老公脾氣暴躁性格極端和原生家庭，有一句話說：“我們總是把最好的一面給了外人，而把最差的脾氣留給了最愛的人。”懂得適時休戰是非常重要的，分享老公脾氣暴躁性格極端和原生家庭。
老公脾氣暴躁性格極端和原生家庭1
01、不要硬碰硬，設定5分鐘原則
家是講情的地方，不是講理的地方，夫妻爭論沒有絕對的贏家，懂得適時休戰是非常重要的。
人都是有情緒有脾氣的，當一個人正在氣頭上，要想立馬穩定情緒不太現實，最好的辦法就是轉移注意力，不要跟他硬碰硬，等到對方平靜下來之後，再去找他好好談談，否則受傷的永遠是自己。
比如提前跟丈夫約定5分鐘原則，如果怒火實在要燒起來了，就自覺離開5分鐘，回到房間聽聽歌，打一把遊戲或者抽支菸，只要能讓自己舒服的辦法都可以試一試。
他答應下來最好，如果他繼續發脾氣不願意終止，你就自覺離開，不要跟他起正面衝突。在沉默冷靜之中，我們的理智會慢慢戰勝情感，火氣消得差不多，原來那點煩心事也覺得不是什麼大事了。
02、找到他的弱點，以退爲進
男人都是好面子的，他們大多吃軟不吃硬，如果老公正在氣頭上，不如以柔克剛，用你的溫柔將矛盾化險爲夷。
婚姻感情之中，一定有一方是需要做出讓步的，試想一下，兩個脾氣同樣暴躁的人在一起，你兇我一句，我一定要用更狠的話罵回去，機關槍一樣一來一回互相傷害，結局肯定是兩敗俱傷。
而如果在老公快壓制不住怒火的時候，你出其不意地對他撒個嬌，笑一笑，或者上前給個擁抱，嬉皮笑臉地不接他的話題，把氣氛緩和下來，這時候他基本上也不好發脾氣了。
03、冷靜下來後，要好好溝通
如果冷靜之後，彼此裝聾作啞當作沒事發生，其實心裏那根刺還是過意不去，問題也沒有得到解決。
所以事態緩和之後，必須和老公坐下來梳理一下：先肯定他對家庭的付出，誇獎他一番，再分析他剛剛生氣的原因，讓他認識到自己做得不對和需要改進的地方，表示理解他的處境，並給予鼓勵和信任，以免下次再因爲同樣的事情發脾氣。
老公脾氣暴躁性格極端和原生家庭2
首先，自己意識到丈夫或自己在情緒裏，然後，停止，不要繼續互動和糾纏下去，因爲這樣下去對解決問題沒有幫助，只有傷害。
接下來，處理自己的情緒，但不傷害周圍人。如果有怒氣，就出去鍛鍊，像歡樂頌裏安迪一樣，去練拳擊，選擇那些於人於己都最無害的發泄方式。如果是憂慮，就在沒人的地方哭泣或聽一些音樂等。總之，讓自己每次有情緒時，都很好的處理掉，當自己可以理智看待問題時，再去找丈夫溝通。
再次，對丈夫的情緒進行重新解讀。幸知在線宋立老師曾經說過，一個人的行爲模式都是從自己的原生家庭，尤其是主要扶養人那裏習得的。你老公的性格也不例外，他之所以成爲今天的他就是因爲曾經有人對他就像如今他對你的樣子。
他攻擊你只是他開啓了自己的防禦機制，防禦什麼呢？防禦內心的脆弱再次受到傷害，殊不知越是向外攻擊得厲害的人，內心往往越是脆弱的，越是需要幫助的，也越是需要你的。
試問人們是對越熟悉的人發脾氣多還是越不熟悉的人發脾氣多呢？由於你是他最親的人，所以，你看到的是最真實的他，有好的時候，當然也有不好的時候。
當你明白，他的情緒只是他的.，和你一點關係也沒有的時候，你纔可以看到他內心脆弱小孩的真實需求，並且有力量滋養他，你們的關係才能慢慢變得更好。
最後，對老公暴怒的情況做一個記錄。看他每次都因爲什麼而暴怒？覺察自己的某些話語是否開啓了他的"核心情結"（早年經歷裏受到的傷害），核心情結的修復可以進行一對一更深入的挖掘與處理，如果丈夫暫時不願意，你可以自己成長好以後去幫助他。
丈夫的情結，只能在丈夫有意願改變，才能起作用。妻子能做的，就是成長到一定程度，看到丈夫易怒背後的脆弱。
如果可以包容，繼續用愛去感染，當然也要做好無效的準備，因爲有沒有效果，在於丈夫是否容易改變。如果無法包容，就要承認結果，重新思考自己的生活。
所以，請先愛自己，再滋養身邊人。
老公脾氣暴躁性格極端和原生家庭3
“我跟老公自由戀愛加婚後已經在一起生活3年多了，平時他對我大部分方面都很好，也是我見過屬於勤快的男人，家裏的家務他會幫忙幹也會經常做飯給我吃，我倆不吵架的時候大多很恩愛。但是他脾氣不好，有時候兩個人吵架，他就要砸東西，砸門，槌牆，或者踢附近的東西不管貴重與否。
昨晚是這樣的，我們家有一臺洗碗機，當時是我建議買的，他就說那以後就我負責，後來事實是大部分時間都是我在使用，但是今晚我就說，裏面的碗我早就擺好了，你把按一下開關，他就說他不按，說他排斥那臺機器。我聽他這樣說肯定是不爽的，我就說，那以後我生小孩做月子你也要我過來按嗎？但是他就說:不要再讓我重複第二遍了，我就是不想碰它。
然後他說:我說了不想按就是不想按。我心想，你不想按總得有個理由啊，於是我說你說說你什麼原因不想按？我就不信他開個洗碗機那麼難，接着他說：你是不是要找架吵？我說你按一下學一下很難嗎？然後他就開始了，他本來準備開始煎牛扒作宵夜，他隨手就抄起煎鍋往竈臺上砸，砸了三下，砸到鍋都甩到地上了，然後他就走到陽臺坐下抽菸。
我曾經說過：你這麼暴力，你以後會不會打我？他說：我動手是因爲我心裏壓抑，你一直逼我，我心裏堵的慌我就想發泄出來，但我怎麼會打你呢？平常我們都很恩愛的，我也不相信他能下手的，他是屬於自殘發泄的人，以前吵架他會把自己的頭和手往牆上砸，我看着又氣也心疼。
我看到他這樣，自然是很難受！但是畢竟他也不是第一次這樣了，我就也很快平復了心情，納悶他爲什麼要這樣。每次話不能好好說，究竟這樣的人格是怎麼形成的，我以後該如何和他相處？”
我的建議:夫妻吵架的時候儘量避讓，要懂得適可而止，儘量不要把他激怒，畢竟他平時都好好的，知道他這個脾氣，就多包容下。吵架的時候，他不冷靜，我就冷靜點，看到他要發作的時候，就也退讓一下。
你老公已經說了不想碰洗碗機，他有做別的事情，本來就不用強迫他去碰洗碗機，你非得強迫他，放洗碗塊按鈕很簡單，自己做了就是，非得吵架，你該反思自己做的對不對。
估計你平時在家裏比較強勢，長期這樣，你給你老公壓力大了，只是他剋制着自己，不想和你鬧脾氣。
人都有逆反心理，已經說了不想做，你還死追不放過，非要讓他去做，按一下按鈕，你一再強調不是什麼大事，爲什麼就是不肯，這和事情大小無關，和你的說話方式有關，你越是拿出各種理由證據來證明他應該去，他就偏不去，你要繼續叨叨，他就暴躁了。
家和萬事興，避開他的暴躁點，做個小女人，你會生活的更幸福。
