笑話簡短20字幽默，笑話是一個漢語詞彙，笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，笑話一般都比較短，但是好笑的笑話一般能逗的大家笑好久，下面是笑話簡短20字幽默。
笑話簡短幽默1
1、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3、晚飯後，我教女兒對待別人一定要有禮貌。
我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給你要說‘謝謝’；媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’。”
爲了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來一瓶飲料，對女兒說：“你看，即便是一瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋裏印着‘謝謝惠顧’呢。”
我一邊說，一邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印着“再來一瓶”。
4、在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
5、兩個礦工合夥拉煤，一個在前一個在後，拉到一個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“你用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了。”
6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小夥子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭髮說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麼？
女子拿過筆，在紙上把剛纔話寫了一遍。
男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
笑話簡短幽默2
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什麼打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的`小外甥也在，我便問："城城，長大了考什麼?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫麼消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起牀嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒着的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡着了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小傢伙繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小傢伙估計被嚇着了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒着的!"
滿意
喂，怎麼樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎麼知道?是她親口對你說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說着就把手裏捧着的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水裏的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人髒兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人髒兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裏又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?
老師：那他們是用什麼點火的呢?
娜佳：舊報紙。
笑話簡短幽默3
沒有機會
一個男人指責律師說：“您曾經跟我擔保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可是她還是被判了一年。”律師怒道：“那是因爲她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有!”
法律諮詢
新婚的妻子向律師諮詢：“我和他結婚不到一個月，他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”律師：“可以，就以故意傷害罪起訴他。”新娘繼續道：“最讓我不可原諒的是，那蛋糕是我親手做的。”律師考慮了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘製造、提供兇器’罪。”
再等一年
一對夫婦要離婚，在法庭上爲三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”
好委屈
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“你叫什麼名字?”“比爾。”第二個犯人老老實實地答道。“我沒有問你!”法官咆哮着。 “可是我什麼也沒說呀!”第三個犯人委屈地答道。
原因
丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“爲什麼你想同妻子離婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。”律師：“那她晚上都幹什麼呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
爲什麼打架?
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人。“爲什麼打架?”法官問。“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說，“這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來。”“這也怪不得你發脾氣了。”法官想了想說。“還不只這樣呢，”年輕人補充說，“他還把我的女朋友也從電話亭裏趕了出來呢。”
抽支菸吧!
行刑前，獄警對死刑犯說：“來，再抽支菸吧!”犯人：“不抽，這玩兒抽了會上癮。”
