前兩天，我和男友一起去逛超市，結果才逛了十幾分鍾，我的手機就被偷了，事情是怎麼發生的呢？
那天我只帶了一個零錢袋出門，將手機裝在裏面。進超市後，男友取了手推車，我便將零錢袋、購物袋和雨傘一起放進手推車中，接着兩個人開始購物。我們最近剛搬了家，要買一些紙巾、洗髮水、收納箱等日用品，當我選好一個收納箱往推車上一放時，驚訝地發現零錢袋不見了。
我問男友：零錢袋呢？
男友一臉迷茫：什麼零錢袋？
我們有時候會玩故意藏起對方東西的惡作劇，所以我以爲男友在和我開玩笑，他其實將零錢袋放在自己的口袋裏藏起來，於是我看着他，笑着說：不要裝啦！是不是放口袋裏啦？
男友更困惑了：什麼啊？零錢袋？沒放口袋啊？
我急了：就是我一進超市放在手推車裏的呀！你看到的！裏面有我的手機！
男友也急了：我根本沒有看到你放進去！
他開始撥打我的手機，剛開始手機還能打通，可很快手機就關機了。這時，我們才恍然大悟過來，在我們低頭購物，沒有注意手推車的那兩三分鐘裏，零錢袋和手機一塊被偷了。
後來，我們報了警，接受了一下警察叔叔關於貴重物品隨身攜帶的安全教育後，繼續購物。當天補辦了手機卡，並買了一個新款的蘋果手機（不要以爲我是爲了買蘋果6故意丟了舊手機，其實我的舊手機還很新，丟了手機我倍感沮喪）！
這個事情，讓我注意到當時我和男友在溝通上犯了一個錯誤，這個錯誤也是很多人在溝通中會犯的（大家注意到這個錯誤沒有，如果沒有，請再看一下我們的對話）。
心理學大師薩提亞在自己的書中寫到的一個案例，我分享出來，大家看看是否與我的故事有一些相似之處。
比爾和哈麗特是一對年輕的夫妻。他們4歲的女兒愛麗絲懷有敵意地攻擊了一個名爲泰德的男人。他第一次來家裏做客，是愛麗絲父母共同的大學朋友。當泰德來家做客之前，這對夫妻給他寄了一張愛麗絲的照片。當泰德在草坪上看到正在玩耍的愛麗絲時，他以一種比較誇張的方式接近她，並且試圖把她抱起來。愛麗絲則用拳打腳踢、撕咬、尖叫的方式迴應他。父母對女兒的行爲感到很尷尬，狠狠地鞭打了她，甚至認爲自己孩子的攻擊行爲代表着某種犯罪的傾向或者心理障礙，而泰德因爲愛麗絲的敵意感到生氣和受到傷害。
當薩提亞指出，泰德認識愛麗絲，但愛麗絲並不認識泰德時，這對父母看清了事情的真相。他們給泰德看了愛麗絲的照片，但是愛麗絲並沒有看過泰德的照片，泰德對她而言是個陌生的男性。他們居住的街區發生過一些騷擾孩子的事情，於是這對父母花了很多力氣教導女兒如果陌生男人碰她，她應該如何盡力反抗。比爾甚至還和她做過練習。愛麗絲正是按照父母教導自己的方式對待了泰德。
這個案例有很豐富的內容值得討論，令人深思，尤其是爲人父母者，可以學習到如何正確解讀孩子的行爲。
當我看到這個案例時，第一個想法是：這個父母也太傻了吧，以爲自己認識的老朋友，自己的女兒也會認識；這個老朋友泰德也太傻了吧，以爲自己認識這個小孩，這個小孩也認識自己。
但是，我們中的很多人，我的許多來訪者，包括作爲一名心理諮詢師的我自己，在溝通中也常常會犯“我以爲你知道”以及“我以爲你知道，可你卻……”這類的錯誤。比如在手機被偷的這個事件中，我以爲男友看到我把手機放零錢袋裏，再將零錢袋放在手推車上，他就會幫我看管好物品。但是事實上，我男友雖然和我在一起，但並沒有注意到我把零錢袋放在手推車上這一行爲，另外，就算他看到了，也並不表示，他會知道要保管我的東西，因爲我什麼也沒有說，他會以爲我會看管好自己的東西。
在諮詢中，我常常會遇到很多抱怨自己的男友或者老公的女性來訪者，她們的表達大多很類似。比如一個來訪者曾說：“他知道我在廚房忙得不可開交，但是卻連碗筷都不願意擺一下，只知道呆在房間裏上網看視頻”。我問：“你覺得他真的知道嗎？你有跟他講你在廚房很忙，需要他幫忙嗎？”她答：“沒有，我以爲他是知道的，而且這樣的事情難道還需要我開口說嗎？不是他應該做的嗎？”
但是，當我多問幾個問題，更多信息顯露出來時，我可以確認，這個男人在上網的時候確實不知道自己的妻子在廚房忙得焦頭爛額，需要他幫忙。因爲這個男人從小到大，在家庭裏一直比較少做家務，更別說下廚了。他不知道做飯的辛苦，而且和妻子戀愛、結婚這幾年，妻子每次下廚也從沒有叫過他幫忙，他的主要任務就是等吃。如果我是這個男人自然會認爲，妻子很擅長下廚，在廚房一切都搞得定，並不需要我的任何幫忙。而這位妻子從小的家庭環境是：還是孩子的她，以及她的爸爸都會主動幫忙媽媽做家事。於是“她的以爲”和“他的以爲”就不一致了，矛盾、誤會也由此產生。
無論是在親密關係、親子關係還是在一般的人際關係上，如果一個人有太多的“我以爲”往往會造成他人際關係中誤會和矛盾頻生，同時自己內心也會糾結、委屈、怨恨情緒較多。
最近有個女同學充滿幽怨地告訴我，自己生病了，男友連一句關心的話都沒有。我問，你告訴他你生病了嗎？她說，沒有，但是我發燒了，身上很燙，出來約會時，我們一起吃了飯，我以爲他是知道的呀！他應該知道的呀！我去！又是一個“我以爲”“他應該”，別人又不是你肚子裏的蟲，你不說，他怎麼會知道呢？再說，你發着高燒跟男友約會，還不願意告訴對方你身體不舒服，你這是自己找虐的節奏嗎？
在親密關係中，很多時候並不是對方不願意滿足我們的需要，比如我們被關心、被支持、被照顧的需要，而是對方壓根都不知道我們有這些需要。我們活在自己的以爲之中，把對方當成自己，以爲他知道我們的需要卻不願意滿足我們。於是我們有了不滿和怨恨，而對方既莫名也委屈。
在帶領團體心理成長活動的過程中，當組員出現“我以爲”的時候，比如他以爲某個組員不喜歡他，因爲他講了一個笑話對方沒有笑，我會鼓勵他去跟對方進行一個信息的核對：我講笑話的時候，你沒有笑，我以爲你不喜歡我，是這樣的嗎？結果往往並非如此，對方聽了他的表達會很驚訝，因爲實情是對方之前已經聽過這個笑話了，或者對方一直是個笑點比較高的人，再或者對方當時陷在自己痛苦的情緒中，根本沒有留心他講的.笑話……
如何減少“我以爲”或者“我以爲你知道，可你卻……”這一思維方式對關係的負面影響和破壞呢？
學習站在對方的角度思考問題這是很重要的。當我們出現“我以爲你知道，你應該怎樣怎樣”時，換位思考一下，看看對方是不是真的像我們以爲的那樣知道的那麼多，對情況瞭解的那麼深入，如我們想象般那麼切實地知道我們的需要。
如果是和孩子溝通，處理孩子的一些問題，父母要學習蹲下來和孩子站在一起，即站在孩子的位置上，用孩子的視角看問題，而不是從自己的角度出發，就像前面故事中講的那對年輕夫妻，教孩子反抗陌生男子的騷擾，當孩子真這麼做時，又責罰孩子，看不到問題出在自己身上。
其次與對方進行覈對也是重要且必要的。當我們活在自己頭腦層面上對別人進行種種的猜測時：我覺得他討厭我，我覺得他在疏遠我，他是不是生我氣了，他對我做的事情是不是有什麼意見……最好能用坦誠的方式去與對方進行溝通，進一步覈實自己的猜測，給對方一個表達的機會，一個解釋事實真相的機會，然後我們會發現很多時候一切真的只是“我以爲”。這樣的“我以爲”使自己陷入痛苦不說，也對別人不公平。
人與人之間誤解是一種常態，要做到相互理解並不容易，而良好的人際關係取決於一個人對他人意思的正確理解，想要提高理解的正確率，你可以做到多一點溝通，少一點我以爲。
