夫妻一個感性一個理性，對於我們的感情生活其實離不開緣分，而緣分的說法在我們的生活中其實是有很多的相關內容的，相遇相知也是一種緣分，以下看看夫妻一個感性一個理性。
夫妻一個感性一個理性1
在此相遇即是緣分，希望小編提供的文章能給你帶來愉悅和啓迪.
在同行眼中能幹、細膩的阿麗做生意算得上是一個成功者，但她卻對自己的婚姻越來越不可忍受，四處向她的姐妹傾訴自己的不幸。指責丈夫說話乾巴巴的沒有情調，埋怨丈夫不修邊幅老氣橫秋，後悔原來選擇了丈夫是感到他的可靠，而婚後才發覺她企望依靠的一個活人不過是一個木頭樁子。
自己的許多感受無法與他交流，比如對他講流行歌曲的美妙，他說那是無病呻吟，是不可能有的感覺；阿麗提出買一套高級音響，他說聽家裏的不也是一樣，用不着花錢去買幾個木頭箱子佔地方；阿麗提出窗簾該換成落新式的了，而他說窗簾不就是遮遮窗外人的眼目罷了，何必換新的。
阿麗向姐妹們傾訴之後，得到廣泛的同情，並下決心離婚。而丈夫阿恆卻遠沒有覺得婚姻末日快來到，在家裏依然是不急不躁，寬容妻子，認爲妻子只不過是因小事發發脾氣而已，回家照樣沒事看看手機，舒心愜意。
爲何他們同爲當事人對自己的婚姻感受反差卻如此的大呢？
小編覺得，先是妻子阿麗向我訴說了她的感情遭遇，那種長期無法溝通的心理使她變成了一個“心態寡婦”，兩個人在一起時仍感孤獨。種種怨氣日積月累之後，她的憤怒就像一顆“定時炸彈”，丈夫沒洗碗或忘記了刮鬍子之類芝麻大的小事就可以成爲導火線，引爆這枚“定時炸彈”。
不是給她丈夫“炸”個“半死”就是“全死”——兩人大吵一場，常常弄得通宵未眠。說是他們的吵架，實際上差不多一大半的時間裏，都是她唱主角，丈夫唱配角，充當一個精疲力盡的聽衆而已。
她列舉的事實我認爲都不能成爲離婚的理由，於是我請她作了一次個性測試。測試結果表明，她的敏感性、幻想性均具有相當高的水乎，也就是說，她的性格中對自己及對別人的敏感性很強，對情緒情感的體驗特別深刻，富於想象，且在這方面需求水平較高。而這些需求得不到滿足，便會引起挫折，從而導致不良情緒及消極行爲。
後來，通過我與她丈夫坦誠的交流，得知阿麗的丈夫從小家庭氛圍相對理性一些，養成了阿恆注重現實與實際，凡事講道理的習慣，一就是一，二就是二。對方沒有講出來的事，很難感受得到。對女性心理缺乏把握和領悟能力，所以妻子情緒不滿時表現出的聲東擊西方式，他更是丈二和尚摸不着頭腦。
於是，他只好拿出他的看家本領，以平和與寬容來對付妻子。然而，妻子宣泄心中不滿的時候，看到丈夫心平氣和的樣子，更是怒不可遏，如此惡性循環。
通過對阿恆的個性分析，最後總結，他和妻子正好有相反的個性特徵，敏感性和幻想性都很低，注重實際與理性，極不善於洞悉對方的心理感受與體驗。鑑於此，我把兩張個性分析圖擺在他們面前，對他們說，曾經那麼熟悉的東西，很可能還那麼陌生。你們要彼此理解對方的個性，瞭解對方的成長環境，找到對方易於接受的情感表達和溝通方式。
出現問題後，不要動輒宣泄自己的情緒，要理智而冷靜地和對方談談，看看問題出在什麼地方，把做生意的智慧用一部分在增進和改善自己婚姻的上來，其實問題並不難解決。並建議他們遇到衝突時，多想想：“假如我是對方，我怎麼辦，爲什麼我會這樣？”這將有助於緩解矛盾。
實在忍不住要吵架，較爲冷靜的一方不妨悄悄用手機錄音，等兩個人在比較融洽的時候，再放出來聽聽，這對發現問題和尋找解決辦法很有好處。此外，還需要多學習夫妻間的溝通技巧和方法，來增進理解，減少摩擦。
愛是需要學習的情感，並非生而知之，生而會之。
夫妻一個感性一個理性2
婚姻是感性和理性的'結合
失語的婚姻，到底有多苦
章賀和郭柯宇這對夫妻一出場，就讓人感覺到一股冷氣，彼此淡漠的就像兩個從不認識的陌生人。
節目組給的第一個任務是搭帳篷，朱雅瓊會主動叫王秋雨幫忙，佟晨潔也會喊KK魏巍趕緊動手，唯獨章賀和郭柯宇兩個人從不搭話，也毫無眼神交流。
而如果接下來的操作讓他們感覺可能會有交集，兩個人則都會十分默契地主動拉開距離，刻意去迴避。
其實，這樣的狀態，像極了平時生活中的他們。
一個愛好瑜伽和音樂，一個愛好社交和熬夜，一個早上五點起牀鍛鍊，一個晚上十點還正在嗨。
就像是處在平行宇宙中的兩個人，兩個人的生活，硬生生被他們過成了各自的孤獨。
對此，郭柯宇坦言：“我的世界他進不來，他的世界我也不太想去。”
章賀則負氣表示：“我確實不懂她的世界，但我也不想去懂。”
他們的婚姻，看起來還挺好，沒有爭吵，沒有出軌，但其實已經患上了一種病：婚姻失語症。
處於這種婚姻中的兩個人，雖能扛得住生活的腥風血雨，也能抵得過世間的陰冷涼薄，但其中的孤獨和寂寞，卻會讓他們苦不堪言。
心理學中有一個概念，叫透明度錯覺，指的是人們高估自己的個人心理狀態被他人知曉的程度的一種傾向。
如何改變這種錯覺？
心理學家Halverson建議：“如果你希望更好地達成彼此的理解，要直白、清晰、明確地表達意圖，而不是釋放模棱兩可的信號。”
想要溫暖，就去要一個抱抱，想要他怎麼做，就直接告訴他，而不是讓對方去猜猜猜。
記住，學會表達自己的需求，實現雙方良好溝通，是婚姻中的兩個人都要學會的必修課。
幸福的婚姻，是感性和理性的結合
王秋雨和朱雅瓊這對夫妻看着太讓人揪心了，節目中，哭的最多的人，恐怕就是朱雅瓊。
她是一個非常感性，而且渴望浪漫的人，但可惜，王秋雨的性格卻和她截然相反，工作狂，時間觀念強，極度理性。
她想要婚禮，想在各種節日的時候有浪漫的儀式感，他認爲是浪費時間。
她會打電話給他表達自己的想念，他卻覺得影響了工作而對她劈頭蓋臉一頓罵。
她脆弱的時候，想要他抱抱她，他卻因爲忙於工作，只給她一分鐘時間。
有人說：“能夠讓人保持理性的，那絕對不是愛情。”
愛情，註定是荷爾蒙主導下的一種情感，它是隨心而動，是飛蛾撲火，而不是冷冰冰的思慮再三，慎重而爲。
正因爲如此，朱雅瓊認爲王秋雨不愛她，但實際上，王秋雨一定是愛朱雅瓊的。
節目中，當佟晨潔問老王還愛朱雅瓊嗎時，他毫不猶豫地哭着回答：“我可以一直告訴她，真的，我沒有變化過，亞瓊，我愛你。”
很多人或許都在罵老王的冷漠，覺得他不是一個好老公，但在第三期節目中，老王無意中卻說出，離婚後，孩子基本都是自己帶，而朱雅瓊只負責做自己。
晚上，當所有男人都喝酒聊天時，卻只有他一個人在認真工作。
三毛曾說：“愛情如果不落實到穿衣，吃飯，數錢，睡覺這些實實在在的生活裏去，是不容易天長地久的。”
好的婚姻，當然不能缺少充滿感性的愛情，但很多時候，充滿理性的相互包容與遷就則更爲重要。
以理性爲基礎，以感性的愛爲靈魂，相互包容，共同成長，這樣的婚姻，才能幸福長久。
建立情感聯結，是婚姻幸福的基礎
節目第三期，魏巍貢獻了一個熱搜，他說：“有的時候是這樣，表面上看起來是她照顧我，但其實是我在努力地讓她來照顧我。舉個例子，家裏我從來不做飯。不是我不能做飯，我如果把飯做了，她幹什麼？她沒事情做。我讓她感受到，沒有她，我活不下去。”
這樣的言論，連倪萍都表示，自己活到60歲，第一次聽到這樣的觀點。
KK魏巍和佟晨潔這對夫妻一出場，就充滿了喜感，讓人忍不住懷疑，他們是來秀恩愛的。
但隨着節目的推進，他們之間的問題，就如撥洋蔥般，一層一層地展現在了大衆的面前。
魏巍就像一個孩子，思想不夠成熟，改不了喝酒的毛病，但自己快四十歲了還像個孩子的他，卻還想生一個孩子。
佟晨潔雖然表面大大咧咧，但內心卻很缺乏安全感，生活中，還得時刻照顧魏巍的情緒，給時不時情緒爆發的魏巍找臺階下。
這樣的兩個人，表面看着還挺恩愛，但實際上，他們對於很多事情的認識和看法並不相同，就像關於做飯這件小事魏巍那樣說，佟晨潔的內心一定是牴觸和不滿的。
塗磊曾經說過：“愛人是自己一生中真正的合夥人，所以要做到有商有量。”
有商有量的本質，就是通過深度溝通，在兩個人的內心深處，建立一種牢固的情感聯結，形成真正的親密關係。
而不是把內心的不認同，用隱忍和妥協來表示，這樣，只會讓委屈與日俱增，憤懣油然而生。
《幸福婚姻》裏，作者提出了“情感賬戶”的概念。
夫妻雙方的感情就像開了一個共同賬戶，兩個人每一次情感的互動，都是在爲這個賬戶裏存錢。餘額越多，感情越穩固，遇到困難也可以攜手走過去。而令餘額的數目不斷增加的方法，不能只有一個人在努力存錢。
沒有愛情的婚姻固然可怕，但愛情，從來都不是婚姻的全部。
婚姻，是一個太過複雜的命題，需要身處婚姻中的兩個人不斷思索，不斷學習，然後學會經營。
夫妻一個感性一個理性3
夫妻如何進行交流夫妻交流的方式
夫妻交流這個姿勢最有效
肩並肩交流。如果你想和丈夫聊聊比較棘手的問題，如數落他玩得太瘋、不顧家時，絕不能採取面對面的談話方式。長期從事婚姻研究的布朗大學教授斯科特郝茲曼指出，在一些尖銳的談話中，持續、直視的眼神交流會讓男性恐懼，而且面對面時，男性會本能地進入“生存模式”——“要麼戰鬥，要麼逃跑”。所以，如果要找他談話，最好選擇肩並肩的姿勢，比如一起散步、開車或坐在沙發上看電視等。
直奔主題。最近一項研究表明，男性的大腦會把男人的聲音當成“演講”，把女人的聲音當作“音樂”，所以男性對同性的聲音會更嚴肅對待。爲了保證丈夫聽進去你說的每一個字，妻子應該簡短、清晰、響亮、迅速地說出來。郝茲曼教授指出，男性最想聽的是直截了當的核心部分，所以女性說話最好直奔主題。
讓他知道你要發泄。男人是天生的“問題解決者”，眉頭皺起就表示他在思考如何解決某個問題。當妻子對丈夫訴說某種困境時，他會主動認爲應該幫對方尋找一個解決方式，而不是簡單地傾聽。所以，女性在傾訴前應該讓男性清楚你究竟想要什麼，最好以這樣的方式開場：“我真的需要把這些悶在心裏的事說出來，你安慰安慰我就好了。”
滿足他的自尊心。是不是每次你提要求，他都會左耳進右耳出？這時你最好對他阿諛奉承一番。如果你直接對他抱怨“你從來不陪我的朋友一起玩”，那他很可能跳起來反駁你。但如果你滿足了他的自尊心，說“你真幽默！我的朋友肯定覺得你很棒。今晚能不能和我們一塊出去玩呢？”這種正面強化的方式更易讓他接受你的提議。
