今天是我與我曾暗戀的女孩相識二十一年的紀念日，去年的這天我試圖寫了封信給她。又按最後一次的地址寄了出去。在郵局查了她的信息。信寄出後就是期盼和焦灼的等待，沒想到十多天後信被退回，原因是此人外出。
我不知她是外出打工了，還是外出旅遊了。信就這樣被擱置，我自己也不知何時會再次寄出。隨後信被妻看到，也許她沒拆過那種疊法的信，結果隨意的拆了信封，就撕開看。結果信紙被撕爛了。因爲也沒什麼不能讓她看的。所以我很鎮定。還是那句話吧“肚裏沒皮不怕刀割。”而一年後的今天我卻想把這封信放在自己的空間。
凝凝：
你好，現在仍想這樣叫你。也許你早已忘了我這個遠方的朋友，這個隨時願聽你傾訴的朋友，你的這個很大很大的cup，你的大哥。但我卻從未忘卻千里之外的你。還記得我的那首詩嗎？“從此你是我心中的一隻美麗的風箏，任你搖曳在四季的天空，站在遙遠的地面，我佇望成一種風景。”
我不想成爲神女峯上的望夫石，因爲那只是一塊無情無義的石頭，而我卻是有血有肉有情有愛的人。我也想成爲一種風景，只是想讓你知道我的一片情意。忘不了你的那封信中的話：“不要把我想得太完美，不要把你的情都傾注在我一個人身上，有更多的比我好的人也需要你的關心和愛護，對我這麼好就是對其他一樣關心愛護你的人的不公，我也有許多缺點只是你沒發現。我和其他關心愛護你的人一樣，都是你的朋友。”我很感動因爲你沒拒絕我做朋友。
看到你的最後一封信，是你一九九六年六月十八日寫給我的。但我沒回信，因爲我看到那封信時，已是很晚很晚的事了。光陰荏苒，歲月無情。牽掛你的我，很想知道你現在過得好不好？最主要的還是心情好不好？今天是五月五日，二十年前你在《女友》雜誌的一角看到發出呼救的我，（那時我在呼喚“一個墜入詩海的我期待朋友的打撈。”）從此，我們的心靠彼此手中的筆和紙連接在一起。
靠彼此的真誠來維繫。我很想對你說聲：“謝謝我們能相識那麼多年，謝謝你幫我走出人生低谷。”那時你曾擔心我們的友誼會不會夭折，因爲在我們這個社會，人們結了婚以後就會失去往日的朋友，那是我卻不以爲然。沒想到你結婚後我們的友誼還能維持下去，而我結婚剛半年，我就失去了你這個可以傾心相談的朋友。（更沒想到我們的友誼才六歲就也夭折了。）用現在的時髦詞說是你是我的紅顏知己。
我不明白爲什麼人們結婚後就不再有朋友了，夫妻之間有時也不是無話不談。只能說給願意傾聽訴說的朋友。但結了婚卻失去了這樣的朋友，這就是人生的不幸。我很無奈，尤其當我想訴說時，卻沒有願意聆聽的朋友，我想出去散心卻沒有願陪我同行的朋友，我想大哭一場卻還擔心被人笑我懦弱，而沒人勸“我男人哭吧哭吧不是罪”。沒有願意聆聽訴說的朋友的苦楚，你早已體會到了，我卻是隨後才更深的體會到了。
回想那時，每到過年過節我們都會在信中送出地對彼此的祝福，或是一張帶着芳香的賀年卡，或是一封寫滿祝福生日賀電，一片自制的紅心。一首新寫的小詩，一份思念，一份祝福……雖然彼此不曾謀面，在夢中卻時常出現彼此相見的場面。
記得我有一次在夢中去你那兒，已是農曆二月了，見了你我的第一句話卻是“年過的好吧。？”那時我背了一個洗的.發白的舊的軍用書包。你夢見我卻是在一個風清日朗的夏天。“若說我們無緣，爲何總在夢中相見。若說我們有緣，爲何不能終生相伴。不恨與你無緣，只恨似水流年”。
雖然多年不再書信來往，但在心中你永遠是我難忘的朋友。
從前的科學技術不發達，偶然的一次給你打長途，排了好長隊，等了半個多小時，輪到自己打了，卻一直打不通，那是一九九二年的事了。彈指一揮間近二十年過去了，如今已是網絡時代，人們很少靠書信來傳情達意了。網友代替了昔日的筆友，卻是什麼也代替不了我對往日的情懷的懷念和對遠方的你的牽掛和祝福。
詩歌，九六年以後我就沒再寫過。你呢，偶爾的還會拿起手中的筆嗎？天若有所知，就讓我們見一面吧，讓我當面對你說聲：“謝謝！謝謝你在我情緒低落時伴我走過那段難忘的時光。”寫這封信時我也不知寄往哪裏？按原來的地址你是否能收到？
相識十年時我想寫信給你，相識十六年時我仍想寫信給你，相識十八年時我依舊想寫信給你，相識二十年時，也就是今天，想寫信給你的慾望強烈到了讓我提起筆，拿出紙靜下心來在這淅淅瀝瀝的小雨天裏，再次向你訴說我的心中的一切。二十年前我們青春年少，風華正茂。二十年後我們已是人到中年，皺紋滿面。但是心態一定要年輕，更要珍惜現在珍惜所擁有的，珍惜你愛的人和愛你的人。祝你永遠開心快樂！
情，無處不在；情，天長地久。寫了這麼多知道我是誰了吧？我是你的大哥，你的cup，你的憧憬。你可以信賴的朋友，你的願聽你訴說的朋友。
無論你收到收不到我的這封信，我的一片情意天有所知。但願你能收到這封信，阿彌陀佛！
依戀你的朋友：憧憬2011年5月5日
