曾經在心口種下了什麼種子
如今結出一片片孤獨
蒼天陰沉，大地寒冷
廣袤的天地
卻找不到，出去的門
七月的人間也有角落陰冷
七月的心情也飄着陰雲
七月的相思
總讓夜不靜，心難平
當不羈的心已不再留戀
年輕的人不再任性
如今陌路，到底是誰對誰殘忍
不想困在都市
寧願選擇飄零
一個人流浪（似乎流浪才喊出孤獨）
循着七月狂躁的風
追着七月驟急的雨
也許，在秋天
除了我，人人都在收穫
收穫一窩窩豐滿的愛情
我卻把愛情的種子
錯種在冬天的雪裏
原以爲，在潔白的雪裏
也能開雪蓮一樣的花
結櫻桃一樣的果
可是，如今七月了
思想的地裏一片荒蕪
七月的夜晚
寂靜了蟬鳴
也只有和月亮對望
纔有絲絲清醒
搖曳的酒杯
晃動的身影
怎甘，草草了卻平生
七月的陽光灼傷了尋路的眼
思想與情感的荒漠
如何耕耘
關山萬里
季風如何逾越
匹夫志
隨時光湮滅
誰不想笑傲紅塵
誰不想在天地間縱橫
雁過尚留聲
斷羽猶記，翱翔的過程
但七月的夜太悽清
雄心已破
只信命由天定
匆匆來去，孤單隻影
何處藏那深深的淚痕
爲何無助時天也不應地也不應
有時只想
平平淡淡，安安靜靜
只想受傷時有人安撫
孤獨時有人談心
功名前程讓我負累
但憑蒼天有眼
洞悉我幾十年浮生
管它去後，徒留美名罵名
人生在世
如無根，逍遙浮萍
師徒狂人
好久沒有下雨了，好在沒多少農民關注土地的產出，否則政府又該抗旱了。雨終於下了，從昨晚後半夜開始，下下停停，早上要打傘出門了。這場秋雨看來是下成功了，給燥熱的城市送來了清涼。
城裏人似乎比鄉下人更關注這場雨，老待在空調房裏總有些不適，說不定還會待出病來，一進一去一冷一熱，總沒有大自然的空氣新鮮，有網友說這場秋雨是爲G20洗地的，炒了那麼久的G20終於落幕了，一個各說各的會，一個說了也不算的會，說輕也輕說重也重。
反正我們是非常重視的，聽說杭州都戒嚴了，老百姓都失去了生產生活的自由了。但杭州卻火了，杭州的旅遊業會因此而多了些說詞，例如這是那國領導人住過的地方，這是某國政要吃飯的地方。凡此種種都會給昔日的杭州增添幾份神密感。
秋雨還在漫不驚心的下着，鄉下人這會還在吃早飯，他們一邊吃一邊在心裏盤算着，上那兒打牌去，今天那個方位或許對自已有利得早早去佔着。我們別責怪我們的農民兄弟不關心土地，政府分田到戶，用利益調動了農民生產的積極性，他們爲了眼前利益開荒擴種，機耕道被擴小了，後來擴沒了。池塘擴小了，到後來居然蓄不了水了。灌溉設備遭到了完全的破壞。如今種地不賺錢了，利誘無效，農村大部分勞力奔向了城市，農村大量的田地被撂荒，於是政府又倡導土地流轉，一些有點錢但不會種地的"農民"成了土地的主人。他們的心事不是用來種田，而是盯着政府的補貼。一年種一季，產量就不用說了，因爲他們的目標不是種地而是賺錢，現在人人眼中只有錢，我曾不只一次的問過農民兄弟，有錢買不到糧怎麼辦?錢是紙能當飯吃，現在農民家中不留種子了，萬一種子公司的種子有問題怎麼辦，以前是沒錢有糧不用慌，現在是有錢沒糧怎麼辦?農民沒人敢正面回答我這個問題，因爲他們清楚土地對於農民的重要，我不知道我們的頂層設計者們能否回答我這個既簡單又實在的問題。中國是個人口大國，糧食一旦出問題那可是地動山搖的大冋題。畢竟民以食爲天，自古如此。
窗外的秋雨還在不停地下着，飽子店的老闆說他們店的飽子好吃，因爲麪粉是加拿大進口的。我說我有好多年沒有吃過自己種的小麥粉了，那時的饅頭又香又甜，一層層的吃，口感多好，店裏好多食客都發出了同樣的感嘆，有人說那時的豬肉真香，村東頭燒紅燒肉村西頭都能聞到香。飽子店老闆長嘆一聲，可不是，如今再也吃不到那時的豬肉了，現在的豬肉包飽子也找不到當年的味道了。這場秋雨勾起了人們對過去美好的回憶。但歲月是留不住的，人們對美好生活的嚮往也是壓抑不了的，我們要記住曾經的美好，在往後的生活中不要迷失方向！
茫茫人海，奔流不息的人流，縱然擦肩無數，卻難遇幾分合適，相遇本就不容易，更何況相識，這個難度又莫名的擴大了數倍，然後相知，最後結交，所以說，緣分呀，本來就是很奇妙的東西，說不清，道不明，猜不透，最後稀裏糊塗，倒成了一場邂逅。
也不知怎麼的，多年來，竟意外的憧憬於車站，似乎於人聲鼎沸，於未知處，總有那麼多恰到好處的意外，那麼多耐人尋味的事件，而我剛好恰到好處的出現，用自己的故事詮釋別人的故事，用自己的感情剖析別人的感情，然後填補着自己的精神。
就像是生活總是不能太單調，我們也不會允許這種單調，所以，總會在特定的時候，相遇特定的感動，就像是心靈的洗禮，我們會小小的震撼，精神便莫名奇妙的得到昇華，然後心靈在悄然間，便逐漸被洗淨。
還記得，年邊時相遇的老婦人，於蕭瑟寒冷的季節，攜帶七八歲的孩童，開着那輛破舊的三輪，於路途接運行人，那緩慢的車速似乎剎那便鎖緊人的心絃。破舊的雜誌，便宜的柑橘，簡易的移動電源，厚實的軍大衣，輕而易舉間，便行成一個簡易的家，至今還記得那雙澄淨的眼眸，瘦弱的身軀捲縮在老婦人的旁邊，儘管是輕微一個眼神的碰撞，仍免不了一陣慌不擇路的躲閃。孩童的世界終究是最童真的，於未知，既充滿恐懼，又充滿遐想，哪怕是略帶善意的示意，仍免不了一陣驚慌。或許，在孩童的眼裏，老婦人永遠是退縮的彼岸。
我們稀裏糊塗之間，便悄然成長，或許我們早就學會了勇敢，但意外的是，卻總會爲一些沒由來的傷感，人在生活中徘徊，常常會不由自主的忘卻自己，所以纔會常常經歷迷茫，然而總會相遇一些莫名其妙的靈感。
我擁抱故事，只爲成長。
昨兒個，我做了一個夢。一個公主夢，一個每個女孩都做過的夢。
在夢裏，我是那美麗的白雪公主。我穿着那漂亮的公主裙，美麗的水晶鞋。所有的小孩都羨慕不已。我飯來張口，衣來伸手的，過着美好的生活。在夢裏，沒有後媽想害我，沒有那個魔鏡，只有我們那一家和和美美的生活。我嫁給了帥氣的王子，王子對我很好，我幸福極了。
但一會兒，我的夢醒了。我不在是那漂亮的白雪公主，飯來張口，衣來伸手的小公主。我是一個平凡而又不平凡的人，雖然每個女孩都曾想變成美麗的白雪公主。但，我並不想。想要飯來張口，衣來伸手。那就必須好好學習，好好讀書，以後你想要有怎樣的生活就有怎樣的生活。我只想在家裏，過着我和家人平凡的小日子。將來我有出息了，我一定要去我想去的地方，看那美麗的風景，過着我想要的生活。而不是每天去憧憬那沒有的生活，我希望每個女孩可以把這種白雪公主的生活當成一種勵志你的方法。好好學習吧!
最近總有一股壓抑感，好像總想衝破點什麼。但又總是失敗，這個感覺很槽。
前段時間一直在下雨，其實我挺喜歡下雨天的，這樣可以安靜的坐着思考，思考：想着我現在的問題，想着我家的問題，想得也挺多的。也許就是想多了的原因。心裏總有一股無奈感，說真的，很不喜歡，總覺得自己快要瘋了的那樣，控制不了我自己的感覺讓我覺得自己沒有靈魂，猶如行屍走肉。
記得以前、十八歲的時候總覺得22歲離我是很遙遠的，所以事無忌憚。但現在再回頭看看。發現原來很近的。正如那句古話：光陰似箭，日月如梭。想想我出這個社會也有兩年多了。但好像沒什麼做的好的。身邊的同學有不少已經成家立業的，有時跟她們聊天、我只能深深的感嘆。
我曾跟我朋友說過一句話：“每個人來到這世上都有他的使命。”現在想想。原來真是當局者迷。傍觀者清，每當朋友遇到迷茫或煩惱時，我都能很客觀的說出和分析她們的原因。所以朋友一般都說我很理性。但現在到自己了。我發現原來自己是看不透自己的，面對自己的時候，理性也會變成感性。
我想。也許我急需要發泄一下了。發泄一下心中的無奈和壓抑。哭嗎？呵，我不太喜歡。小時候就很容易哭。遇到什麼事都會哭一哭。那時候小，哭就是我那時腦裏想到的唯一發泄方法吧。從初中起，我就沒哭過了。因爲那時我個人認爲哭是一種浪費表情不討好的事。
安靜的，坐在陽臺上抱着吉他看着太陽一步一步的回到屬於它的地方，等待着夜幕的降臨。之後回到客廳跟弟弟說：“姐。心情不好。跟我去打打球。”之後慢慢的逛到檯球室，開始、慢慢地讓心情在這個夜晚調整好
在網上看兩個小孩兒吹牛，一個說，太平洋是我爸挖的。另一個說，死海是我爸殺的。
這牛吹的！
忽然想起小時候我和父親一起吹牛的事兒，吹牛是種撲克遊戲，大小王能代替任何牌，真一手假一手地出牌，如果懷疑，可以翻底牌，是真的，就把對方的牌拿着，假的——牛皮吹破了，對方拿回自己的牌，誰先兩手空空，就贏了。我常常輸、倒不是因爲父親多會吹牛，而是我太多疑心，總要揭他的底牌，差不多都是真的，結果他贏了。
如果他這時說，別揭父親的底牌，因爲父親對孩子不能作假的，也許我會記住，某一天寫篇文章。事實上，他什麼也沒說，我們只是玩這個遊戲。
我嘮嘮叨叨地寫過許多關於母親的文章、但很少寫父親，分明有那麼多故事．但喜歡收着藏着，一如父親本身的內斂。
小時候我調皮搗蛋，沒少讓父親修理，他基本上不用樹條，親自動手。常常是一手拉着我的手，一手抽我屁股。抽得我肚子一挺一挺的，扯起嗓子嚎。父親就歇下來、事隔多年，我已經忘記疼了，但是屁股忽然而來的熱乎勁一直記得。
他教過一陣子小學，因爲成分不好不讓教了，本來就是農民，這個落差立刻被填平了。
他有太多事情要傲，去修襄渝鐵路．他會打鐵，會碼石牆，這兩樣都算是技術活兒。’我是鐵匠！”他多少有些自豪，他還是石匠，據說當地有上好的青石，逢上雨天、他丁丁地鑽，時不時飛些火花。他還是木匠，還是篾匠，我喜歡他的刨子貼在木板上推過去，總有薄薄的刨花吐出來，很好看。他編竹器，我最喜歡那些篾自在懷裏跳躍，有經有緯，他編織自如。
父親熱愛手藝，有一年他從大柿樹上掉下來，落在鬆軟的柴火上，撿回一條命，可肩膀脫臼了，用布帶子掛着，閒不住，去幾十裏外的鎮上學油漆，他想當漆匠！
他不光是個手藝人，他喜歡文藝，當年偷偷摸摸地抄過《第二次握手》，這個手抄本我小時候看過，並不覺得動人，他嘆息說，小娃子只曉得認字，知道個啥？他看了瓊瑤的《一顆紅豆》說，寫得好。快70歲時看汪曾祺的小說集，看得哈哈大笑說，這個老漢好玩得很，他喜歡那篇《受戒》，覺得和尚在廟裏殺豬像是看戲。
他60歲生日，我打電話祝願他萬壽無疆，一元復始。他說，前面一句就算了，後面一句如同數數字，多數幾年也好。
他善釀酒，醇香綿長，我喜歡喝。每年回家坐定，要嘗新酒，自然是不錯的。他接過酒杯，也嘗。母親說，你喝了好多，還嘗啥呢？他說，甲申（我的名字）說的這個味兒，我以前咋沒嚐出咧？
有一年他病了，衛生所的醫生每天來給打針，有天醫生忙沒來，他讓我做這事。可這事我沒做過，他說了動作要領，化了藥水吸在針管裏遞給我，他解下褲帶露出屁股，我用手按了酒精球，按他說的別紮在骨頭上就行了，猛地一針紮下去，扎得他肚子一挺！這個情節與小時候他抽我屁股多麼相似，一種快樂油然而生，我一忍再忍，沒能忍住，笑啦！
打此之後，他就不像從前那麼高高在上，變得家常起來。我們管他叫老掌櫃，我立刻升到大掌櫃，弟弟升到小掌櫃．家裏有什麼事，我們坐在一起，那個感覺像開會。
前兩天，我在電話裏說，老家那種叫老鴉扇的植物學名是鳶尾，那個叫八月札的，是木通的果實，安徽人管它叫野毛蛋，浙江人管它叫冷飯包。父親樂了說．浙江這個叫法好。
我跟父親說，我在網上搜到你的名字。
他問，是不是我啊。
我說，是啊，因爲我寫出來的啊。他樂了說，那不會錯的。
有時候，我想父親不是用來抒情的，很多時候，父親是用來敘事的。這樣想時，我覺得這句非常抒情。
人們都說母愛是慈祥的、無私的、偉大的，可有時，父親甚至9比母親付出的更多，比母親更勞累，更辛苦。我在瞭解了我班一位同學――陳明舟的故事之後，感受到了他父親對他的種種關懷，感受到了這種偉大、無私的父愛。
陳明舟兩歲半的時候，由於一次發燒而感染上了血管畸形病，更加不幸的是，他那雙對於我們異常寶貴的腿從此再無力走路了。他的父親爲了讓陳明舟過着正常人的生活，跟正常人一樣走在大街上，在操場上跑跳玩耍，去世界各地觀賞遊玩，便到處尋訪名醫，爲他治病，日日夜夜操勞着，不惜走遍大江南北。
記得有一次他父親帶着他去一個很遠很遠的地方看病，爲了早上有精神，必須晚上出發。來到目的地時，早已經夜深人靜了，他父親好不容易找到一個簡陋的小旅館，可沒想到，這家旅館只剩下一張牀了。其實，這一張牀可以同時擠下兩個人的，可是，陳明舟的父親爲了讓他睡的安穩，便讓陳明舟睡這唯一的一張牀，自己便坐在牀邊，守護着自己正甜甜入睡的兒子。
陳明舟的病，手術是不可避免的。在手術之後，醫生囑咐他父親，這段時期，他不能喝水。他父親便時時刻刻陪在陳明舟身邊，如果他渴了，便用棉籤沾水在他乾裂的嘴脣上，以防他的嘴脣因乾裂而出血。
每當清晨，在一座小學裏，總能看見一對父子。兒子的腳絲毫不能用力，便只能趴在每日操勞的父親背上，父親揹着兒子朝教學樓走去。上樓了，父親每走一步都是那麼困難，到了二樓的拐彎處，把兒子放下來，歇一歇氣，沒過多久又揹着兒子艱難的朝教室慢慢的走去。大家都知道，這對父子就是陳明舟與他的父親，他並沒有因爲陳明舟有這個病而放棄希望，只是無聲的支持着自己的兒子，默默的爲自己的兒子付出。很明顯，他父親的兩鬢已多了幾根銀絲，面色也憔悴了許多，但他仍然整天不辭勞苦的接送陳明舟，儘管自己的肩膀累得痠疼，額頭上大汗淋漓。因爲他嘔心嚦血的養育他、照顧他，一心也只希望讓陳明舟做個有出息的人，能爲自己的祖國做出貢獻，他別無所求，就算爲陳明舟犧牲自己的一切也在所不惜。
這位偉大的父親，每天早上與下午都做着相同的事，這幾年來，陳明舟的父親越顯得蒼老，但卻仍這麼堅強有力，仍是笑盈盈的迎接每一位同學，迎接每一天的到來。我想對陳明舟說，對於我們來說，你是不幸的，但能夠令你感到幸運的是，你有一個這麼關心你，喜歡你，爲你默默付出卻無一絲怨言的父親。他是那麼偉大，那麼無私，他對你抱有多大的希望啊，如果你真想報答你父親對你的恩情的話，請不要令他失望吧!
人生百態——世界上生活着形形色色的人們，發生了大大小小的故事，演繹出千千萬萬的人生。而就在這事與事穿插，目光與目光碰撞，思想與思想撞擊的世界。我，懂你。
(一)
伴隨着大地媽媽的一聲撕心裂肺的呼喊——昔日你灑下汗水的教室消失了，你留下歡樂的教學樓坍塌了，你充滿回憶的學校不見了。你那雙迷惘的雙眼看到的是一片廢墟，朦朧的耳畔迴響的只是哀號與哭泣，幼小的身軀承受的是肉體與心靈的創傷!
你是否也在哭泣?我懂，你的眼眶中噙着的不是淚。是對父母的懷念，是對一片荒蕪的感傷，是對回到過去的企盼。然而，這也是一個堅強者對待命運的頑強，是對命運不屈的精神。
我懂，我真的懂你——汶川地震的孤兒。
(二)
你眼中還閃過世界的一線風景吧;耳旁還聽見汽車飛速的奔馳聲吧;腦海中還浮現媽媽那親切的笑容吧。然而，這一切的一切，已經灰飛煙滅，成爲你永恆的記憶。
你應該很恨吧。你恨你曾經引以爲豪的長頭髮，你恨那笨頭笨腦的汽車。是它們，導致了你生命的終結。
你應該很痛吧。那龐大的汽車壓在你瘦弱的身軀上，那無情的輪子從你頭上碾過，血液不由自主地從你身體裏噴出……
你看吧，盡力地看吧。這恐怕是你最後一次看這美麗的世界。你不懂，爲什麼生命如此的脆弱?爲什麼擁有的，還沒來得及好好珍惜，就已經流逝。如果再給你一次重生的機會，你會好好珍惜吧?
因爲我從你那模糊的雙眼裏，感受到了你對世界的留戀與不捨，對生命的渴望與企盼。
我懂，我真的懂你——車禍喪生的小女孩。
(三)
江水刺骨嗎?也許吧，但怎麼也比不上您的心痛吧。
您是位對國家、對人民、對生命有着極深感情的人。然而，楚王並不在意。於是。在您悲憤時，寫出：“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”的絕唱。在您仕途失意時，您願化作江畔永恆的美麗的風景，將自己的靈魂，投於那江河之中。因爲，只有靈魂融入了江河才能展現你的才華。
您傷感嗎?也許您不願看見楚王國那衰敗的身影，也許您不願聽見老百姓們痛苦的呻吟。於是乎，您走了，正如你輕輕的來，揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩……
您那飽含深情的眼眸裏，躍動着的'是對國家的希冀和對自己的抱負沒有實現的遺憾。而最終，您也只能帶着這一遺憾離開……
我懂，我真的懂您——屈大夫。
時空變遷，四季輪迴，是怎樣的緣分，讓我，懂你。
當你在深夜，關燈、閉上雙眼、用左手的大拇指捂住耳朵，耳邊動脈的起搏混雜着清晰地心跳傳至大腦時有一種感覺。我以往不知道這是什麼，但現在了到了它叫恐懼。
從來沒有一部小說讓我等這麼長時間，只因它叫《小時代》。一個屬於我們的時代，這個時代是存在於理想中的。總希望有一天能變成像顧裏那樣冷靜，像KITTY那樣幹練，她們是在時代中央舞動的人，光彩絢麗，踏在時尚的頂端。
眼前彷彿依稀的能看到那場大火。那麼多的朋友，經過種種矛盾終於冰釋前嫌的時候，這場火，把一切都毀了。我終於發現了，大概除了郭敬明，沒有人可以狠到這種程度。他讓每個人物都盡情地去愛去恨，他讓我們每個讀者都隨着書中人物的喜怒哀樂而喜怒哀樂，他讓我們像捧着至寶一樣對他的書愛不釋手。可是卻無一例外的，結局不是死亡就是離別，這些鮮活的生命，終於被他扼殺。我忍不住，想要責怪，郭敬明，你怎麼可以這麼狠心?
我不是四迷，我看郭敬明的《小時代》只是隨波逐流。我的心裏，有一個意識在對我說，你看郭敬明寫的東西，簡直就是浪費時間，那三本小時代，就是赤裸裸的拜金主義。除了滿臉淚水，能帶給你什麼?看你頹廢的樣子，根本就是被毒害的不淺。
可是另一個聲音也在告訴我，郭敬明這麼紅肯定有一定的理由，他的文學功底真的很好，人物刻畫的很形象，細節、語言描寫的很生動，而且那種種困難，更是有催人淚下的作用。多看看，多學學，是有些幫助的。
我看着這本書，迅速地從頭翻到尾，發出“嘩嘩”的翻書的聲音，並有一股涼風無情的吹在我的臉上，吹清了模糊的視線，吹乾了潮溼的眼眶。
是啊一切都結束了，死了那麼多人，但活着的那個纔是最寂寞的吧!
木馬旋轉着流年，即使就在眼前卻總是無法牽住那條線，轉動的馬達將歲月的芳香傳遞，載着一張張可愛的臉，旋轉，追逐，就這樣，歲歲年年。
你說，這個世上真的會有命運嗎?又是否，我們的命運真的不可更改嗎?我們，真的要屈服於命運的魔爪嗎?你，真的甘心嗎?
我是一個什麼都平平的女孩，成績平平，長相平平，家境平平······同學取笑我，我已經從你的現在看到了你的一生——什麼都平平。
哦，不對，有一項我不是平平的，那就是我的體育，真的是大出風頭，每次上體育課，別的同學興高采烈，我卻彷彿一個即將赴死的戰士一般。因爲，我的體育成績真的很差，差到什麼地步呢?如果體育成績要排名次的話，恐怕連我今年剛滿六歲的弟弟都比我強。
作爲一個女孩子，跳繩不會跳，踢毽子不會踢，就連學校要求每個人都必須學會的小樂器也不會吹，我真的是個女孩子嗎，不會是我投胎投錯了吧!可是甚至爲了應付體育老師的檢查，連同班的男生都會跳繩了，我卻仍然不會，於是，作爲全校唯一不會踢毽子的，唯一不會跳繩的，唯一不會吹小樂器的——簡稱三五人員的我，成了一個另類，成了一個怪物。
所以，我只能逃避，而書籍則是一個最好的藉口，於是，當別人在玩的時候，我在看書，當別人嘰嘰喳喳討論電影明星時，我在看書，當別人興致勃勃的討論穿什麼衣服，去哪裏旅遊時，我還在看書，似乎這就是兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書了吧，我爲我的狀態沾沾自喜，因爲我的勤奮，周圍的同學總是被其家長訓斥，然後，他們會在體育課上，更加肆無忌憚的嘲笑我。而我，似乎已無動於衷。
可是，我的心卻告訴我，我的靈魂卻告訴我，這些都是假的，假的。什麼勤奮學習，什麼兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，什麼對事無動於衷統統都是假的。那只是我向命運屈服的一個掩飾罷了。
但是，我真的向命運屈服了嗎?我真的註定一事無成了嗎?我真的放棄了我自己嗎?
不，不，我沒有，我沒有放棄自己，我沒有向命運屈服，我不甘心自己註定一事無成。我相信成事在人，謀事在天我相信天生我材必有用，千金散盡還復來。我相信我的偶像——世界著名的音樂家貝多芬所說的——我要握住命運的咽喉。
我想要找到自己，那個被隱藏在重重僞裝下的自己，那個永不放棄的自己，因爲，我不甘心向命運低頭，我也有自己的夢想，我也有自己的驕傲，我也希望有一天我可以活在別人羨慕的眼光裏，而不是隻有無窮無盡的嘲笑和辱罵。
儘管如今的我，仍然平平，但我相信，終有一天，我會走出一條星光大道，因爲，我永遠不甘心向命運屈服。
我想我永遠也忘不了那件事。至少，它教會我誠實。
剛升初一那會兒，骨子裏還有一股稚氣，還是特怕體育，看看那百十公斤的體重就曉得了。怕啥來啥，生活就是這樣。800米長跑，這個數字沒把我嚇暈過去。80米還差不多，我的心裏如墜着塊大石頭，我緊張地要命。但緊張還是隻表現在心裏，面上雲淡風輕，呵呵，800米，來吧。
老師口中的哨子對我來說彷彿是地獄的召喚，我是多麼希望它突然壞了，或天氣突然下雨?不，天晴空萬里，哨子嶄新，但該來的還是回來。嘟，我閉上了眼睛，衝刺吧。一圈還好，可第二圈時就有些力不從心了，臉紅氣喘，胸口生疼生疼的，雙腿也似灌了鉛似。我想發出聲音給自己加油，奈何一點力氣都使不出。一個兩個，終於，我身後已經沒人了。身上的大紅毛衣顯得特別顯眼，一聲聲加油、漏油迴盪在耳邊，真的…跑不動了…等等我，等等我。求求你們，我何時這樣狼狽過，學習上只有別人落後，倒數第一從沒有過我!
等等…等等…我真的跑不動了，裝腳崴吧，像是沒有任何顧慮般，我倒下了。確切的來說，是“腳崴”了。我裝模做樣的捂着腳，一瘸一瘸的到體育老師面前。磕磕巴巴地說：“老師…我…我腳崴了。”說完，還不忘裝模做樣的捂一下。體育老師那嚴厲的目光看着我，我在他眼裏看到了一絲審視與懷疑。撲通撲通，是我的心跳聲嗎?老師幹嘛這樣看着我，是發現端倪了嗎?良久，他終於憋出一句話：“崴了?歇去吧。”我終於放下心來，但生來的多疑讓我還是忍不住擔心，他，發現我是裝的嗎?
才眨眼功夫，班裏所有人都跑完了。一個個跑過來看我的“傷勢”。如果我真的腳崴了，我一定會真的很感動，可，我現在是在欺騙她們的感情!我有些躲避他們的目光，在渾渾噩噩的等待中，下課鈴終於解救了我。爲了更好地提高這件事的真實性，我在好友的攙扶下“一瘸一拐”地上了樓梯。也許這件事就這麼過了，可內心的後悔與擔心逐漸擴大，讓我不得安寧。這種事我從沒有經歷過，可能“坦白從寬，抗拒從嚴”吧，最終，我決定向老師坦白。
放學時，我很好地隱藏了自己，在教導處門口截住了正要回家的體育老師。想到要說的事，真是難以啓齒。“有事?”老師的口氣不是疑問，是肯定。好，加油。你一定可以。“那個…其實今天我並沒有腳崴是我欺騙了您對不起。”一口氣把心裏躊躇好久的事說出來，果真舒坦，但接下來的暴風雨，我該怎麼承受?事情似乎太出乎我意料，體育老師的眸子裏沒經得起一點波瀾，平靜地似湖面，這使我更不安起來。老師他，都知道了嗎?我把頭低的更低了。“操場，五圈。”啊?我沒聽錯吧，他只讓我繞着操場跑五圈。話說，一圈200米，五圈1000米，天啊，救命啊。“好。”我平靜的回答道。1000米，沒什麼可怕的，加油!
一圈，兩圈，三圈，第四圈時，我已經不行了，臉頰通紅，站在跑道上大口大口地喘着粗氣，其實當時我完全可以轉身就走，因爲，當時操場上空無一人。不，我不可以走，只剩一圈半了，加油!天空漸漸的暗了下來，我慢慢地慢慢地在操場上跑，還有半圈，一二一，一二一，終…於…到…了，呼!此時此刻的我，汗水早已浸溼了衣衫，狼狽地無法形容。
星星在我背後川流成夜空，我第一次發現天空中的星星，原來可以這麼美。
