歲月如同大朵的浮雲，從我的無知歲月裏悠悠而過，匆忙地替我打理好行裝，我走進了青春驛站。一路上，我與悲傷擦肩而過，與快樂共同高歌，與幸福牽手臨風微笑…但離我最近又最遠，像陽光一般溫暖，燦爛的，是希望，他鼓勵我，鞭策我。一路，希望與我同行。
五歲，我還小。
小小的我沒有一個快樂的童年。我在小朋友們面前拉着父母的手，開心驕傲的笑，但回家之後，那笑便如往日煙雲，彷彿從未出現。我只會面無表情的關上門，走進自己的房間，用被子使勁捂住耳朵，不去聽不去想屋外的一切——那些爭吵，那些眼淚，那些辛酸。
後來，母親帶着我去森林遠足，那綠葉，那小花，拿大自然繽紛的一切，滋潤了我乾涸已久的心，我看見了希望，那時候，綻放在我小臉上的，是真的微笑，不復往日的虛假與無奈。在我孤獨，渴望愛的時候，希望解除了我的困苦，希望，與我同行。
九歲，我懂了很多。
那一年，是我人生中第一個意義非凡的轉折點，那本紅的小本子證明了一切——父母離了婚。聽到這個消息的我並沒有痛哭，沒有吵鬧，只是一直很安靜很安靜的坐在我的小牀上，抱着照片上微笑的父母發呆。我的心頭有了一絲釋然。當媽媽握着我的手，堅決的走出那座曾經也許溫暖過的家時，我的心頭才涌起一絲難過，我的禁錮已久的眼淚終於如決提之水，衝了出來，我看看媽媽，心沉入了谷底。但，媽媽的微笑讓我看到了希望，我相信。媽媽一定會讓我們幸福。我破涕爲笑，繼續在小路上堅定的走了起來，直到那幢夕陽下的小屋變成爲一個泡影，消失不見。
希望，是你給了我信心，讓我看見了光明。謝謝你，在我絕望的時刻幫助我，一路，與我同行。
所有的父母希望他們的孩子有一個光明的未來。但是，父母對子女的期望並不總是按照孩子的個人理想，有時甚至互相矛盾。這往往是爭吵和父母與子女之間的差距的主要原因。但是，導致父母之間的衝突的希望和個人的理想？
以下三個因素造成的衝突。首先，在這個快速變遷的社會，家長和兒童心目中有太多的分歧。其次，傳統的父權制仍然影響着現代社會中的父母。它們被用來爲這些兒童的決定。第三，現在年輕人獨立性強，誰想要規劃自己的未來，掌握自己的命運。因此，父母與子女之間的衝突不可避免地出現。
爲了解決衝突，雙方父母和孩子應該支付他們的努力。一方面，家長應給予子女的權利作出自己的決定。他們可能會幫助他們的子女作出，而不是取代他們作出選擇的選擇。另一方面，孩子應該學會尊重父母的意見，因爲家長往往有更多的生活體驗。此外，相互溝通是必要的，積極的相互瞭解。只要家長和孩子學會思考從對方的角度來看，他們之間的衝突是可以避免的。
小時候常常跟在父母身邊，不管是炎熱的夏季，還是寒冷的冬季，都喜歡跟着，就算被罵，也要跟着又吵又鬧，那時他們從沒有覺得我們太吵太鬧，還是很耐心的對我們講，很耐心的教我們做人的道理，處事的方法。
一句老話說的好，一個父母可以養活十個子女，十個子女養不活一個父母，記得那時母親常在我面前講這些，而今當自己走出社會，需要自己養活自己的時候，沒人在身邊指引，沒人幫助的時候，因爲生活中的某些煩心事，很煩躁的時候，才發現很是思念母親，纔會去想念那時母親每天的囑咐，思念母親那時的語氣，那時的表情
當我們離開父母，走入社會，也是我們長大的時候，可在母親眼裏，就算我們再怎麼有出息，在外再怎麼落魄，母親的懷抱永遠爲我們打開，而她沒有一天是不想念我們的，發而是我們，有的因爲工作，太忙，有的因爲在外地，太遠，有的因爲賭氣，不願回去……從來沒有想過母親的感受，殊不知最擔心我們的人只有母親，她爲了把我們養大，受盡了苦累，卻從未對我們講過，寧願自己承受。
當我們在工作時，母親打電話過來，叮囑我們要吃好，穿暖，說想我們了，而我們因爲工作就會敷衍兩句，忙着掛電話。
記得我偶爾一次打電話回去，那時天已經很晚了，母親已經睡了，接了電話很高興的問我在哪兒呢？飯吃了沒，冷不冷，怎麼還沒睡？那是我唯一一次因爲想念打電話回去，因爲跟朋友一起吃飯，喝了酒，天已經很晚了，又在公園玩兒，那時母親還叮囑我不要玩兒太久，早點回去休息，掛了母親的電話，又打給了弟弟，因爲跟弟弟的關係不好，辜負他們太多，總是給他們添麻煩，心裏感覺很對不起他們，從不敢主動打電話給他們，那晚弟弟的語氣，我這一輩子都不會忘記，他問我是不是喝醉了，勸我早點回去睡覺，讓我以後不要再喝酒了，說一個女孩子在外好好照顧自己，那時我才明白，爲什麼說血濃與水，爲什麼說親人永遠是親人。
記得那晚，從沒見面的他打電話給我說，你以後都不要再喝酒了，我說爲什麼？他說，你又不是在我身邊，我也不在你身邊，照顧好自己，等我在你身邊了，我陪你喝，想喝多少都行，那天起我開始不再喝酒，我決定把酒戒了。
後來回家了，母親總是說，年紀不小了，在外那麼多年也沒找個對象回來，在母親眼裏我就還是當年那個不懂事的小孩子，母親總跟我講我小時候怎樣調皮，怎樣不聽話，帶我時有多辛苦，可是看到母親臉上的笑容，一股酸楚涌上心頭，暗暗在心裏下定決心要好好的孝敬母親，事事總是難料，回去沒過幾天，因爲一些事情，大年二十九我離家出走，心裏知道這次走了，不知道什麼時候還能再回去，什麼時候還能再母親懷裏說笑話給她聽，還能趴在她腿上讓她掏耳朵，什麼時候還能跟她一起拉着羊去地裏，什麼時候還能再吃她包的餃子，她做的麪條，什麼時候還能在一起繡十字繡，還能看到她繡錯了，我們笑成一篇，笑得沒心沒肺……母親喜歡在電腦上玩兒鬥地主，可常常輸，那時我與妹妹常常笑母親，弟弟在外做事，因爲我常年不在家，他們回來了，我與妹妹開開心心的去接他們，一家人歡聚一堂是我這一生最大的夢想，可是事事難料，我走了，害了家裏，苦了弟弟，母親每天以淚洗面，弟弟流着眼淚從家裏走。
這一輩子最對不起的就是母親，弟弟妹妹，全是家人，全是最在乎我的人，雖說家人不能陪你一輩子，在我心裏家人是最重要的，可我還是因爲某些事辜負了他們
這些年自己什麼都沒有，又幫不了家裏的忙，跟了十年的老闆，一分錢都沒有發給我，有時候好恨，卻又恨不起來，都怪自己太懦弱了，現在的自己又要爲明天的生計煩心，家裏需要錢，我也幫不上忙，又不敢接母親的電話，想到就想哭，聽到母親的聲音，更想哭，又不想讓母親擔心自己不好，逃避了二十幾年，如今還是在逃避，當自己走入社會，爲了生活發愁時，才明白過日子有多難，才明白母親一個人帶我們有多苦。
走入社會的自己，當遇到難心的事時，無人能說，無人能訴時，就特別特別想再聽到母親的叮囑，母親的聲音。
一個人在外心裏總是感覺空空的，縱然有喜歡的他陪着，有時候也會有一點落寞，無奈在心頭閃過，也許是因爲我們都還不夠成熟，不夠獨立，不夠自主，做事不夠果斷，怕極了選擇，我們常說，習慣了孤獨就好，或許我們那不是習慣，而是沒有辦法，沒有選擇，纔會說習慣了就好，只不過是爲自己找了一個藉口而已。
我們總是再害怕失去，卻不知道我們正在失去。總是在擁有時，表現出一副滿不在乎的樣子，好像什麼都跟自己沒有關係一樣，可有可無。總在心痛的不能呼吸時，還要把那討厭的面具拿出來示人。總在笑得最燦爛的時候，害怕幸福突然遠去。不敢把幸福表現得太過的明顯，怕當有天幸福離去時，自己那狼狽的樣子，因爲怕人發現，所以總是小心翼翼，戴着微笑的面具，走在人潮中，那些面具下的表情卻是無人能知。
有時候我情願自己還是個孩子，不願去看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。
“物質生活很豐裕的時候，慵懶的忘記思考，也不知道真實的自我是什麼。沒有經歷過最殘酷的搏擊，沒有體無完膚的被傷害，是很難徹悟自我的。我一直在找自我，卻找了這麼久都沒有找到，強烈的自我認同和希望被他人認可的感覺徹底的粉碎了真實的自我。”最近我的思想很紊亂，總是漫無邊際的集中不了精神去思考一個人生的價值，很迷離的活着。清晨還在鬧鐘關閉的狀態下持續着慵懶和墮落，直到中午才恍惚有點漸進的精神去準備午餐。不然肚子實在是嘰裏咕嚕的作響。生活得目的很簡單，就是睡覺和吃飯。但是當這兩件事情之外的時間來臨，我就開始恐慌，開始瞬間覺得內心有火一樣的灼燒感，強烈的似乎所有進入身體的氧氣都被這火焚燒，令我喘息不了。
這種狀態首先禍害的就是女人，一個女人和你在一起，就會被我這樣兩面的狀態所刺傷，冷熱交替。一會安靜，善待自我，生活只是吃飯和睡覺。一會躁狂，唾棄一切，生活變得難以琢磨。這兩種狀態令我抓狂。女人就似乎成爲所有罪責的根源。男人應該的責任、義務都接踵而來，讓我迷失在這種驕狂的狀態之下，令接觸我的朋友都會深受其害，而最糟糕的事情是我竟然對這一切無能爲力。
無能爲力，就是當一個男人失去控制力，而我本身就是強烈的控制慾，這原本應該是另一種狀態。當事情不是預期的時候，就會開始發泄，情緒恍惚，就像一個人兩個世界一樣。正如尼采所說“真實的世界存在於我們的大腦之中”，而大腦控制着我們所有的行爲，兩個潛意識不斷搏鬥，傷得我體無完膚。
兩個自我，一個是我善良（僞善），被社會環境和知識所虛化的一個自我，總是在以各種準則要求自己，強迫自己成爲社會準則中的某種人，試想某天能成爲某個企業家、名人或自我價值實現者，這些就和蝸牛的殼一樣的負壓在我的身上，艱難的爬行在現實而殘酷的世界當中，這一切都令我覺得寧靜的自我修養也僅僅是爲現實而苟活的奴才。另一個自我，就是嚮往完美，自由，沒有任何的約束，就和我的ID冷風旭一樣，冷風般自由、率性，和旭日一樣朝氣蓬勃，一個帥氣，陽光，或則說很man的男人，可以自由的生活在自己的世界當中。就和電影裏面的經典臺詞所說的“放棄所有的希望，你就自由”，而這個自我就是將希望和責任全都放下的人，在中國的哲學裏面就是“無慾”，沒有任何的慾望的自我，沒有任何約束的自我。而這兩個自我矛盾在不斷地激化。
雖然自由被放縱，但焦躁不安在僞善的自我當中，而僞善的自我令我在現實生活裏面積累了太多的責任，和太多的悲傷。這些責任和悲傷不斷地在自由的自我上捆綁起一條條的'粗繩。這樣對立就更加激烈。而我也就被折磨的更加痛苦。假使我能放棄一切，我該是如何的自由，穿行在中國各個城市，即使流浪也安樂自在。但是我放棄不了，真的放棄不了。
一個人只有在自我救贖的時候，才顯得虛弱，沒有人知道強者背後的虛弱。只有他自己知道，而這個虛弱只寫給自己看，和應該看的人。我曾經試想自己即使不能成名，即使不能實現夢想，但是也能夠成爲某種人，具有一定言語感召力的人。但是當失敗的事實一次次侵襲，你就不得不在現實面前低頭，沒有成功的感召是無力的，是吹噓的，人們的準則很簡單。這迫使我開始懺悔自己曾經的非分之想，生活並不和“阿甘正傳”中所說的那樣，偶然中的必然使得一種“勵志”成爲標榜，而這個標榜只是電影。那裏的主人公和我不同，我是我生活裏面絕對的主角，而我卻不能控制我的世界的走向，這種命運可以說是可悲的，也可以說是習以爲常的。而我更希望說自己是可悲。
在可悲面前，就有必要說說男人和女人之間的可悲，其實這也是我和我愛人之間的無奈。男人永遠也不知道女人爲什麼喜歡毛茸茸的娃娃，而女人也無法理解男人爲何對煙情有獨鍾。這就是不同，在不能理解的事情上就不去理解，不去計較，也許纔算是磨合結束。而大部分情侶在感情上都很難達到那樣的境界。我知道，卻很難做到，當然這個和我有很大的關係，因爲懺悔我會知道自己心病竟然在自己目前的經濟基礎上。任何事情不可倖免的怪責環境，就是沒有自我，而我現在就是這個狀態。我不想僞善的假面自我。真實的自我就是不受情感、責任、家庭、夢想而束縛。
超越後的男人，會使女人很痛苦。就和男人在看地球另一端中東戰事、伊拉克爭端等節目，女人卻要看韓國泡沫劇一樣。更爲可悲的是，電視機只有一臺。我必須要賺錢以購買另一臺，而這就是所有悲哀的開始。而新悲哀的不斷出現需要我們支付更多的金錢去改變。或許我在內心裏面時常問自己，難道不可以退讓一方嗎？其實可以，只是委屈自己比花費金錢要痛苦的多，爲了減少痛苦，我們就必須要承擔金錢的責任。包括自己的父母，未來自己的愛人，和自己的孩子。
我愛我的父母，愛我的愛人，愛我的弟妹，我愛他們勝過我自己，自初中96年爲上初三，父親提着點禮金到校長求情、爲我借點錢報名開始，我暗自決心改變金錢的奴役，而這種改變的想法，卻奴役了我的自我，一直持續了10年，我懷揣夢想，卻忘記自己一直被夢想所枷鎖。我是否應該撿起勇氣去面對，其實我很恐慌，我不敢面對這一切，今晚我覺得自己特別的傷感。視乎所有的話都希望用文字表達出來。卻其實發現文字如此的無力。
“我愛的人，我們相遇的時候，碰巧是我人生最迷失的一段。”我要用一部電影裏的話來概述我的迷惘：
來這裏的人都是聰明的人
只是你們的潛力都被浪費了
只做替人加油,或是上菜,打領帶的工作
廣告誘惑我們買車子,買衣服
於是拼命工作買我們不需要的狗屎
我們是被歷史遺忘的一代
沒有目的,沒有地位
沒有大戰爭,沒有經濟大恐慌
每次大戰都是心靈之戰
我們的恐慌只是我們的生活
我們從小看電視
希望有一天會成爲
富翁,明星,搖滾巨星
但是,我們不會
那是我們漸漸面對的現實
所以我們非常憤怒
在一個平庸的時代裏
沒有動盪與變革來證明自己的出衆才智
缺乏精神領袖而喪失靈魂皈依的源動力
我們都在麻木地飾演自己的社會角色
忠誠地履行自己的社會責任
而事實上大多數人都無法理解所爲之奮鬥的目標究竟是什麼
上學，工作，戀愛，結婚，生子，生老病死
一切都是按部就班
你跟其他生物同樣都是有機物
我們只是來世界走一遭罷了
和其他生物沒有兩樣
在你的世界你不自覺地被限制住
你衣着被外界所定型
爲了生存遺忘本身的才能
當往下看着密密麻麻的小生物
高速公路只是空蕩蕩的”
希冀了所有責任的夢想，都會在折磨裏面被磨滅。而我在減少對這種夢想的渴求，轉而順其自然。一切都順其自然。喜歡“上善若水”，也許生命就是流水，沒有真正的源頭，是所有雨滴彙集在一起形成河流，到大海，又隨風帶到空中，變成雨滴落下，周而復始的循環着，而這也是我最愛的生命形式。不問源頭，不問結果，只問自己曾經流過河流的風景是否瑰麗。在物質生活無法實現的狀態下，也許我更應該學會發泄。和學會自我欣賞，而不是他我欣賞的壓力之下。拋開家人、愛人、朋友的期望，忽視所有，只有自我，也學只需要給自己一槍，才能結束所有的悲傷。沒有大徹大悟，何來鯤鵬展翅？而現在時大徹嗎？
今年的春天來的格外的遲。已經過了清明，方纔有點春的樣子。
首先報春的當屬迎春花。在某個清晨上班的路上，偶一閃眼，看見了路旁一堆貌似已經枯死的枝枝杈杈裏冒出了星星點點的黃。“迎春花開了！”我有點失態的興奮。那一刻，真想立即停車，走到迎春花的近前仔細觀望一下。
然後便是那棵棵柔柳了。柔柳得遠了看，近看，什麼也沒有，可是如果是一排抑或是一個小小的柳樹林，那麼，綠意便是相當的明顯了。開春的柳象是一幅水墨畫，那些綠似乎是誰不經意間丟在宣紙上的一團綠墨，慢慢的浸潤開來，越來越淡，直到似有似無。
再然後，便是草地。遠看，一樣是荒蕪的絲毫沒有生機的樣子，可是如果細細看來，那些小草芽已在默默的煥發生機。她們會在某一刻，突兀地如孩童般的從枯草裏齊刷刷露出頭來，於是，草地一下子綠了。
再然後，便是那些花兒們的天下了，她們如趕集似的次第開放了。桃花，杏花，玉蘭花……一片片，一樹樹，粉的，黃的，紅的，白的……競相開放，告訴你，春天真的來了，雖然比往年晚一些，但終究是在春風的召喚下來了。
清明節沒有出門計劃。星期天的早上，站在陽臺，看着外面抽芽的樹，忽然便有些心血來潮，“咱去逛花市吧”，對着夫與女兒說。
花市，是一個接一個的塑料大棚，裏面有些溫熱，有些潮溼。進口處，有一個賣鮮花的攤子，就是用鮮花做成花籃出售。兩個姑娘在那裏忙活着，選花，剪枝……顧不得細看，已被女兒拉着走進裏面。從這頭一路走到那頭，大同小異，綠色的植物，開放的花朵，好看的花盆，花籽，花莖，花土……喜歡那個叫做天堂鳥的花，可是我想，這花我是養不好的，不如就把花的樣子放在心裏好了。
轉了一圈下來，我們三人手裏已是滿滿當當了。女兒選了一盆薰衣草，幾支花蕾挺立着，有一支已經開放，紫色的小花。又選了一盆不會長大的小小綠色植物（忘記名字了），女兒說，要把這個放在書桌上，寫字累了，看看養眼。我選了一盆仙人球（放在電腦前防輻射），五彩的石子，帶花的小盆。然後又買了一塊芍藥花的花莖，我想，看着一個生命破土而出，然後抽枝，開花，那應該是一個很令人期待令人興奮的過程，我喜歡這過程。夫選了一根蓮藕，他說泡在那個魚盆裏，等六月的時候看蓮花。還順帶買了小鏟子，花土。
出來的時候，看見門口的那兩個姑娘已經做好了兩個花籃，很漂亮。女兒說，原來學會插花也不錯。
回家，將芍藥花的花莖埋進土裏，仔細的壓好土，澆上水，看了又看。我想，我埋進去的不僅是花莖，還是一種希望，一種“面朝大海，春暖花開”的希望，一種一切雲淡風輕的希望……
走在回家的路上，我在走在思考，我不知道自己的生活到底是快樂還是悲傷。當我滿懷欣喜地去看自己的成績時，那一道道紅叉便打碎了我的心。那一刻，我的心徹底的失望了，我甚至想逃避，但我又能逃到哪裏去呢，我卻只能獨自望着天空，一個人蹲在角落，暗暗地流淚，當淚流乾了，卻只能呆望着周圍，沒有依靠的肩膀，也沒有人撫慰我的心傷。 我曾想過，我在這世界上活着，還能有什麼意義，對沒有意義，我自己告訴自己。因爲當我傷心時，沒有人關心我，當我流淚時，沒有人爲我擦乾淚水。卻只能依靠着自己，哭累了就站起來前行。我對生活早已沒有了半點希望甚至期待，卻只能行屍走肉地活在世上。
這又有何味道? 我還在繼續前行，我看不見前方的路在哪裏，不知終點在何方，以前的我，是一個人獨自前行，而當我看看身旁，我卻看到了許多人，有父母，有老師，有同學，還有許許多多關心我的人，原來，我的身邊有許多人，有許多隨着我一同前行卻默默無聞的人，當我失敗時，原來他們還在鼓勵我，但我卻不知道，還傻傻地認爲只有一個人走着，活着。而卻沒有想到，還有許許多多的人在背後鼓勵我，支持我。這一刻，我似乎明白了什麼。
生活，依然還在繼續，而人的心卻會因爲某事而傷心，難過。但請你記住，一切挫折都只是考驗你，當你經過了重重考驗與磨難，會有陽光出現，最重要的是不能忘記了，在你人生的旅途中，還有許許多多的人在背後關心你，鼓勵你，支持你。人生中總會有低谷，而當你爬出了低谷，將會看到蔚藍的天空和火紅的太陽。
人生的旅途沒有終點，只有無窮無盡的道路，假若你累了，就和身邊的人說說話，千萬不要把煩惱放在心中，因爲，煩惱會使心變得愈加沉重，卸下煩惱，去迎接嶄新的明天，未來。 記着，一定要對生活充滿希望。
每個人都希望自己的每一天能夠活得輕鬆而愉快，每一天都能夠活得開心而自在，可是生命裏的痛苦憂愁總會不期而至總會打擾着平靜，簡單的生命裏總是會承載着很多煩惱憂喜，簡單的生命裏總會摻進去一些生活裏的繁瑣碎事，這些瑣碎雜事往往總會讓心凝結憂鬱和會把心頭的天空遮蓋，有時候措手不及的打擊總是令人有種結冰凝霜的感覺。
人的命運是好是壞，是苦是甜，是淚還是歡，只有自己才能感覺得出來，只有自己才知道其中的酸甜苦辣和無奈。有時候命是上天註定的由不得自己安排。有時候這陣風雨過了真不知道下一次還要迎接怎樣的霜雪。
人生不能捲土又重來也不能每天都開心愉快，更不可能月月愁懷。因爲還有很長的人生路要走，根本沒有太多的時間浪費在過去的憂鬱和歡喜裏，還需要自己整理好心情後又繼續踏上人生旅途。
自己的命運悟在自己的胸懷，無論此生走得多麼的艱辛和過得多麼的心酸，也要擦乾眼淚笑起來。感謝一生經歷的那些風雨和那些穿插在生命裏的曾經美麗 故事，感謝一生也收集了很多的精彩，是煩是憂都拋開，是酸是苦也痛快。
一生無論走在陽光大道還是走在小小的獨木橋，都要笑對未來就要保持一個良好的心態，只要有一個良好的心態溫暖的陽光會時時照耀進生命裏，只要有一個好心態就會感覺春天花朵在生命裏四季都常開。只要有一個好心態最終就能夠從困難逆境這裏面走出來。所以要感謝風雨隨時都存在，因爲隨時迎接着風雨生命才經得住任何的憂喜，因爲風雨裏才能夠活出自己的樣子來。只要每天都有一個好心態管它風雨來不來，管它雪霜在不在，笑起來，讓生命增多一些色彩，笑起來讓人生增多一些姿態。過去的已經永遠都走開，剩下的就是嶄新的未來。只要生命不息每天都要生活在微笑裏，因爲微笑纔會讓生命更堅強勇敢得起來。
愛過以後就知道美麗會隨着歲月而更改，美麗不會永遠都會待在身邊不離開。愛過以後就懂得有喜有憂的感情纔是最真最純的情懷，愛過以後就懂得那些深刻進內心的感情纔是今生的情竇初開，愛過以後才知道幸福 甜蜜總會像雲霧一樣慢慢的散開。有些美麗總會刻骨在心海，有些美麗會隨着時間而慢慢忘懷。即使失去也要感謝老天這樣的安排，因爲在失去的時候才知道心也會自然疼痛起來 ，若一個人要離開，那就讓他走痛快，哪怕你會看着背影黯然淚下而傷懷，哪怕你的內心有撕裂般的疼痛也要目送他的離開，最終必須接受緣分這樣的安排。
成功總是伴着歡喜和淚水，只要還有足夠的信心面對未來，只要每天都在不斷的努力，只要珍惜每一天，那麼管它是成功還是失敗生命都會擁有一個新未來。只要堅持不懈的努力，這個世界上就根本沒有什麼能夠把自己徹底打敗。只要把那人生之帆揚起來就有信心挑戰未來。
人生含有很多禪意，一生總是活在尋尋覓覓裏，每當找到每當失去，每當相聚而歡喜每當分離而哭泣，就會從這些悲歡離合中悟出許多道理，也有了隨緣的平淡心境，也有了隨遇而安的淡定。隨了緣也就隨了願，人不可能一輩子只活在淚水裏，也總不可能一輩子只活在歡笑中，當經歷了太多的時候，才真的能夠感悟出來很多真理。也就會慢慢的從痛苦憂傷的房間裏走出去，也就會從激動歡笑的氛圍裏淡定自己，沒什麼不可以，也沒什麼值得花費時間去太在意，隨緣才能夠活得如意，隨緣才能夠把握自己，隨緣才能夠忘記傷痛收藏美麗。
在隨緣的人生裏，自然就多了一份簡單和隨意，自然就多了一份灑脫而如意，自然就多了一份自信心才能淡定自己。緣來緣去，緣聚緣散都是一些自然規律，不用總是放在心裏折磨着自己，隨緣纔會隨意，隨緣纔不會在煩惱憂愁中綁緊自己。
走進大自然的時候，才感覺到天大地廣，張開雙臂的時候才能夠自由呼吸，那麼何不讓心寬一點，包容所有寬容所有，只要心寬了自己小小的世界就變大了，只要心寬了生命就有了欣喜世界就有了精彩和美麗。
蠶蛹擁有破繭而出的痛苦，才擁有化蝶起舞的美麗;雛鷹擁有風吹雨打的痛苦，才擁有問鼎蒼穹的身影;河蚌擁有聚淚磨沙的痛苦，才擁有晶瑩亮麗的珍珠;生命需要疼痛，有痛纔有希望。
有痛纔有希望，在於疼痛能使人奮起。勾踐飽受臥心藏膽的疼痛，終於君子報仇;蘇秦受盡尖椎刺骨的疼痛，終於遊說成功;左思忍受冷言冷語的疼痛，終於洛陽紙貴。他們的奮起源於他們的疼痛，他們的疼痛造就了他們的未來。
有痛纔有希望，在於疼痛能使人重生。落第失意的張繼，痛苦萬分，但他在文學的殿堂獲得重生;雙腿殘廢的史鐵生，悲痛欲絕，但他在平平的書架上站了起來;兩耳失聰的貝多芬，痛不欲生，但他在音樂的領土上獲得新生;當疼痛將他們趕入絕境時，他們“陷之死地而後生置之亡地而後存”，走出了疼痛的纏繞，成就了自己。
有痛纔有希望，在於疼痛能提升人生的價值。屈原歷盡“信而見疑，忠而被謗”的疼痛，縱身汨羅，有了“生前身後名”;司馬遷遭受宮刑的疼痛，專心著書，有了“史家之絕唱，無韻之離騷”的《史記》;海倫·凱勒雙目失明，纔有了《假如給我三天光明》。無疑，他們是痛苦的，但他們扼住了命運的咽喉，提升了自己的價值。
有痛纔有希望，在於疼痛能使人超越自我。蘇武牧羊北海有十餘載，那是一種氣節的象徵;布路諾葬身火海，那是一種真理的追求;海子臥軌而死，那是對生活的熱愛。在疼痛悄然而至的時候，他們超越了自我，實現了自己，於是希望也永不磨滅。
沒有疼痛的人是不幸的，懼怕疼痛的人是軟弱的，接受疼痛的人是堅強的，超越疼痛的人是睿智的。生命需要疼痛，有痛纔有希望。疼痛中孕育着希望，疼痛中成就了自己。疼痛並因之而奮鬥，希望的種子將在疼痛的心田裏發芽、生長、開花、結果。滴水擁有粉身碎骨的疼痛，才擁有穿越石塊的力量;梅花擁有清寒入骨的疼痛，才擁有傲雪欺霜的美麗;小草擁有巨石壓頂的疼痛，才擁有頑強不屈的生命。
生命需要疼痛，有痛纔有希望。
