人的一生就像是一場旅行，每走過一段路程，便會有一個停靠點，每一個停靠點都有着太多關於我的故事，意義非凡。
從我出生的那一刻起，我的故事就開始了，這麼多的停靠點，唯獨十二歲的那一站，使我流連忘返。
十二歲那年的最後一天，除夕夜，大人們在廚房裏忙活，小孩們也在家門口“忙活”。我與哥哥姐姐待在門口，拿出珍藏已久的煙花爆竹，“你去拿個瓶子來。”哥哥指着我說道。我毫不猶豫地就跑去廚房，隨手拿了個瓶子。“給。”只見哥哥點燃了一個爆竹，極其順手地投進瓶子裏，爆竹“嘭”的一聲炸開，瓶子卻完好無損。“你要不要來一個。”哥哥將目光投向我，眼裏帶着幾分誠懇。我搖搖頭，內心的恐懼使我果斷拒絕，可哥哥卻不害怕，連着點燃好幾個爆竹，利索地投進瓶子裏。在哥哥的一頓操作仍然平安無事的情況下，我內心的恐懼幾乎都煙消雲散，哥哥的不停慫恿，使我的心開始動搖。我拿起一個爆竹，手忙腳亂地點燃，小小的眼睛找着瓶口，可時間不等人，爆竹在我手裏炸開了花，我連忙甩了甩手，疼痛感使我的臉部扭曲成一團，眼淚也隨之流下。
媽媽聽見我的慘叫聲，立馬從廚房裏衝了出來，一邊心疼地查看傷勢，一邊嚴肅地訓斥我，我低下了頭，後悔剛剛的行爲，又慶幸只是傷到了手，沒有太大問題。
每當想起這件事，我都會感到後悔，生命是寶貴的，不是拿來尋求刺激的，也因爲這個故事，我時刻謹記：生命只有一次！
正值花季少年的我，因一時的思想不通，選擇了一條埋沒大好前途的路。初3還沒讀完的我就毅然的走上了打工仔的生涯，面對着外面世界的形形色色，一個人開始孤獨的闖蕩。儘管家裏人有一千個不願意，一萬個反對，我還是選擇了這條崎嶇的路。
我已經出來就算兩年了，這一年我不知道嚐到過以前在學校沒有的苦頭及艱辛。
我剛出來的時候到了上海，進了一個修理廠也就是修車的，是按包月發工資的，包住，不包吃
。沒技術，一天連伙食費都賺不到。我是修大車的，那車有破有髒油還很多。一個月下來，手上不知道結了多少繭子，身上也不知道吸了多少油爛了多少塊。發工資的日子到了，別人都領了1500塊錢以上的工資，而我一個月下來發了那500塊錢，一個月的成果下來了，我很高興，我終於賺到了我的第一桶金了。雖說這桶金不是那麼的多，可那畢竟是一個月辛苦賺來的，我拿了300塊錢出來慶祝我的第一次發工資和我的吃飯錢，剩下的200塊錢我打算留起來不花的。決定在下個月發工資的時候，跟那個月的工資去買件新衣服。自己身上的衣服差不多都磨破了。
俗話說的好熟能生巧，過了一個月我的技術好了，速度也提快了，所以我的效率提高了，一個月就過去了，這次我領了1000塊，高興的要命，我狠下心花了一半的工資去買了一套衣服。第二個月剛過沒幾天，一直沒和家裏面聯絡的我。忽然接到了一個從家裏面打來的電話。電話裏我爸爸
對我說：兒子啊！你都出來這麼久了，爲什麼沒打個電話回去啊！我們都擔心的要死啊！你這哎！我呆呆的站在那電話旁久久都不能說出一句話來。那邊又傳來聲音你快回來！你不讀書好，你不讀書去打工，是你選擇的，你選擇的時候是那麼的堅定，即使我們不願意你出來，以你的個性你也會偷跑出去的。所以家裏人一致決定，要你回家，在家附近打工，畢竟你還小，在家也有個照應。能答應爸爸麼？哦我呆呆的回道，沒說句話我就掛上了電話。那天晚上我在牀上久久不能入睡。一直想着一個問題：回去麼？唉！還是不回去了。雖然我沒有上成學，那我就好好工作，畢竟不上學只有出來打工了！
我現在還在上海工作，現在已經成了師傅了。隨着世界的變化和發展，現在廠裏待遇也不錯，工作也輕鬆了。比我兩年前的乾的好多少倍了。
爲什麼我會走上這條路呢？可能是一時的新鮮感，厭惡了在學校的生活，可能是一種叛逆的心理，太順從了家裏人的話和學校老師的話才產生的叛逆心理吧！
在忙碌的日子裏，我們幾乎來不及去細細體會每一天的得與失，功與過。但是，偶爾靜下心來，你可能會發現在某一天中曾發生過的事，在你心中平靜的水面上，蕩起了層層漣漪。小學六年級的那天……下午，我們的數學作業本發下來了，我和好朋友巫舒婷的作業都得了個“優”。我本應該是很高興的，但今天我卻怎麼也高興不起來，因爲今天不像以往那樣豔陽高照，天陰沉沉的，好像預示着什麼事要發生。第一節語文課，我的眼皮總是跳個不停，我想起奶奶說過：左眼跳財，右眼跳災。我一向不相信迷信。
但我的直覺告訴我有什麼不愉快的事將發生在我的身邊。第二節是數學課，老師一進教室就開始說昨天的作業情況：“昨天的作業做得很不好，有許多同學都沒有做，還有許多同學是抄的。但還有一部分同學做得很好，比如像巫舒婷……”我正等着我的名字出現，老師又接着說：“許雲婷同學做得擦過很多遍，（我們用鉛筆做）可能就是抄的，而舒婷沒有擦過，說明是自己做的。”突然間，全班五十多雙眼睛，帶着不同的眼神，齊刷刷的看着我，有藐視的，有疑惑的……霎時間，我覺得無地自容，心裏有說不出的滋味，昨天發生的一幕幕在腦海裏浮現……老師佈置了一道很難的數學題，開始誰都不會做，大家便開始討論。下課了，討論還沒有結果，老師便讓我們回家做。回到家裏，我第一件事就是想這道題。我絞盡腦汁，一邊想一邊做，做錯了就擦掉。功夫不負有心人，這道題終於被我解出來了。我連忙打電話給一定也在暝思苦想的好朋友——巫舒婷，告訴她這道題的答案。可是現在，我卻變成了抄作業的人。我正想跟老師說清楚，他卻已經在講課了，我真是百口莫辨啊！
下課後，我去老師的辦公室想證明自己的清白，卻找不到老師。就算說清楚了，老師也不可能到班上再說一遍，於是我對此做出了退讓的決定。因爲，退一步，海闊天空。我回到家後，就跑到窗前站立着，注視着天邊的變化。天空中的晚霞不斷地變化着、翻滾着。火紅色的晚霞把周圍的一切映成了紅色。這一切是那麼的宏偉，那麼的壯觀！正當我興致勃勃，快要把今天的不快忘記時，晚霞漸漸褪去。我在爲此感到惋惜的同時，明白了：今天的晚霞暫時褪去了，明天，它又將出現在西方的天空中。因此，它應是永恆的。這個故事就像我生活的一個小插曲，它讓我認識到：人的一生也恰似一片彩霞，今天消失，明天又將出現。由此可見，人的一生並不是一條平坦、寬闊、筆直的大路，它是鋪滿了坎坷、辛酸、苦辣的。指導老師：謝明傑
念念不忘的不僅僅是那段再也回不去的歲月，更多的是，曾經的那份單純與快樂。
——題記。
只要是上了點歲數的人家裏或多或少都會保留着以前的一些舊東西舊物件，哪怕是在搬家的時候，也把一些看起來並沒有多少使用價值的東西帶走，並不是因爲那些東西有多值錢，而是，那些箇舊物件身上都有隻屬於它只屬於你我才知的那些故事。
直到上個世紀的七十年代，在我們那個窮鄉僻壤的小村裏，還是很少有人家有掛鐘的，又加上孩子比較多，所以，對於那時候出生的孩子的生辰父輩們都記得不是很清楚。農村人比較迷信，有人去算命，對生辰八字也只是能說個大概，得讓算命先生眯着眼掐算好半天。
小時候睡大炕，一家子五六口人都擠在一個大炕上。後來哥哥姐姐們漸漸大了，一個個的分開了睡，又一個個的出去到公社讀書了。出去讀書不比在村裏，對時間的要求就嚴了。父親用從牙縫裏摳出的錢買了一個掛鐘，就掛在大炕的北牆上。那會我睡在大炕的北面，這個掛鐘，就掛在我睡覺的側上方。
掛鐘是要用手上弦纔可以跑的。兩個鈕，一個跑時間，一個發出整點提醒。每到整點，它就會“當——當——當——”的響起來。夏日睡午覺的時候，父親怕吵，那段時間就一直不上響絃了。而掛鐘的噪音比起我們這幫瘋慣了的孩子們來說簡直是小巫見大巫，只怕是更令夏日午休的父親感到厭煩的了。似乎童年的夏日，孩子們的心裏是沒有午睡概念的，一個個頂着正晌午時的毒太陽捉迷藏，嬉水遊玩，追逐打鬧。時常惹得我家那幾只大白鵝抻着脖子“嘎——嘎——嘎”地鳴叫，撕擰那些追我而來的小夥伴們，大白鵝“高亢的歌聲”，吵醒了午間小憩中的父親，常常招來一頓痛罵，或則把我們關在大門外，由着我們在烈日下瘋鬧。
掛鐘每隔一段時間就會跑得慢了些，“滴答”聲也感覺有氣無力了，然後就要打開側開的那個鑲着牡丹花的玻璃蓋子，把分針向後撥一撥，順便上一上弦，擰上十幾圈，就可以保證跑半月左右了。不知道從幾歲開始，我迷戀上了上弦，有段時間，掛鐘的弦一直是有我上的。每擰一下發條，就會發出“吱呀吱呀”的聲音，擰的圈數越多，發條就會越來越緊，最後覺得有點吃力了，差不多就上足了勁了，然後把鐘擺輕輕擺一下，掛鐘就又有了新生命——也許當時迷戀上弦的原因，就是爲了這最後輕輕一擺吧。
這讓我想起了曾經看到的一個關於福爾摩斯破案之類的故事來：有個人外出兩個月，剛回家發現家裏被盜了，丟了很重要的什麼東西。兩個月來家中無人，門窗都沒有破壞，也沒有發現任何可疑的指紋，而這個人確實是外出了兩個月，且有人證明。那他家是怎麼被盜的呢？後來，那個偵探在巡查一圈以後，指出這個報案的人在說謊，這讓所有在場的人都大吃一驚。當時的雜誌故事會什麼的都會賣關子，說答案在什麼什麼地方找，我翻遍了字裏行間，最後找到了答案：因爲偵探看到那個報案人家裏的掛鐘還在滴答滴答地跑，沒有人給掛鐘上弦就是再精密的掛鐘它也是不可能跑兩個月的。從這一點就知道報案人在撒謊。文中就這麼個不起眼的細節，竟然成了破案的關鍵！
看到答案，我那個鬱悶啊，你說我整天的守着一個掛鐘，卻單單忘了這一點。不得不佩服偵探的觀察入微以及撰寫故事的人對生活細節的觀察能力。
努力回憶着關於掛鐘的點滴，卻發現它給我最大的慰藉竟然是小時候在它滴答滴答的聲音和整點“噹噹”的報時聲裏酣然入睡，一覺睡到大天亮！每每想到現在動剎就半宿的失眠，這又是一種多麼大的幸福啊！
習慣了用手機看時間，然而每次回到孃家，兜裏揣着手機，卻偏偏習慣性地跑進裏屋去看掛在牆上的這個老物件。或許，在回到孃家的那一刻，心又回到了從前。
掛鐘，不過是歲月長河裏的一滴水，它卻經歷了一個家庭的繁華與落寞。目睹着一個個孩子成長，婚嫁，目睹着我的父母親一輩子的酸甜苦辣鹹，從俊秀的年輕人慢慢變成暮年的老人，目睹着父親因病痛而猝然離世······
時間就這樣無聲無息溜走了······
我有兩個舅舅，母親是姥爺唯一的女兒。土改前姥爺是個地主，一提到地主，可能首先想到的是影視劇中周扒皮之類的人物來。其實不然，姥爺家是有幾分田地，家底也有些豐實，但不代表他就是那橫行鄉里的土豪。姥爺爲人和善，樂善好施，口碑不錯的。只是在中國的某個時期，他這樣的人家不僅風光盡失，反而會遭受一些莫須有的罪名。而父親則是根正苗紅，兩代都是黨員，家裏卻也是一貧如洗。
父親母親年輕時候的合影大概只有一次，還是在結婚的時候照的吧，卻因爲兩次搬家而沒能保存下來，僅僅在老舅家還存有一張他們那時候的照片。還記得多年前看到過，年輕時候的父親很是英俊，母親也是一個大美人。他們倆真可謂是郎才女貌了。我不知道他們的結合是否存有當時某些人的某中動機，但是，就是這樣的命運安排，讓他們成爲了我們姊妹四人的父母。
母親結婚時裝嫁妝用的那幾個簸籮，就是她自己編織的。笨手笨腳的母親把那些粗細相等的高粱杆，拍成條條泡在水裏，等泡軟了再刮掉裏面的瓤子，就用表皮來編織。那些皮條條有很多細細的毛刺，一不小心就會扎到肉裏去，就得用針挑出來。有一個針線簸籮是母親初學時姥姥手把手教她的，後來母親自己編的那幾行上，有兩處錯誤的編格。姥姥說，錯就錯了吧，別改了。
母親嫁過來以後，分家時沒有幾件像樣的生活用品，還是姥爺，不懼路遠，把一整塊面板用小推車一步步地運了過來。那塊面板到現在母親還在用着，是一整塊樹的切面，很厚實，很沉。很難想象，姥爺在崎嶇泥濘的小路上一步一步推着厚重的面板艱難地行走，那是一種什麼樣的心情呢？
小時候跟着母親去姥爺家，對姥爺的印象很模糊，只記得他身材魁梧，臉圓體闊，和藹可親，就是已經很老了，每次我們去，他都在大炕上，不是躺着就是坐着。見到我，就從他睡覺的大炕一角的一個罐頭瓶裏抓出一把糖果來給我吃。後來在我四五歲的時候，姥爺去世了。姥爺晚年沒病沒痞，是睡着覺走的。母親說，你姥爺是一世行好修爲的。
有時候我在想，姥爺該是一個什麼樣的人呢，他可以把生活的細節想得那麼周全，不僅僅是一個面板，每一件給子女的物品裏都包含着深深的父愛！
我們一直勸說母親，把那些破破爛爛的舊箱子舊櫥子扔掉，母親總是捨不得，說，還用着呢。
其實，是我們不懂，那些東西里，每一件都有屬於那個年代，屬於母親的故事。
看過這樣一段話，覺得很有深意：當你遷新居或者變換環境的時候，不要把以前的東西全部丟棄，留一點點回憶給自己，當你特別孤獨的時候，它會是你精神上的慰藉。
當我們這幾個子女一個個成家立業離開家門的時候，只有這些老物件，還一如既往地陪着日漸蒼老的母親，它們不僅僅是母親一輩子的陪伴，也是諸多人、事、情的見證。有母親，就不會放棄屬於它們的使命。它們也會毅然決然地陪着母親和她那溫馨的小院，合奏着一曲耐人回味的人間情歌。
當我發現時間匆匆流逝而我卻一無所獲時，只能遠遠眺望遠方來尋求安慰。夕陽留下的是一片紅霞，染紅一片天，飛揚而奔放。我看着這一個人海茫茫的城市，找不到一個和我一樣落寞的背影，他們會有自己的生活，自己的故事，演繹自己不同的角色。我，在這個喧囂的城市裏，遊蕩，尋求一個可以依靠的歸宿。而我自己也在扮演自己故事裏的角色。
我，一如既往在乎我自己的友誼，與她們一起嬉鬧玩耍。累的時候，靜靜呆在角落裏，看別人的友誼是怎樣的精彩，她們也會有我們一樣的快樂嗎？她們也像我們一樣會鬧小小的彆扭嗎？想到這裏我會勾勾嘴角，笑我們是這樣的純真。習慣了兩個人一起騎自行車上學，偶爾一個人的時候，是意外的不適應。那些她需要晚回家的日子，我總是細心的提醒她，早點回家，小心點。我不在乎她是否聽得進去了，我只覺得自己是這麼在乎我的友誼。
我，一如既往在乎我的家人。我很愛他們，她們在我生命中有無法代替的位置，今天要是誰晚歸了，便會一直惦記着，惦記着他們什麼時候能回來。現在小小的擁抱已經變成了習慣，總是害怕什麼時候一不留神他們便消失，所以現在努力讓我的家人開心，總是給予他們更多的笑臉，學會體諒，寬容，關懷。我想說的是，我的家人總是不理解我所做的事，令他們擔心也是正常的。誰會不愛自己的家人呢？我只覺得自己是這麼在乎我的家人。
我，一如既往在乎關心我的人，和我關心的人。最放心不下還是，林。那個總讓我們牽腸掛肚的老人，我的班主任。她很好，已經是一個讀大學學生的母親時，她在扮演老師與母親的角色時，總是小心翼翼，把我們照顧到無微不至的。所以每當活的了什麼榮譽總想在第一時間告訴她，和她一起分享我們的歡欣。只不過她一直爲我們操勞，辛苦了許多，想到她的時候，還會紅了眼眶。她是多麼好的一個老師啊！我只覺得自己是這麼在乎我的班主任。
這些屬於我自己的故事，我一直在小心的收藏着。那些美好的回憶總爲自己保留不想忘記。等夕陽完全落下時，便升起了一輪明月，在地上灑下柔和的月光。
