在日常學習和工作生活中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是過去社會較爲流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？下面是小編精心整理的關於成長的隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
陽光以一種最明亮，最透徹的語言和樹葉攀談，綠色的葉子立即興奮顫抖，通體透亮，像是一頁頁黃金鍛打的箔片，炫耀在枝頭。而當陽光微笑着與草地上的鮮花對語，花朵便立即昂起頭來，那些蜷縮在一起的憂鬱的花瓣，也迅即展開……陽光是一種語言，是一種關懷，是一種幫助。
“起牀啦！起牀啦！”你一聽，這準是我媽在叫我起牀，起牀後穿好衣，便去刷牙，“哎呀！這孩子，連牀都不疊！”聽！這又是我媽再嘮叨我，我吃晚飯後，正準備穿上鞋上學去時，又是媽媽一陣嘮叨“你看這孩子，連學生證都不帶，來戴上！”剛要走，又是媽媽一陣嘮叨“哎呀！這紙袋子裏的書你不帶上？”我那上便走了。雖然媽媽是嘮叨的，但愛的陽光卻在裏面濃濃揮灑着……
“林，起身，來喝點水！”唉！這不爭氣的身子又病了，現在，媽媽正端水給我吃藥，只見媽媽又一手端水，一手拿藥，把藥方我的口中，給我水，讓我喝下，一會兒，又拿了一個梨過來，說能消炎，我吃了，不一會兒媽媽又拿了一個西瓜過來，說能解渴潤喉，也因中午較熱，媽媽的頭上滲出了絲絲汗珠，我說：“媽！你別忙了，我說不定下午就好了。”媽媽笑了笑，在媽媽無微不至的關懷下，我的病好了。此時，愛的陽光又在關懷之中散發絲絲暖意。
“熱死我了！熱死我了！”不知怎麼的，都晚上了，空氣還這麼燥熱，正做着一道數學難題，本來我就心急了，再加上一熱，一燥，唉！更做不出來了；驀然間，絲絲涼風從我的身後吹來，原來是媽媽正用蒲扇給我扇風，絲絲涼風沁透心脾，使我的心靈上也得到絲絲安撫，一會兒，媽媽拿着一杯冰鎮水來了，她讓我喝了，頓時，冰水澆滅了我心中的燥熱，哈！在愛的幫助下，我把題做出來了。雖然空氣是燥熱的，但在愛的幫助下變得“涼爽”多了。
我每天都在愛的陽光下生活，感受陽光，使心靈得到淨化與溫暖，我自豪地說：“母愛就是陽光！”
現在網絡喜歡討論80後90後，或者評判或者表揚，而我作爲一個80後，我只是默默的旁觀着，沒有心思也沒有想過要發表任何評論。只是感覺一切變的很蒼白無力。
我這樣一個剛從大學畢業的女孩子，不知道是該抱着不想長大的心態遊離在社會某處角落尋找自己歸位的點還是該一如既往的奮鬥拼搏?懷戀學生時代的瀟灑，回憶校園生活的愜意。覺得自己這樣一個柔弱的女孩子還應該繼續快樂的生活着。可是生活是那麼的不容易啊。
工作換了3份，不是不能堅持，而是不知道自己適合什麼，喜歡什麼，於是在徘徊中迷失了又迷失。總還幻想自己可以更好的生活着，可是現實的生活卻早已逼的自己無法再做那天真的夢。
年華已去，歲月已逝，曾經的年少蕩然無存，一切消失的讓人猝不及防。如指尖流沙，越是想握緊越是溜走的快。90也好，80也好，年輕就是好事，年輕就可以狂妄，應該是說他們在他們的年齡做着他們覺得有意義的事，也許這就是年輕的好處吧，至少年少的他們會在犯錯中成長，而我們卻沒有資格在犯錯，也沒有資格再狂妄。應爲我們該扛起應該擔的那份責任。
我不想長大，可是這個社會不容許我不長大，生活不容許我不長大。成長的代價就是身邊能依靠的人越來越少，而自己慢慢成爲別人的依靠。
作爲80後的我，已經不再是孩子。回憶成了一大樂趣，上網也幾乎不在線上。不再和朋友討論誰誰今天怎樣，取而代之的是埋頭思索今天的工作我不要如何才能做的更好，我要爲家人做些什麼，我要如何才能充實自己。
春還沒來得及完全送走冬入夜的冷，清晨我卻看見了那孑然獨立的白玫瑰含羞開放。
觸摸着那稚嫩柔軟的花瓣，我彷彿聽見了它在微冷的夜裏堅強而執拗地衝破土地發出的脆響；聽見了它迎風而立時艱難地打開美麗的花瓣時的動人聲響。然後，你在熾紅的太陽下妖嬈地搖曳着，告訴我，這是成長的聲音啊。
那麼我呢？我成長的聲音呢？我問它，它卻說，聆聽吧，聆聽你成長的聲音。
於是，我開始聆聽我成長的聲音。
當我在手術檯上誕生於這個世上，我發出了哭喊；當我牙牙學語時是似而非的話語到終於說出一句標準的話語；當我蹣跚學步時，一次次跌倒在地的撞擊聲；當我對着家人無理取鬧的哭喊聲；當我和小夥伴玩耍發出的歡笑聲。這些是成長的聲音嗎？
當我從兒童成爲少年，當我與父母意見不合時不讓的吵鬧聲；當我與朋友發生矛盾時的哭泣聲；當我和同伴朝着同一目標前進時雄心壯志的吶喊聲；當我終於嚐到與親人朋友分離時悲傷的啜泣聲。這些也是我成長的聲音，是嗎？
當我從少年成爲壯年，當我終於找到一份穩定工作時與友人興奮的碰杯聲；當我遇到一份忠貞不渝的愛情時的甜蜜歡笑聲；當我遇到老闆譴責質疑時向愛人抱怨的埋怨聲；當我看見世道不公時不甘又無奈的嘆息聲；當我步入婚姻殿堂親人聲聲的祝福聲；當我的孩子呱呱落地時發出的第一聲哭聲；當父母逐一離去時悲痛欲絕又無可奈何的哭聲……這些這麼多也是我成長的聲音嗎？
原來我成長的聲音如此跌宕，如此動人，卻又是不可倒帶。
我欣喜地找到了白玫瑰想告訴它我找到了我成長的聲音了，卻發現玫瑰的花瓣已落盡，只剩花莖在風中搖搖欲墜。
孩子啊。白玫瑰對我說，我成長的聲音已經進入尾聲了，而你的聲音儘管還有很長，但我們卻只能聽那麼一次，所以，用心聽每一個音符，用心記住它們，或者忘記仔細聽時想想我吧。
我懂了，或許，我們每個人都只是白玫瑰，忙着證明自己的妖嬈奪目，卻忘了聆聽那一路上上帝給我們最珍貴的——成長的聲音。
時光飛逝，轉眼間，我已是一個十二歲的女孩了。在成長的漫長歲月裏，有很多事情是讓我難忘的。這些事情有的讓我開懷大笑，有的讓我十分懊惱，有的讓我百思不解，有的讓我怒氣沖天，有的讓我豁然開朗……這其中，就有這麼一件事情，讓我至今歷歷在目，這件事情更是讓我明白了一個道理。
我們家陽臺上種着許多各種各樣的植物，有茉莉、玫瑰、吊籃……在這些五顏六色、爭奇鬥豔的花朵中，還有一顆辣椒樹。
這顆辣椒樹有着翠綠的葉子，纖細的樹莖，最近，那棵樹上開出了幾朵白色的小花。這棵樹在我的印象裏，總是生機勃勃地向上生長着。可是，今天我回到家時，卻發現原來生機勃勃地綠葉，現在已是耷拉着腦袋，一副無精打采的樣子。我趕忙把窗簾拉起來，怕是別太陽曬得太厲害了，馬上起把媽媽叫來，問道：“媽媽，爲什麼今天這顆辣椒樹會被曬得那麼厲害啊？”“太陽大是一個原因，主要還是今早沒有澆水，導致她沒吸收夠養分，所以纔會耷拉着腦袋了。”哦，原來是這麼一回事，怪不得我說它今天這麼沒了往日的“活力”。我轉念一想，這正跟我沒睡好的時候很像啊！有幾次，晚上爲了看電視，我總是很晚睡覺，造成了第二天早上賴牀，上課時眼皮“打架”，數學考試時，因爲眼皮很重，審題錯誤，看錯了數，換來了老師的批評，考試成績不理想的嚴重後果。這不正如這棵辣椒樹嗎》如果它沒吸收夠養分，如果我沒休息好的話，第二天，不都是耷拉着腦袋，無精打采的樣子嗎？如此想來，我下決心吸取教訓，不會再因爲沒休息好，而耽誤學習了。
通過這件小事情，我明白了生活是個萬花筒，是要你認真、細緻的去感受生活，品味生活，感謝生活。你就會發現，生活讓你懂得了許多。
三月如煙，一曲繁華盡
最後的一抹微笑，蒼白了容顏，匿跡於黯黯天際。 最後的兩行清淚，劃過了記憶，摔碎成遍地的酸澀。 長髮柔柔拂過指尖，溫暖殘存，相思成災。 三月將盡未盡，風突起雲忽滅。一曲離歌直教腸寸結。 素手翻轉，一縷哀傷浮浮沉沉。 指尖輕劃，勾勒出一張輪廓，朦朦朧朧。眨眼即逝。 臨窗悽然北望，但目送，芳塵遠去。錦瑟年華誰與度？ 一腔心事付瑤琴，訴不盡，繁華歸寂寥。 冷月孤峭，笙歌蕭蕭。 欲語淚先流，唯留一季的落寞。 才下眉頭的哀愁，轉眼間卻上了心頭。 孤城人去今蕭索，春夢一場。笙歌散後，酒初醒。冷月依舊。 試問繁華幾許？一川東水，滿城風絮。 獨守窗兒，佇立傷神。剔盡寒燈，憐清夜，淡了眉峯。 春如舊，紅顏憔悴，人空瘦。 角聲寒，相思揉碎，夜闌珊。 煙霏霏，雨霏霏，夢呵夢呵，夢不到，寒水空流。 風過薔薇，蹤跡無人知。掬一捧殘燈餘輝，恍然若淚。 春最處，獨賞二更雲，三更月，四更天。恨，風情無人解。 思緒迢迢不斷，危樓細細風綠愁紅。寸寸柔腸，盈盈悽惻。倚欄垂淚，落花人獨立。 紅塵遺夢，一縷孤煙半生緣。 歲月遺曲，半點繁華一輪秋。 斷雨殘風，如煙三月，一曲繁華落盡，從此寂寞朝朝暮暮。
梅花燙傷的情思
在深深淺淺的雪痕裏，歲月的記憶已無法辨認。惟有的相約和誓言，經歷了一場磨難之後，返回雪中的燈盞。
而往事，又與誰相伴，走過冬之漫長？
從一首詩中走來，那陣陣咯血的啼聲，讓我看見一隻火鳥在冬天的枝頭燃燒。對這已涅盤的生命，我習慣用虔誠的姿態仰望。
一生只愛一次。梅很優秀，優秀得像我的愛人。你撕開自己的胸膛，把淡淡的冷香蜷入冬天的懷抱，讓那無數雙噴火的眼睛看看你熾熱的心靈……
梅花呵！哪怕開在被冷落的地方，總能遞給我溫暖的手，總讓我感受愛的芬芳。即使你凋零在我飄泊的鐘愛裏，也會“零落成泥碾作塵，只有香如故。”
從此，從國畫中長出來的梅深邃透徹，馨香悠遠綿長。如果有人摘下一朵，就會有一句戀歌滲出血來；就會有一縷沉澱的相思喊痛；就會有人手握愛情的本質，想着諾言，一遍遍地詢問：春天什麼時候回來？
因爲，我要趕在春天之前，用一盞燈、一滴血或一聲剔透的鳥聲，提早打開人世間那塵封已久的眼睛及心靈。
十八的路口
到了那一天，我會怎樣的瘋狂，又會怎樣的迷惘。
我會不會也來個對酒當歌，把酒言歡。讓所以的抑鬱都得到釋放。當性情被麻醉時，像杜鋪一樣壯志難酬的感慨時世。然後大聲的狂笑，咆哮。我需要怎樣的狂歡，才能釋放這些積聚的心酸。
我會不會把手機調到關機狀態。拒絕所有人的'打擾，待在房間裏，一個人坐在一個地方靜靜的遐想。我的過去，現在，未來。想到倦意爬滿全身，在睡眠中安然的度過。
我會不會像個被迫害的孩子一樣，刨出那些沒用的書本一張一張的撕成碎片。就像那些破碎都的青春沒有了完整。直到手指痠痛，失去力氣。然後掃走，丟掉。就像什麼事也沒發生過。
我會不會站在十字路口，四處徘徊，找不到我要去的方向。對於未知的不知所措，有那麼一刻懷念現在。當我想要逃跑的時候，使勁力氣一手把自己推上路途。
我會不會收起簡單的行囊，丟下所有的沉重。毫無顧慮的前行。從這個城市到另一個城市。在路途上行走，觀賞沿途的風景，經歷路途的坎坷，和異國他鄉的人相遇。不用記起，不用回憶。重新開始，重新上路。
什麼時候曾以爲遙遙無期的青春成了倒計時。什麼時候少年不知愁滋味的我們被推向了成人的軌道。在還沒來得及躲開的時候，就被一點點的侵蝕。
長途漫漫，邊走邊愛。
孤獨、無奈——我的大學
大家可能都有相同的想法——上小學的時候夢想着進初中，上了初中看到高中的哥哥姐姐們又想快點去高中，到了高中，看到小說裏的種種大學生活，再對比高中的壓力山大的生活，又期盼着大學。等我到了大學，卻覺得一切都是那麼的陌生，讓我不能很快的適應。
大學的生活，帶給我的不是快樂，自由，而是孤獨和無聊。
每天，就爲了應付老師的點名而去上課，當然，帶着這樣的目的上課也就只是玩玩而已。沒有了高中時的那股勁兒，我們都開始鬆懈的對待事情。因此，我們開始墮落、浪費、消極待事。
大家到了大學，也都變了，喜歡上了化妝，喜歡買衣服逛街看電影，關注的是明星，帥哥美女，而不再是學習。一到了考試，也沒有了當時的衝勁，而大部分想的是怎麼作弊。
和大家交談的時候，我好像已經脫離軌道了，沒有了共同語言。
我仍然是那個來自農村並愛着農村生活的土裏土氣的女孩兒，可這些城市的孩子或是曾經在農村生活過後來又生活在城市裏的孩子們都不喜歡農村，在他們的眼裏，農村就是一個髒亂、沒有現代感、沒有他們能找到的樂趣的地方，就是兩個字：厭煩。
因此，我開始了一個人的孤獨生活。
一個人穿梭在校園裏，看着圖書館書架上一排排的書，心裏卻滿是孤獨的感覺；耳朵裏不斷地注入溫情的歌，卻沒有一點溫暖。走在學校的小樹林裏，看着天空，坐着石凳，聽着曾經在家裏聽的歌，讓我一下回到了在家的時候，突然，有想回家的衝動。可是、、、家卻離我那麼遙遠，朋友也離我那麼遠。
在這裏，在這個寒冷的冰天雪地，心裏身體都是冷的，卻不能向家人朋友尋求溫暖。
大學，真的讓我好無奈。
愛自有天意
每個人從媽媽的肚子裏出來的時候就已經決定了你一生的命運，包括自己的妻子、兒女、生命、工作和生活。這些都是生下來註定的。
人生的命運不是人能改變的，也不是說不努力就能得到，不管做什麼事情都要努力去爭取，以前我以爲就站在原地靜靜地等候他就會來到我的身邊，可是我現在明白了，不管什麼事情都學要自己去努力爭取。我曾經和一個女孩相識在相愛，我以爲我們可以走到最後，沒想到的是我爲了她去和別人打架，打完我自己就去公安局自首，因爲如果讓他們抓到我後有多少張嘴都說不清了，沒想到我就在裏面呆了幾天出來後他和我分手了。
回到題目中，愛情不是真正存在的東西，它只是代表兩個人在一起的感情，等你們長大以後到了結婚的時候你就會遇上一個讓你愛到老的女朋友，所以我們現在要努力學習努力工作，以後會有好多女孩追的，現在我們的目的就是以後找到一個好的、穩定的工作。
我雖然以前爲了一個女孩改變、傷心。但是那個時候我是一直活在回憶裏，活在仇恨裏。
前些天我給他她發信息說我想見他，因爲我真的很愛她，雖然她沒有那麼漂亮，沒有多高，脾氣沒別人那麼好，但是我真的非常愛她、捨不得她、很疼她。當我聽到她讓我見她的時候我非常的高興，恨不得飛起來。
我現在真的想趕快見到他，我想那天到臨了，那個時候也許我不知道我該怎麼辦，也許我會興奮的暈過去。其實我們分手已經有3年了雖然分手這麼長時間了，但是我一直沒有忘記曾經我們的點點滴滴，曾經的快樂，曾經的幸福生活。每天我都要看看我們曾經在一起拍的照片，有的時候還會情不自禁的流下淚水，這也許是天讓我愛她，讓我愛她一輩子吧！
她不是最漂亮的，她不是最好的，也不是有錢的家庭，她家就是一個很普通很普通的一個家庭，但是我打心裏就很愛她，很捨不得她，有一種說不出來的一種感覺。也許是天意吧！
愛一個人要努力去爭取，不要等待，在等待時你會失去很多很多和她相處的機會。雖然愛自有天意，但是天意不會直接讓你們在一起的，所以你要努力的去爭取機會。
這個世界上真的有愛自有天意嗎？
我也不知道我是怎麼了？誰能告訴我
不管我們做什麼事情，一旦盲目起來都是很可怕的，那樣很容易迷失自己。有些事情在強求這輩子也再不會是屬於我們的，一如感情，一旦過去，一旦錯失，便只能成爲永久的回憶。有時候就覺得自己什麼都不敢做，或許是自己並不知道什麼是對的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通卻總還是無法做到嗎？突然覺得自己處理不了和這周圍所有人的關係，要麼就是不想說話，要麼就是覺得自己和想說話的人說話，自己根本帶給不了他們什麼，以前至少自己的心態是好的，因爲在一起的時候可以讓彼此有個輕鬆快樂的心情，可是現在不一樣啦，突然就會有點莫名其妙，或許是一個人久了吧？有或許是因爲自己對每個人的態度不一樣吧？亦或是自己習慣了孤寂，突然害怕卻又期待起來，面對這一切。本該應有的青春年華卻讓自己過的這麼傷感，過得這麼累，這麼糾結，男子漢大丈夫是不是不應該想這麼多呢？有太多時候總在失去的時候纔會懂得珍惜，可悲的是自己卻又是一個放不開的人，一個人又有什麼不好呢？誰說在這個階段非得有點什麼纔會不感覺孤單呢？有些人明知道不在乎卻還是會在乎他說的話，有些人明明很在乎卻也會喜會悲，是不是在你的心裏總有這麼一個人不可替代呢？是不是不論何時遇到她那種感覺都會存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，從此做一個什麼都不想的人多好，因爲此刻我已大三，是否早就過了那個多想的那年代呢？我想是的，誰走誰留早已與我沒有關係了，只要我好好地就OK，沒事的時候，心煩的時候，寫寫說說，或許也有自己的一份快樂，沒有必要在乎太多，也沒有必要看到的只是傷感的情和景，就這樣吧
20xx歲末，想你
明天就回家了，這一年，就這麼或快或慢的過去了。記得分手時你說的四五年，現在已經過去了半年。你在那邊還好嗎？壓力應該很大吧？呵呵有沒有哭鼻子哦？記得你以前壓力很大的時候，總喜歡在我懷裏哭，每次你哭或者難受，我都告訴自己小花你要快點成長起來，要給你一個安定的生活。現在我不在你身邊，你想哭的時候怎麼辦呢？
我還在浙江，而且越來越發現我根本無法喜歡眼前這個人。去買零食，出現的全是你給我打開零食的情景，那些珍珠梅，那些果凍，那些巧克力……有時候想，以後我要怎麼離開他，是考研，還是調換工作，還是各種理由？今天洗衣服時，突然就覺得，愛一個人時，一切都是愛的理由，不愛時，根本就不需要什麼理由去離開。或許有一天，我會把你曾經說過的“你覺得我們適合嗎？”用在他身上，很可恥，但是這是最好的無奈。
你也在想我嗎？我會經常打噴嚏，我會經常想起你。所有的日子微博，都好希望你能看看，哪怕你在心裏罵我傻子。我刪除了他的好友，因爲我不想他知道我想你的狀態，不想他看見爲你寫的日誌。
始終不是時候，我在忍耐，在等待更合適的時候，等待我們可以有能力面對和承擔困難阻礙。
真的好想好想聯繫你，寫封郵件啥的，即使你不回覆，只要你QQ簽名有所迴應，我就會感到很開心。我關注你的一切，關注你的簽名，每天第一件事就是看你的QQ，每天都會看你的頭像無數遍，雖然我知道它不會亮起。我知道，你對我設置了隱身，正如我對你也是隱身，我只是不希望你一看見我上線就不見了，我只是希望你能更加自由的。夏天的時候，早上七點半一般你的QQ頭像還是亮的，最近半年再也沒有亮起過，呵呵，我知道是對我隱身在。
silverhua,你說你很喜歡的。以前我總喜歡改暱稱，分手後我就一直用這個暱稱，所有的一切都是這個暱稱，英文名也是它，只是希望你看到silverhua時，知道我還在這裏。
此生不換，曾經你寫給我的，每次打開你的資料看到這個暱稱，我就很安心。很害怕哪天你換了暱稱，那樣你就不屬於我了。
我向上天祈禱：可不可以讓我們有這種默契，想着對方，爲對方保留熟悉的暱稱，以及一切。
親愛的，新年快樂。20xx，我們都要努力。我爲我們。
陽光下，我昂首挺胸的站着軍姿，開始了人生中的第一次軍訓。
烈日炎炎，驕陽似火，汗水從我的額頭上開始下滑，原本在我看來無比簡單的站立此刻變得艱難，軍姿首先要立正，擡頭挺胸，兩眼目視前方，然後大拇指要貼於食指第二節，兩手必須緊緊地扣在褲子上，中指要緊貼褲縫線，腿一定要挺直，不能有彎曲的趨勢，在家雖不算嬌生慣養的我也已經腿腳麻木。那半小時顯得無比漫長，接着是齊步走，正步走和跑步，一切都和平時不一樣。
在這裏，我想到了那些戰士們，他們是國家的護衛軍，更是勇敢、無私的象徵。多少個佳節他們只得在遠方默默地思念着親人，孤獨地在夜空下站崗執勤。我不禁對他們產生了崇敬。
學完軍姿，我們又學習了起步走和正步走。其中，給我印象最深的是正步走。當我們邁着整齊的步伐，聽着腳落地的整齊的“啪啪”的聲音時，我感受到了集體的團結。因爲只有團結才能使我們的心合在一起，才能使我們踏出那麼整齊的正步。當我們踏着正步走過主席臺時，我真的很激動，同時我也感受到了身爲中國人的那種自豪。
此外，我還學習了女子防身術，通過這次學習，我從一個柔弱的女生蛻變成了一個堅強的人。當我們喊着口號用力打出漂亮的一拳時，真的很有氣勢，這種氣勢足以使在場的每個人爲之一振。
軍訓生活除了訓練，還有吃飯和睡覺等等，沒有軍訓過的人可能會笑：“吃飯和睡覺有什麼好說的？”可是我要說，在這裏的日常生活個家裏的完全不一樣。每天早上聽命令起牀，絕不能晚。吃飯前要喊番號，晚上要按時熄燈等等。在這裏，一切的一切都要軍事化管理，不能有絲毫的馬虎。
這裏的條件雖然艱苦，但也教會了我們許多：吃苦的上上境界不是忍，而是甘之如飴。
雖然軍訓只有7天，但是這7天足以使我們懂得了生活的真諦。我永遠不會我忘記我得知第一次軍訓。我相信，在今後的日子裏，我會珍惜資源，嚴格要求自己，努力做一名優秀的高中生！
父母都是小學教師，常常在我耳邊響起“諄諄”教誨，記得媽媽曾經對我說過：“你每天睡到牀上不要一下子呼呼大睡，要想一想今天做了哪些事？哪些做對了，哪些做錯了，爲什麼錯？如何改正。同時，也要考慮一下明天的工作。”就這樣我漸漸學會了反思。
4月18日上午，我參加了常州市晉升小學高級教師人員任職培訓考覈，回到家後思緒萬千，想了很多很多……
由於新課程倡導“立足過程”的發展性評價，這次考試改革無論從其功能和價值上，還是考試內容、考試方式，以及考試結果的處理方面，也都體現着相同的評價理念和工作思路：
(一)在考試方面，打破了紙筆測驗的傳統做法
這次考試運用了無紙化考試，完全是電腦答題，同時也考查了教師簡單操作計算機的技能。此次採用了開卷考試，在綜合應用中考查教師的發展情況。
(二)在考試內容方面，加強與教學實際經驗的聯繫，重視考查教師的分析問題、解決問題的能力
傳統的考試多以答案唯一的記憶性、技巧性或速度性的內容爲主，而這次考試在內容方面，沒有名詞解釋，更多的是一些與教育實際問題相關聯的、能體現綜合應用的、需要創新思維的內容。考試題型爲判斷題、選擇題、簡答題、案例分析題，有好多都需要用新理念去闡述。如簡答題“《綱要》中指出要促進每個幼兒富有個性的發展，你是如何理解的？”《解讀》上沒有具體的條條槓槓，要憑自己的理解用兒童發展觀中兒童發展的差異性來回答。案例分析就平時教學中常見的問題讓教師結合自己的教學實踐展開思維，闡述自己的見解。
這兩點是我對本次考試的思考，正如常州教研室莊春梅老師所說：學了新《綱要》後要有新的語言，新的理念，從你的言行舉止，從你的教學行爲中體現。這也就給我們指明瞭方向，要在先進的教育理論的指導下，藉助於行動研究，不斷地對自己的教育實踐進行反思，積極探索與解決教育實踐中的問題，努力提升教育實踐的科學性、合理性，並使自己逐步成長爲專家型教師。
善於反思，可以讓我們更辯證地看待自己和別人、今天和昨天：別人的不都是好的，昨天的也不都是壞的。反思是對過去的一種思考，從中可以汲取教訓，也可以總結經驗，只有經過反思以後的認識，才能真正變爲自己的思想。
反思既可以是個人進行的，也可以是小組的形式進行，個人的多爲對自己教育隨筆一樣的，自己對自己的反思，而小組的，可以是教研組業務學習時對某位教師教育活動的研討與解剖，衆人拾柴火焰高，大家相互交流，彼此激發，反思的成效纔會更高。
爲了孩子，同時也爲了我自己的成長，我要做個有心人，做個善於反思的人。
站在十九歲的終點，凝望二十歲的大門，我卻不知門後蘊藏着怎樣的希望抑或悲傷。曾幾何時，我迷上了躲在一段時光的角落，靜靜地懷念一段成長的掌紋。
童年對於我來說是清瑩的，那時的一切都是那麼的純潔，從咿咿呀呀地學語到蹣跚學步，從第一次叫爸爸媽媽到圍着父母打轉，成長的腳步不懂蹉跎。在童年
總喜歡仰望天空，期盼着一隻能夠翱翔藍天的風箏，那段藍天夢，一如爸爸的諾言一樣，寫滿了我稚嫩的生命里程。
“血染紅江山的畫，怎敵你眉間一點硃砂，覆了天下也罷，始終不過一場繁華。”納蘭容若淡淡憂傷是如何的真誠，青春少年從我的懵懂時光裏起程。少年不知愁滋味，爲悟青春強說愁，生命之船在這段無畏的日子裏悄然劃過，激情的青春歲月纔剛剛起航。
高三，是個黑色的時段。心中的彩虹夢，總擔心經不住月考的洗禮，最難耐也最無助的是，沒有白天和黑夜的自習。多麼暢想窗外的新綠，可又害怕失去丈量現實與夢想的距離，從沒想過自信如何會在青春的記憶中失落，但汗水終究考驗了自己的執着……
那一年，我選擇了重新啓程，因爲我不想辜負心中的彩虹夢，那一年，我告別了內心的懦弱，擦乾眼淚，告訴自己什麼叫無怨無悔。當春天的征程望見勝利的喜悅的時候，當激動的汗水綻放在勝利的臉龐的時候，青春懂得了成長的真諦。
成長的足跡深淺不一，夢境終究是記憶裏的細雨。成長如春天裏淅淅瀝瀝的小雨；成長如夏日濃蔭裏沙沙飄過的風；成長如秋天裏輕輕隨風舞動的枯葉；成長如冬天悄然飄落的白雪………
童年的風箏如何翱翔在藍天白雲之上，少年的彩虹夢如何成就青春歲月的美好，成長的腳步或深或淺，浸滿青澀的詩句。
青春的花開花落，青春的白駒過隙，抹不掉任何一個美麗的轉角，因爲我在成長的日子裏，懂得什麼叫蹉跎，什麼叫春暖花開。
曾經的我，愚昧，可笑。那時的我沉浸在自己的生活中，我越來越叛逆，越來越追求自由。而時不時虛僞的自己騙自己。我的到了自己所想要的自由。我不再受家人的約束，可是我的人生卻茫然了，我變得不知所措，不知怎麼才能是自己活的像小時一樣。那時，我沒有煩惱，有一點的是快樂。我可以確切的知道自己已經迷路了，但我似乎又無法走出。在愚蠢的幻想着奇蹟會發生。可是，現實給我當頭一棒。我變得更加不知所措。
隨着時間的推移，我不停的反省自己是怎麼了。時間很快，在我還不知時，轉眼就開學了。我心裏畏懼的來到了學校，抱着熟悉陌生的心來到了這裏。我的心裏有浮現出了一抹陽光。在這段時間，我通過與朋友的交流更加熟悉了我自己。原來，自己曾經活得是如此狼狽。我不禁對以前的自己開懷大笑，這既是我啊。我所崇尚的自由給我帶來的是無休止的迷茫
我恍然大悟。我所崇尚的生活，其實很容易達到，當自己真正明白自己的追求後才明白了自己原來已經活得很精彩。而所謂的生活則取決與心態，在方向的引導下，我一步步前進，我的生活在完善。知道了含義的我便在學習中度過了一天又一天。我掌握了許多。青春應發現而困惑，應解決而成長。
陽春三月，我們家搬進了新房子，我和弟弟決定每人養一盆花裝扮新家。我選擇了向日葵，弟弟選擇了茉莉花，我們倆決定來一場比賽，看看誰的種子先發芽。
買回種子的當天，我們就迫不及待地把種子埋到了花盆裏。之後的每一天都按時給小花澆水，過了大約一週左右，我們的種子都沒有任何變化，這下我們都着急了，媽媽安慰我們說做事要有耐心，不要急躁。又過了一週，突然有一天，我驚喜地發現我的小向日葵冒出了一棵非常小的小嫩苗，我興奮極了——我贏了!弟弟顯得很失落，我卻有些暗自竊喜。又過了兩三天左右，弟弟的茉莉花也發芽了，而且是發了一棵比我的向日葵大了很多的芽，這讓我原本自豪的心情變得有些低沉，還撅起了嘴巴。媽媽看見了告訴我們倆，每一種植物都有它不同的生長特點，不一定現在發的芽小，以後就長不大，只要精心照料它，它就會很快長大。爸爸也特意幫我在網上查閱了一些向日葵的資料，上面說，向日葵全身都是寶。它的果實很好吃，還可以榨油，而且葵花油的營養很豐富。它的莖雖然看似一文不值，但對於農村的人們卻是寶貝，因爲可以用它來生火。想不到向日葵還真是渾身是寶呢!我越發對它珍愛了。
現在，我的小花已經長高了不少，只要一有時間我就會去看它。爸爸告訴我說養魚的水對植物生長有很大的幫助，所以我們也會經常用養魚的水爲小花增加養料。希望我的小向日葵能快點長大，我還要繼續和弟弟比賽，看看誰的花長得更快。
孩提時的我們總期盼着快長大，每當做錯了事，或者成績出現滑坡都會被父母訓斥，特別是樣子很兇，但是內心最疼愛孩子卻不表達出來老爸訓斥我們簡直就是家常便飯；
童年是最純真的年代，時間飛速，光陰似箭，等到長大了，才知道長大後問題變的更復雜，現實並沒有孩提時想象的美好，社會負面響應侵蝕了正在成長中的心靈，原本純正的本性被慢慢的腐蝕，純真因爲懼怕邪惡龐大的力量而躲在內心深處一個小小的角落裏；
17歲是人生中的個雨季，叛逆的心裏也在這個年齡脫胎出世，感覺之前被爸媽數落的時候也沒什麼，也許是正逢“雨季”，也許這個階段就是屬於17歲叛逆的專權，除了脾氣變的很暴躁以外，學習成績也一落千丈，現代高科技時代網絡遊戲是這個年代不可缺少的一項必修課，每個禮拜的零花錢幾乎都投資到網吧，當然那是沒有年底分紅的，一個學期下來，對着鏡子不覺得對自己贊不絕口，真可以去給減肥產品生產廠家做代言了；
18歲的花季是最嚮往的年齡，沉睡的荷爾蒙漸漸甦醒，那個叫愛的幼芽就像是施了世界上最好的肥料一樣在迅速的成長，正處於青春時期的花樣少男少女總對自己心儀的異性產生莫樣的感動；
愛情頃刻間萌生，校園的各個角落尤其是午夜十分，到處呈現雙雙對對，被愛情滋潤着的男女，彷彿那力量是無窮大的，可以爲了愛不顧一切，男生不用再擔心每天換洗的髒衣服沒人洗，女生逛街時不擔心沒有人買單，相反，失戀的男女也有着痛苦的記憶，那種每天吃不下，睡不着的情形，真是令人不寒而慄；幸福之時感覺自己與世隔絕，痛苦之時，又何常不是如此呢？
19歲正逢高考衝刺階段，每個人都在往自己夢想的大學校園努力發奮學習，再也聽不到教室外面喧鬧的聲音，再也看不到操場上情侶間的打情罵俏，因爲他們知道這將是他們人生中的一個重要關卡，準備迎戰高考的同時，情侶間的分別是難免的，沉默似乎是分別的前兆；
緊張的高考終於結束了，結果都大同小異，有人悲傷，也有人高興，沉默前的預言終究還是要來臨，學校的畢業典禮過後，每間教室裏都是傷心的哭啼聲和安慰的聲音以及離別的依依不捨，天下沒有不散之演戲，我們在小學課本中就有學過，不是嗎？
時間不經意的從身邊一點一點的熘走，二掛零的年齡不知不覺的已經向我們走來，我們又會有怎樣的點點滴滴呢？，就像飛輪海的那首《我有我的Youny》歌詞中一樣，其實年輕就是一本最好看祕籍，開竅了你就會發現奇蹟，只能說一句，人生之路坎坷不平，每個人的人生路程都不同，只要帶着自信和不懼艱辛的信念，我們的人生別樣精彩……
人的一生在某個瞬間會突然長大，也許是一個轉身，也許是一個彎腰的動作，也許是擠公交的那一剎那，彷彿覺得眼前的一切曾經出現過，並且覺得當時的我做了一些讓人現在想起很好笑的舉動，也許這就是成長，再或許這只是一個個記憶的片段。
記得那年，我曾嚮往自己可以當一名警察，因爲警察可以做出值得很多人稱讚的舉動，那是多麼的自豪與驕傲。
記得那年，我發誓再也不吃零食，這樣可以省下很多錢，從而可以買很多故事書。
記得那年，我們拉過勾以後在一起。
還依稀記得，我曾傻傻地爲那僅有的小幸福發過山盟海誓。
記憶總是那麼清晰，可就在某一瞬間，我變了，突然覺得自己以前做的那些事很可笑，竟忍不住會發問自己'那是我嗎？我說過那些話嗎？'現在我會時不時這樣反省，這樣發問自己，有時會時不時回頭，發現自己其實不曾走遠，猛然間發現自己走過的路上其實多了幾個坑，幾條紋。
也許就在那麼一瞬間，我莫名的長大。
一個人，如果沒有經歷，大概永遠也不會長大。總想把自己藏起來，害怕受傷，害怕陌生。可是命運往往不會這樣隨意的發生，它總會在適當的時候給你適當的考驗。經得起考驗的人會突飛猛進，在這場考驗中失敗的人，或者有所獲得，或者看破紅塵，或者一蹶不振，或者放棄人生。
沒有想到會這樣近距離的接觸生與死。曾經認爲那是很遙遠的故事。死亡代表了什麼，永遠的毀滅或者涅磐重生？這一次，我看到眼前的生命在一點點枯萎，卻無能爲力，誰都無能爲力。因爲，我知道了，這就是結束，離別的時間很長也很痛苦，可是要經歷。經歷過後，生活仍然繼續。時間不會給任何人留有餘地，也足以磨滅最堅定的意志。時間就是這樣殘酷無情，誰也沒有怨言，因爲它是最公平的。
那天，我坐在寺廟的祠堂。一直都是沒有信仰的人，信仰太累。我祈禱我可以安靜不去思考。人們的煩惱來自大腦，第一次希望它不要再肆無忌彈。沉靜，再沉靜，發現自己是在作繭自縛。
陽光耀眼，冬日裏的光格外溫暖。樹枝在街邊搖曳着枝幹，來年春日又會枝繁葉盛。一個人走在街邊，看到人們生活的依舊平靜，彷彿不曾有過地動山搖的難。寺廟座落在繁華的街頭卻沒有不協調，也許是動靜結合的美感，也許是陽光與落葉的陪襯。我總在想，我的人生不一定要光彩奪目，溫暖身邊的人足矣。但是，我想留下什麼證明我的存在。淘淘說，她什麼也不想留下。不是很意外，卻有些傷感。生命相對於空間和時間是如此的渺小，很快便湮沒進了歷史的潮流，甚至不留半點痕跡。可是人生在世的短暫，卻苦苦掙扎，結束究竟是殘酷還是解脫？又或者如同佛教的理論還有輪迴等待？
無論如何，今天我很快樂，充實的一天總是沒有煩惱。因爲沒有時間煩惱，來不及煩惱。當心中充滿了陽光沒又陰霾，心情又如何陰鬱？學會愛，至少心是暖的。愛人！愛你愛的人，愛關心你的人，愛在乎你的人甚至還要去愛傷害你的人。如果沒有傷害你的人，你永遠也不知道如何成長，今天，你痛徹心扉，明天，你不再後悔。
曾經，我總希望靠近溫暖，現在，我發現自己開始溫暖別人。自己都難以想象曾經是多麼孤寒的人，傷害別人的同時，自己傷得最深，似乎成了一種病。當痛到最深幡然悔悟，原來自己一直和自己過不去。擡頭看了看，人生觀是貫穿的，只有愛別人纔是愛自己，自私也是對自己的一種傷害。愛自己多一些纔會快樂，不要指望別人來成全，自己的事情只有自己最清楚。活的更快樂，首先讓自己的成長充滿陽光，充滿愛。
