個幽默笑話20字，故事一般都和原始人類的生產生活有密切關係，想象天地萬物都像人一樣，有着生命和意志，而幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達。以下分享一個幽默笑話20字。
一個幽默笑話1
1、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3、晚飯後，我教女兒對待別人一定要有禮貌。
我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給你要說‘謝謝’；媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’。”
爲了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來一瓶飲料，對女兒說：“你看，即便是一瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋裏印着‘謝謝惠顧’呢。”
我一邊說，一邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印着“再來一瓶”。
4、在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
5、兩個礦工合夥拉煤，一個在前一個在後，拉到一個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“你用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了。”
6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小夥子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭髮說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麼？
女子拿過筆，在紙上把剛纔話寫了一遍。
男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
一個幽默笑話2
1、一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂理解無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”
2、歷史老師說：秦朝統一六國的順序能夠記爲:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
3、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看着他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎？
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
5、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的！
6、什麼是兄弟？兄弟就是年後你老了躺在牀上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試。
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民衆獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡慾陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你爲啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大爲惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛】B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛】B,你是公牛你怕啥？”公牛說：“你真不知道啊，此刻的`專家除了吹牛】B還會扯蛋啊”
16、一女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！
17、法官：你爲什麼要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！
18、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關聯，我還有一把。”
19、年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，一個蒙面歹徒拿着刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”邁克看着歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
25、“爲何颶風通常以女人的名字命名？”“正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。”
一個幽默笑話3
爸爸回來找你算賬
中午睡覺的時候，2歲的寶寶趴在了我的身上，用手用力的壓着我的胸，我說;寶寶，不要壓了，疼死了，等下壓扁了，爸爸回來找你算賬!小心揍扁你!寶寶看了看我的胸，用無辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。當時我的婆婆坐在我的旁邊，笑的那個風中凌亂啊!
做人得腳踏實地
高考失利，我左思右想，就去辦了張假的大學畢業證。我爸得知後批評我：“做人不能走捷徑，你得先辦假的錄取通知。”
拿出了我當年丟的圓規
小學的時候比較討厭她，和她同桌時在桌子中間畫條線，告訴她如果過線就用圓規扎她，後來圓規丟了，也沒在意!長大後，她變漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在牀上畫了條線，並且拿出了我當年丟的圓規!
下回記得要買車票
多人正在等車，終於公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由於擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望着美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”
頭上敲三下
初三組織全班看雜技表演。有個雜技師傅的舌頭伸出來能做到各種常人不能做到的姿勢，看完老師告訴同學們這是努力付出很多汗水纔會有的成就。小明不服氣說：這有何難。遂伸出舌頭輕鬆的完成了雜技師傅舌頭表演，老師震驚走下講臺滿意的在小明頭上敲三下。
看上哪款我去給你拿
廣場邊，一杆“賣各種手機”的旗下坐着一個神祕男子。 路人問：哥們，你賣手機，手機呢? 神祕男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!
左邊沒數字了
一次數學考試，很難，考完後老師說不及格的要狠狠處罰，我捂着成績的一半，看到右邊是一個9，我靠，別他媽左邊是個5啊，忐忑着看到了左邊，靠，左邊沒數字了...
你要到浪漫是怎樣的?
一天男友問女友：“你要到浪漫是怎樣的?”女友回答說：“ 我要的浪漫很簡單……我們兩個去搶劫，然後在搶劫成功後攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄……留下我一個人黯然神傷……揮金如土的度過餘生……”男友：……
